我們雖然分開了，但謝謝你來過我的生命

作者：周梵（好報專欄作者）

戀人、寵物、家人、好友……不是每個生命都能一直陪你走到終點的。他們中的很多，可能和你只有一段緣分。

他們來過，然後離開。

有些人來到你生命中的意義，是讓你感受到愛；

有些人是讓你學會去愛。

他們都會在合適的階段出現在你生命中，亦悄然在合適的時間退出你的世界。

當他離開了，他對你在那個階段的意義就完成了。

我們選擇結束一段關係，是因為這段關係里有太多的失望和苦痛。

而最初這段關係有多親密，最後分離時就會有多煎熬。

在關係里，所有的感受都是相互的。

你有多受傷，對方就有多受傷。

我常常對那些尚未從上一段已結束的關係走出來的人說：

那個經歷是必須的。

如果沒有這段關係，你就不會成長。

你們互為對方的小白鼠，彼此貢獻和學習。

一

很多人第一次養的寵物都會死。

因為那時候，你還不懂得怎麼照顧它。

無論你多愛它都沒用。

你尚未積累足夠的智慧照顧好它。

光有愛是不夠的。

愛加上無知，必然會帶來傷害。

我的第一隻寵物狗，是我考試結束的禮物。

我心心念念了好久，當我終於可以擁有它時，我簡直無法表達我有多麼幸福！

那是一隻非常乖巧的小狗，我給它起名馬克。

那一年，我12歲，它三個月。

它真的很漂亮，可愛的模樣，走到哪裡都會吸引來圍觀。

我太喜歡它了，它是我的驕傲，我去到哪裡都帶著它。

而那時，我並不知道這個年紀的小狗抵抗力弱，並不適宜經常外出。

有一次，我帶著它坐了一個小時的公交車。

後來它吐了，司機很心煩，說了我幾句，我不知所措，在車上吼馬克。

它可憐巴巴地望著我。

我羞愧又惱怒，在一車人的注視下抱著它提前下了車。

在七月份的烈日灼曬下，我和它在馬路邊，心煩意亂。

那一刻，驕傲變成了麻煩，喜愛變成了厭惡。

我發現我根本沒有足夠的力量，去承擔照顧另一個生命給我帶來的所有狀況。

我不知道哪些是它需要的，哪些是它不需要的。

我只是一味的，把我認為對它好的東西給它。

我只希望它保留所有可愛乖巧的一面，不要給我添任何麻煩。

但是馬克做不到。

它還是弄壞了家裡的很多東西，把大便拉在不該拉的地方。

我被父母責罵，氣急敗壞，打了它幾次，可依然不見效。

於是，我對它的寵愛也不如之前那麼濃烈了。

沒過多久，它生病了。

它越來越虛弱，最後，甚至連抬頭的力氣都沒有了。

但只要家裡人靠近，它還是會努力地搖尾巴，但能做的只是，把尾巴抬起來一點點。

最後，它已經完全無法進食了，還時不時吐出一些分泌物。

我難過極了。

我還想再試一試。

我把它放在用鞋盒做的小窩裡，坐車帶它去寵物醫院，醫生說，治不了了，讓我帶它回家。

回來的路上，我知道，它就要死了。

那是我第一次這麼近面對死亡。

十二歲的我傷心又害怕，想到很快它就會變成一隻死狗了，那會是什麼樣子？......會僵硬而恐怖......嗎？

而它只陪伴了我幾個月，我不能接受它這樣離開我，我也根本無法面對它的死亡。

恍惚中，我沒有把馬克帶回家。我走到外面家附近另外一個小區，把它放在牆角後，兀自逃走了。

我把它扔了。

二

我和我第一隻寵物的關係，就以這樣的方式結束了。

那是我第一次學習面對分離。

而那時的我，做了一個非常糟糕的選擇。

我再也沒有主動去養過寵物了。

成年之後有過那麼幾次，會突然想起馬克。

會不會有好心人把它撿回去，陪它度過最後的時光？

或者奇蹟發生，它好起來了？

還是......

最終，孤獨地死去？......

經歷過和馬克的那段關係，我對自己有了更多的了解。

如果沒有它，我不知道自己有多懦弱和無知。

也明白了，進入一段親密的關係是需要智慧和力量的。

我也不會再盲目地承諾一些，自己根本做不到的東西了。

後來的我常常想，如果以我現在的智慧和力量，再面對這樣的情境，我會如何做。

我當然會抱著它，陪它說話，讓它死在我的懷裡。

讓它在最後的時刻感受到我對它的愛。

而之所以我可以做到這些，是因為，我已經準備好了接受它的死亡，以及有力量去面對分離過程中自己所有的感受。

馬克曾經是我不想提起的回憶。

它代表了我那段懦弱而無知的歷史。即使那時我還是個孩子，我也不覺得這個理由有多麼充分。

畢竟，你想要保留愧疚感，或者無力感，總是能找到足夠多的證據的。

當我不斷成長之後的某一天，我決定徹底停止不斷的自責和懊悔來面對那段經歷。

我知道，那不是它發生在我生命中的意義。

所以後來，當我面對父親的離世時，我做的要好很多很多。

在父親最後的時光中，我給出了非常高品質的陪伴。

我放下所有的恐懼去面對去表達，說了所有我想說的話。

我告訴爸爸，我有多麼愛他。

告訴他，我有多麼榮幸，能夠成為他的女兒。

如果我跳過12歲那年的經歷，我不可能做到這樣。

我想，這就是馬克出現在我生命中的意義。

讓我變得更好。

讓我更懂得如何去愛，去原諒，去放手。

這兩次分離，都是對方離開我。

而且都是以這個世界中最強大的力量—— 死亡，而分開。

然而分離，不僅僅是對方會不容分說的離開你。

很多時候，是你需要決定離開對方。

三

當一段關係已經不再適合你時，在恰當的時間選擇離開，是很重要的。

無論是一個朋友、一段親密關係、一份工作，或者，一個地方。

很多人不願意成為那個「主動做決定」的人。

除了對未來的不確定所帶來的不安感之外，還有不想承擔「壞人」或者「放棄者」的身份。然後，會用一些理由來說服自己。

例如在婚姻中，最常見的理由是

「為了孩子」

，還有

「為了父母不要擔心」

。為了父母結婚或者不離婚，本質都是一樣的，都是逃避為自己的人生負全責的完美說辭。

我從來不主張必須要在一段關係里死磕。

很多心理學理論會說，如果你這段關係沒有修好，那麼，你在下一段關係中還是會碰到同樣的問題。

確實是這樣。

但如果你已經毫無意願在這段關係中繼續給出承諾，僅僅是害怕分開後的不確定性，那麼，這種為了堅持而堅持的關係會帶來更多的消耗。

因為這種理由逃避做選擇，和用孩子或者父母作為理由，本質沒有區別。

而這種消耗，是

慢性消耗

。它會一點一點消磨你的力量和自信。當你意識到時，你所付出的代價已經非常大了。

例如，上演各種雞飛狗跳的狗血故事，創造一次極端猛烈的衝突，然後就勢分開。

或者發現身體出現問題了。我有很多學員，他們長時間處在一段感受糟糕的關係里，健康狀況下降得厲害。

只要問題並不太嚴重，他們都不會做出重大決定。

除非查出了各種指標嚴重超標，身體的不適疼痛越來越明顯。

為了保命，終於離婚了。

很多人會更願意在迫不得已的情況下做決定。

這一切僅僅是因為，在極端情況下，可以避免掉內心的糾結，才可能激發出底層求生的潛能來做決定。

但如果，總是習慣了在極端情況下才能做決定，那麼，你就總會不斷地在自己的生命里創造「極端情況」。

四

如何判斷一段關係是否到了真該結束的時候，是需要智慧的。

之所以那麼難以做決定，是內在兩股力量勢均力敵：

一方面，是痛苦、壓抑、想離開的感覺；

一方面，又對這段關係有極深的依賴。

這段關係可以滿足你某種需要的感覺。

比如被照顧感、可控感、優越感、被需要感、熟悉感、安全感等等。

請記住：愛會讓你自由，但依賴不會。

當你依賴一個人的時候，你的愛里一定有滿滿的控制。

但有意思的是，你越依賴，通常你也越需要對方對你依賴。

因為，你必須要讓對方依賴你，你才能控制對方。

所以，

別人可以控制我們，也是因為我們自己本身具有一顆攀附之心。

這種關係就是武志紅常常提到的一個詞：

「共生絞殺」

。

從這種關係模式中離開，是非常有必要。

需要說明的是，「離開這種關係模式」，未必一定需要離開這個人。

無論是直接離開這段關係，或是保留這段關係、但改變關係的模式，都是可以的。

所有的創造和改變都會帶來原有層級的一些動蕩，會打破某種舊有的平衡。

但是，這種動蕩是成長必須要經歷的。

表面上看，似乎要付出一些代價。

但長久來看，你會明白這些代價完全是值得的。

而且，這個代價絕對是你付得起的。

五

分離最難的部分，是我們常常會執著於

過去和那個人在一起的美好體驗

。

人們往往希望，那種感覺可以被留住。

但那是不可能的。

即便你的童年有再快樂的經歷，你也不可能在成年之後體驗到相同的快樂。

你體驗到的，一定是成年之後的快樂。

雖然同樣是快樂，但那一定和孩子的快樂有著微妙的不同。

如果你執著於童年的快樂體驗，那麼你只能讓自己的心智退行。

然而，生命的進化是無法阻擋的。

如果你想要和同一個人再體驗共同的美好，你們必須要一起來到更高的維度，體驗更精微也更純粹的東西。

如果對方沒有辦法和你保持同樣的成長節奏，那麼，這是不可能發生的。

六

如果有些關係註定了要分離，那就好好告別。

這並不是對方的錯，更不是自己的錯。

只是，彼此可以互相陪伴的這段旅程，已經結束了。

對方是你歷史的一部分，經由這段歷史，你才可能成為現在更好的你。

保留怨懟或遺憾感沒有正面意義。

尊重那個人，本質上就是尊重自己的歷史。

以自己的成長，來感激對方曾經出現在你的生命中。

不論對方現狀怎樣，都給出祝福和尊重。

也許未來的某一天，你們會在全新的生命維度的時空相遇。

無論如何，都謝謝你曾經出現在我的生命中。

好報專欄作家周梵

好報最受歡迎的專欄作家之一。身心靈成長導師，資深關係教練。兩個孩子的母親。最大的天賦就是擅長發掘其他人天賦。作者公眾號：周梵（ID：xfhzf520）

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