不害臊、恰如其分地跟孩子談談性，你做得到嗎？

「媽媽，你的雞雞去哪裡了？」如果兩歲的兒子目不轉睛地看著你的身體這樣向你提問。

「媽媽，今天XX躺在我旁邊，一直用屁股在我身上蹭啊蹭，一邊蹭還一邊跟我說好舒服！他好討厭哦！」如果正在讀幼兒園中班的女兒從幼兒園回來這樣告訴你，你內心不抓狂嗎？

「媽媽，爸爸的精子是怎麼放進你的身體跟卵子相遇的？」如果8歲的兒子瞪著眼睛問你這個問題。

如果你看見4歲多的女兒動不動雙腿緊緊地夾在一起，臉紅、喘粗氣、冒汗，全身抖動。如果5歲的兒子在小板凳上用力摩擦，一邊擦，一邊臉漲得通紅，大叫，你是高聲制止還是視若不見？如果你用了各種方法，視而不見的，威脅利誘的，孩子不僅沒改善，反而越來越嚴重，你是否會心焦？

如果7歲的女兒跟你說：「我爸爸有一個特殊的武器，叫狼牙棒，這是一個特別的武器，所以他找了個不容易被人發現的地方藏起來，這個地方就是內褲里。這個狼牙棒可厲害了，當敵人打來的時候，我爸爸就把褲子一脫，說：看，我有狼牙棒！」你的感受是什麼？

如果這些問題發生在你的孩子身上，你會怎麼辦？是鎮定自若地對孩子與孩子談性，還是面紅耳赤到趕緊逃離？

這些問題，都是我在生活中切切實實遇到的。我只是列舉了其中極少數的一些狀況，現實狀況的特殊性和複雜性很多時候更是完全超出了我們的想像。

之所以今天會分享這些案例，再次討論如何與孩子做性教育，是因為昨天我的文章《好污！這麼大尺度的兒童性教育讀本，真的能給孩子看嘛？》發表後，家長們的觀點很激烈地分為兩派：

一派是覺得北師大版的兒童性教育讀本的內容沒有錯，不管寶寶年齡是否合適，就應該這樣防患於未然，覺得內容污的人是自己的思想有問題。

一派是覺得書的內容確實太過，這樣大尺度的內容不應該給孩子看，有些家長受不了生命誕生就這樣簡單的呈現，有些無法接受自慰的內容，有些無法接受同性戀。

我不想評論大家各自的觀點，如果只是紙上談兵，脫離了與小朋友的實際交流，我們都能超然地發表各種觀點。但如果把一切的場景還原到生活，我們是否真的做好了與孩子正確交流的準備。

我在仔仔幾個月大的時候開始學習兒童心理學，性心理自然是學習內容之一。我自認為我做好了充分的準備，我能夠應付小朋友的任何狀況，但是當仔仔第一次問我與性有關的問題時，我的反應依然是猝不及防。

那是仔仔兩歲多的時候，一天我在洗澡，他突然走進來，盯著我看了半天，然後問：「媽媽，你的雞雞去哪裡了？」

我轟一下子覺得血往上沖，面紅耳赤而又手足無措。我總覺得兒子還會有一段時間才會性覺醒，我也曾在大腦中設想過如果他問我一些與性有關的問題，我要如何回答，曾經，有充分理論知識的我那麼自信、傲嬌地認為我能應付一切小朋友性發育的狀況。但現實生活的實際卻讓我手足無措。

我楞在當場，仔仔又追問了我一次：「媽媽，你的雞雞去哪裡了？」

我硬著頭皮，慌亂地說：「媽媽沒有雞雞。」

「啊？你的雞雞呢？它去哪裡了？」他繼續追問。

我只好以最快的速度調整好自己，故作鎮定地說：「因為媽媽是女生，女生沒有雞雞。」

「哦，你的雞雞掉了！」他幫我找了個答案。然後像發現新大陸一般，飛快地跑出去，大聲地告訴仔爸：「爸爸，媽媽的雞雞掉了！」

好久好久，我才回過神來，這時我才充分意識到就算有再豐富的理論知識，也不等於在實際生活中就能自如應對。

這件事之後，我又去學過很多專業的兒童性教育課程，在實際操作中面臨過孩子們的各種狀況，總是在狀況之後才會真真實實地找到解決辦法，也總是在了解這麼多狀況之後才知道兒童性教育的複雜遠超過我們的想像。

現實中的性教育絕對不是一本書、幾張圖就能應對的！

首先，孩子的性發育不一樣，每個孩子都是獨立的個體，他們的性發展並不是像教科書那樣刻板，有的孩子超前，有的孩子滯後。

在生活中有從事兒童性諮詢的朋友吐槽說有小學二年級的學生以兩塊錢一部的價格在同學間傳看黃色視頻。但同樣也是二年級的孩子，有大量地性意識完全沒有被喚醒。

現實生活中有這些差異的孩子，在同樣面對生殖器官、男女性交得到科普圖片時的衝擊和感受是完全不一樣的。

如果我們隨隨便便丟一本自認為權威的書給他們覺得讓他們提前學習提前預防，那孩子會受到什麼樣的衝擊呢？他們是習以為常？還是震驚不已？是覺得恐懼？還是覺得噁心？這些不同的反應所帶來的後果我們真的能及時妥善地處理嗎？

其次，家庭與家庭不一樣，有的家長思想開放一些，有的家長思想保守一些，就拿同性戀的內容來說，有些人能夠接受，有些人無法認同，我們能接受這些家長之間的差異嗎？退一萬步講，如果自己的孩子有一天回家告訴你，自己不喜歡異性，只喜歡同性，身為家長的我們真的能夠接受嗎？

我覺得我的思想足夠開放，我能接納同性戀，但在仔仔回來告訴我，他喜歡XX女生的時候，依然會慶幸：我兒子的性取向是正常的！

我在上兒童性心理發展的專業課程時，也曾遇到身邊的資深朋友分享，說兒子學了精子和卵子之後，問她爸爸的精子是怎麼跑進她的子宮跟卵子相遇的？即使有資深性心理經驗的她在實際遇到問題時也會尷尬，羞澀，更何況普通的父母或老師呢？

所以，兒童性教育更需要回歸到生活實際，這也是我今天繼續分享兒童性教育的主要目的。

在現實生活中，真正的兒童性教育工作者不是專家，不是學校的老師，而是我們每一位孩子的家長。要妥善面對孩子的性教育，家長需要不斷的學習和成長，不斷整合自己，讓自己的性價值觀提升，才能在遇到問題時找到解決方法。

這麼多年的理論學習和實際操作下來，對孩子進行性教育，我的經驗是：

1、家長要不斷學習，面對自己的性羞澀心理。我們自己的成長中就缺乏正確的性教育，對性教育的認識很狹窄，有很強的性羞澀感，如果我們自己都沒經驗，自己還不能坦然講述性詞語，那麼我們又要如何與孩子溝通呢？

所以家長自己要系統而科學地進行學習，了解孩子性教育的基本情況。有準備的仗即使依然可能猝不及防，那也好過完全不懂。

2、從孩子0歲開始就進行兒童性教育的學習。《珍愛生命》這套兒童性教育讀本說到底也是從小學一年級開始的，那麼0-6歲這個階段的兒童如何進行性教育呢？

6歲前孩子的性活動會經歷從口唇到肛門再到生殖器的過程，性感覺朝著以生殖器為主導的方向發展，為青春期以生殖器為統治地位的性活動打下基礎。

就拿男孩子摸雞雞這個動作來說，在2歲前口唇期他們做這個動作基本是無意識的，因為這時生殖器還沒有與大腦進行連接，沒有性興奮感。

過了口唇期，孩子進入肛欲期，媽媽會發現他出現一些憋大便的行為，這就是肛欲期的表現，肛欲期過後，孩子的大腦神經才會與生殖器連結，他們才能控制大小便，這也是不要隨便給孩子把尿的原因。

肛欲期過後，孩子會進入生殖器期，生殖器與大腦神經建立起連結，孩子發現摸生殖器會讓自己舒服。

但是這個時候的他們並不知道這是性快感，只是覺得這是一個讓自己舒服的事情，當父母碰見這種情況時，能夠坦然地與小朋友討論這個感覺，並對這個行為進行命名，同時教孩子一些性安全的知識，孩子就不會留下性羞澀感，更不會留下巨大的俄期衝突，對未來的成長造成影響。當生殖器期過去，他們自然而然地會把注意力轉移到別的事情上去。

反過來，如果父母責備、恐嚇、呵斥甚至打罵孩子，以成人的性道德標準來告訴孩子這是一件令人羞愧、不齒的事情，孩子就不能健康積極地面對。

接著孩子會對異性有感覺，他們會發現自己有喜歡的小朋友，要和對方結婚，成立家庭，這都是正常的性發育階段。

就像前年《爸爸去哪兒3》播出中，有一段軒軒偷看夏天洗澡，在網路上引起了軒然大波，眾多網友批評皺市明沒有教育好軒軒。為此，那時我特別寫了一篇《軒軒」偷看「夏天洗澡真的是耍流氓嗎？對4歲孩子的行為請一定要善意的去理解和看待！》的文章，來和大家分享從兒童心理學角度如何看待這個事。

其實，只要孩子過了那個首次對異性萌發好感的階段，孩子就能把注意力轉移到別的地方去。

孩子有大量共性，但不同的孩子也有不同的個性，有的小朋友生殖器期的自慰狀況一段時間後就會結束，有的小朋友也會延續，只有父母先學習理論知識，了解各種狀況，再根據自家寶寶的實際情況來掌握性教育的情況和進度才能真正給予孩子正確的性教育。

3、性教育不能太超前，也不能太滯後。性教育一定要根據孩子的實際情況來。

遇到問題解決問題，家長要盡量做到：有問必答、有問才答、適時適度、傳遞健康的性價值觀。

孩子只有認知發展到了解某個問題的水平，才會提出相關問題。同樣的「我是從哪裡來的」這個問題，不同年齡段孩子問題背後的需求是不一樣的，如果不立足於孩子的年齡而隨意以大人的觀點進行灌輸，反而會傷害兒童的發展。

不要覺得傷害兒童的發展規律沒有什麼了不起，很多身心疾病的根源可能就是源於源頭上我們沒有正確的面對。

所以對孩子的性教育不需要刻意的超前，比如5歲的孩子問早上小雞雞怎麼會變硬，這時候告訴他小雞雞要尿尿了所以會變硬，他就能夠理解了。不需要相信地跟他解釋什麼是晨勃。

很多時候，當我們第一次面對孩子提出問題時可能會手足無措，草草應付，這沒有關係，不要覺得愧疚，只要積極地學習，了解孩子的需求，也能在孩子第二次提出同樣的問題時，給予正確的解答。

父母的價值觀越正確，越能給孩子傳遞健康的性價值觀哦！

願每一位父母都能不害臊、恰如其分地與孩子談談性！

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你能坦然自若的與孩子談性嗎？

（月華與大家一起探討）

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【60分媽媽月華】暢銷育兒書作者，國家級兒童心理諮詢師，著有《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》。專註寶寶的吃喝拉撒，生長發育，學習力培養及身心成長，也關注媽媽的心靈成長，健康的母嬰關係才能培養出更加傑出的寶寶。如果你想孩子身心靈都能更健康，關注我都可以找到答案哦

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