具備這三點能力，才能在婚姻中保持高情商

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

來源：茗荷

01

冰火兩重天，都不是婚姻該有的溫度

2017年伊始，兩位朋友共同諮詢一個主題：婚姻已經走到離婚的邊緣，不知道該如何是好。

朋友一：妻子活潑開朗，追求的人多。

可令人大跌眼鏡的是，她嫁給了一個沉默寡言的先生。她說，那時她被總是散發著淡淡憂鬱氣質的先生所吸引，聖母情懷充分被激發。陰鬱的人本身就渴望陽光。於是，他們很快戀愛結婚。

沒有孩子的時候分散雙方注意力的事情並不多，感情尚好。有了孩子之後，妻子把更多精力轉向了孩子，也不再有精力像之前一樣關注先生的喜怒哀樂，先生感覺到被冷落。

重要的是，妻子發現無論自己興高采烈地給先生說什麼，他都回應冷淡甚至是不回應。兩人連吵架都幾乎不會。

久而久之，家裡氣氛跌到冰點，妻子選擇了孩子和朋友分享情緒。

丈夫在這個過程中，不斷與人玩曖昧，最終出軌，提出離婚。

來訪者二：妻子也是開朗活潑的性格，但是脾氣火爆。

二人相遇時候，感情濃烈，有談一場蕩氣迴腸愛戀的感覺。婚前總是因為瑣事吵架，分分合合無數回，差點放棄。但最終二人捨不得多年的感情，走入婚姻。

只是，婚後這種三天一小吵，七天一大吵的方式並沒有得到改觀，二人不斷吵架，不斷說著傷害彼此的語言。

後來，雙方感覺都很疲倦，想突破又找不到方向，相處模式似乎走入一個困境。

先生在一次旅遊中，發現了更為easy的相處對象，向妻子提出離婚。

妻子感到很詫異，覺得二人雙方感情並不差，先生為什麼要提離婚。

「你說你愛我，到底是在你肆無忌憚的火爆脾氣里，還是在你的各種作態里？」

聽罷二人的婚姻故事，一句話湧上心頭：冰火兩重天，我們都經營不好婚姻。婚姻里，需要適宜的溫度。冷了，ta會被凍死，熱了，ta會被大火燒乾。

兩個案主雖然婚姻的境況非常不同，但實際上通過深入的溝通發現，雙方的困境，都與一個共同的原因分不開：夫妻雙方缺乏良性的溝通模式，特別是不會吵架。和枕邊人的溝通模式，往往成為我們是否能在婚姻中保持適宜溫度的關鍵。

02

不敢吵架=迴避衝突

案主一的先生，從小生活在一個父母經常吵架的生活環境當中。年幼的他總是聽著母親的抱怨和父親的冷言冷語。

他從小痛苦不堪，覺得婚姻生活十分可怕，甚至有過不結婚的念頭。在他的意識中，吵架等於感情不好，吵架等於壞事情，吵像等於重複父母的婚姻。

因此，在所有出現衝突的境況當中，他選擇了迴避溝通，迴避表達情緒，有時候甚至是對妻子採取了不回應的行為。

而大大咧咧的妻子，對於先生的不滿渾然不覺，還覺得生活過得不錯。先生提出離婚的時候，妻子非常震驚。

然而妻子也很委屈，她是一個內心很清高的人，雖然對先生的不回應諸多不滿，但是不屑於吵架，覺得那是不文明人乾的事情，雖然有時候會抱怨幾句，但是幾乎絕不挑起戰爭。

他們之間，愛的能量從流動到停滯。

夫妻之間不是不能吵架，吵架吵得好，是容易增進夫妻感情的。我們更要警惕的是，為了迴避衝突選擇的不吵架，但是又沒有建立良性溝通機制，只是像鴕鳥一樣埋進沙堆里，就當問題不存在。

現實的情況是，沒有人更比男性擅長這一點。

吵架，我們還有機會了解對方的心意，哪怕這種心意以不好聽不好看的形式展現。不吵架，我們連對方想什麼都往往無法知道。

與吵架相比，我們更怕的是死寂。那會讓人絕望。

03

清晰地表達自己的情緒和需求

中國文化里，一直比較鼓勵說話婉轉含蓄。我們不僅主張婉轉表達，甚至不允許表達。

在孩子們成長的過程中，孩子表達自己的需求和觀點也經常被斥責為「大人說話，小孩不要插嘴」。

長大了，別看受過良好的教育，我們並不懂得怎麼跟親密的人說話，也低估了語言的殺傷力。

在有情緒或者情緒失控的時候，這種情況會惡化。

妻子正在洗碗，說了句話給先生他沒有反應。走進客廳，看著正在沙發上打遊戲的先生說，「你是頭牛嗎？我跟你說話都沒反應？」

先生說，「我沒聽到啊！」

「沒聽到？我看你是故意的，一點都不關心這個家！」

先生會感到困惑，為什麼我看一會手機沒聽到妻子說話就變成了不關心這個家。「我怎麼不關心了，煩死了，老是這麼說。」

妻子一聽來氣了，「煩死了？我不煩嗎？你上班我也上班，這麼多事情你都看不見，還煩死了，我也煩死了，我看你去找個不煩的！」

「你有完沒完啊？」先生也非常生氣，受不了妻子的抱怨……

實際上，妻子想要表達的，就是「你來幫我，我們一起做事情好嗎？」

如果是直接清晰的表達給先生，先生如果此時不能前往，明確地給妻子說好幾分鐘，這場戰爭就能避免。

婚姻不比戀愛，沒有人24小時來研究你的需求是什麼，清晰、明白的表達而不是情緒性的抱怨，就顯得格外的重要。

可能有些人會覺得女人喜歡抱怨，這點女人需要學會，但我恰恰認為，男人的沉默是更大的傷害和漠視，男人對自身情緒和需求的表達，同樣非常重要。

夫妻之間，在建設性的目的下，沒有什麼事情真的不能溝通。

04

約定成熟的善後機制

母親有個朋友，是個七十多歲的老太太，有一天，突然跑到我們家來玩，並且說要住在我們家一晚上。仔細問下來，是因為老太太跟老伴吵架了。

老太太像個小孩子似的，非常生氣，先是對母親進行了情緒上的傾訴，傾訴完畢，覺得自己好像也沒有那麼生氣了。

這個時候，老頭的電話來了，一打就打了一個多小時。打完電話，老太太看起來沒有那麼生氣了。

第二天早上，老太太突然興沖沖地喊母親來看她的手機，原來，老頭子為了賠禮道歉，給老太太寫了一首詩，大意上是你走後，我度日如年，親愛的，請你回家之類。

一時間，浪漫填充著老太太的心，她已經幸福成一個戀愛中的姑娘。

母親送老太太回家的時候，看見老頭細心地接過老太太的雨傘，又給她把身上的水擦乾，場景甚為動容。

仔細聊下來，老兩口感情一直不錯，雖然時不時因為老太太犯小性子吵個架，但是他們年輕的時候就約法三章，吵架之後，如果誰先溝通，另外一方不得置之不理，不許拒絕。

就這麼一條簡單的原則，讓他們恩愛了一輩子。越吵，感情越好。

吵架之後，如何彌補傷痕，也是需要夫妻雙方共同去約定的，比方說：

不把生氣的時候說的話當真

生氣不許過夜

每天抱抱對方，吵架也不例外

不開心一起去吃個好吃的……

方式方法很多，並不是只有「對不起」可以說給對方。

記得《一簾幽夢》里的兩主角，約定吵架之後，用「凱旋門」代替「對不起」，這樣，道歉就顯得沒有那麼難以啟齒。

仔細想想，婚姻就像一個照妖鏡，你擁有無數次機會去審閱和了解你自身，那些你以前不了解的陽光面與陰暗面，其實一直在你的體內。

如果不是遇到婚姻，你可能並不知道溫柔與暴躁並存於你。工作上的勤奮與家務上的懶惰都屬於你。

我們需要感謝婚姻，正是在與ta日日夜夜的相愛、相伴、爭吵、廝殺中，我們熱熱鬧鬧地過了一生，在生兒育女，攜手並進時，還遇見了自己。

只是記得，維持一個適宜的溫度就好，別把日子過成冰火兩重天。

潘幸知

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北京大學醫學心理學博士，性治療方向。曾進修於荷蘭阿姆斯特丹大學性社會學系。致力於女性心理健康、女性性功能障礙治療，對女性性功能障礙以及婚姻情感、性心理諮詢等有著豐富的臨床工作經驗。

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