我離婚了！

如果一個人連自己想要成為什麼樣的人，過什麼樣的生活都不知道，而且不打算自己去實現，卻等著某個人來給予，那遲早別人都會拿走。

01

離孩子的周歲生日還有一個月，我在前夫的手機里發現了他所有的秘密。

以前看小說形容一個人極度悲憤時，就像被千斤的重鎚狠狠擊中頭頂，整個人搖搖欲墜，像跌入無邊的深淵……

我以為那都是文學的誇張，真輪到自己，才明白原來藝術全部來源於生活。

那一瞬間，我手抖得連手機都抓不牢。

我坐在馬桶上，渾身顫抖。心像被揉碎一樣，痛苦如潮水般湧來，將我淹沒。

那是一種無法形容的五味雜陳。心情混亂，但腦袋一片空白。無法思索，無法接受，無法消化。

我倒吸了幾口氣，告訴自己：要冷靜，要冷靜，越是關鍵時刻越是要冷靜。

然而，我不得不承認，我甚至有點不自覺的竊喜。

這種竊喜來自於，困惑了我很久的問題，終於被我找到了答案。

我想起幾年前看過的幾米的一本繪圖本，上面畫了一個精瘦的人掛在蜘蛛網上，旁邊的配文是：掉入蜘蛛陷阱的那一刻，我鬆了一口氣，開懷大笑。

我聽到自己的聲音說，恭喜你，再也不用擔心掉進蜘蛛網了。

真相大白的那一刻，我的心情不全然是震驚和悲傷。我甚至有點開心，像是終於等到了一個等了很久的結果。

我聽到自己的聲音說：恭喜你，可以離了。

我輕手輕腳回到房間，把他的手機放回原位，渾身哆嗦著爬回床上，躺到他身邊。我把他的手拉過來枕在頭上，靜靜地等著天亮，雖然那一夜，如生孩子前夜一般漫長。

02

老早以前我就想過有這麼一天，我無數次想過這一天到來時我會是什麼樣子，腦海里演繹過無數個或歇斯底里或面若冰霜或淚如雨下或出離憤怒等版本。

但它真的來了，我居然沒有爆發，而是一反常態，轉過身去，最後一次，充滿疼惜的、溫柔地、緊緊地擁抱了這個被我稱為是「老公」的人。

這個曾經讓大著肚子的我在無數個夜裡開著燈等他回家、卻死等不回的人；

這個我躺在產床上承受著撕心裂肺的疼痛、卻根本找尋不著他身影的人；

這個我曾經恨得牙痒痒、無數次想過要離開，但總覺得時機未到的人。

不管過去發生過什麼，那些恩怨都不重要了啊。

重要的是：這一別，從此蕭郎是路人。那麼，在這最後一刻，我有什麼理由不溫柔些呢？

可能，他從來沒有真正地愛過我。也可能，他對我做過很多很過份的事情。

但畢竟彼此相愛過。那些美麗的片刻在人生漫長寒冷的旅途里，足夠我們溫暖很久了。

即便要離開，我也想好好地跟他道個別。

03

東方微亮的時候，孩子在沉睡，我在裝睡，他的鬧鐘卻響了。

他像往常一樣，迅速起床、洗漱，收拾細軟，準備出差。臨到門口，他好像忘記了帶手機充電器，折返回來。

我的心提到了嗓子眼，怕他發現前一天晚上有人動過他的手機，可後來證實，我這個擔心是多餘的。

在他輕輕把我們房間的門關上那一刻，我叫住他：

「等等，抱我一下吧」。

他急匆匆地回來：「都老夫老妻了還抱啥抱啊」。

話雖如此，他還是急匆匆地抱了我一下，然後頭也不回地走了。

我一看時間，凌晨五點半。

聽到了他關門的聲音，知道他已經走遠，我才開始把壓抑了整整一夜的情緒釋放了出來。

我把自己捂在被子里放聲大哭，感覺自己像一片乾涸的稻田，終於看見上游的水庫泄了閘。

凌晨六點，我開始輪番給閨蜜打電話。

我必須要找個人說說，我覺得自己再不說出來就要爆炸了。

可那會兒太早了，還沒有人起床。我絕望地坐起來，看著窗外一點點變得明亮了起來，心卻一點點沉入了無邊的暗夜。

04

離婚手續辦得很順利。

孩子未滿兩歲，打官司也會判給女方，他無異議。財產？我們幾乎沒有任何夫妻共同財產，也不存在賠償和追償等問題，所以更無異議。

拿到離婚證和離婚協議那一刻，我笑了笑，心想：所謂婚姻，到了離婚時才會呈現出其本質，說來說去不過就是財產和孩子而已嘛。

離婚之後的心理調適，進行得頗為艱難。

我去韓國、越南、柬埔寨、俄羅斯、澳洲旅行，還看了很多書、很多電影，關於婚姻和人性的，關於心理學、社會學，生物學，甚至宗教的。

每看一點，就覺得自己被療愈了一點點。

這暗夜，走了多久？

有大概整整一年的時間吧。

那會兒的我，感覺自己忽然像是一個老舊的火車，一下子闖入了一條黑暗的隧道。

我知道我終將會走出隧道迎來光明，但我不知道我還需要在這黑暗的隧道中跋涉多久。

面對這種事情的時候，我一點都不堅強。至少，不是大家表面看到的那般堅強。

05

我曾經有過怨毒、有過憤恨、有過謾罵、有過內疚和後悔、有過全盤的自我否定和懷疑，也曾無數次在夜裡崩潰大哭。

我甚至一度想不明白：我這個人到底有多惡劣，我到底造了什麼孽，才會讓一個人對我冷漠和嫌棄到那種程度？

我真的很差勁嗎？

白天還好。到了晚上夜深人靜的時候，那種挫敗感、屈辱感、憤怒感、悔恨感、自卑感重重將你包圍，其間還夾雜一些奇妙的內疚感和負罪感。

心想：自己是不是哪裡做得不夠好，才導致今天我們走到這步田地。

「怨婦模式」當然不可避免地有過，甚至一度很盛大。

情緒高峰過去了之後又覺得自己可鄙，很想痛罵自己：你怎麼可以這麼無聊而可笑？都過去了啊！

都過去了啊混蛋！

離婚帶給人最大的傷害，或許不是離婚本身帶來的各種現實問題，而是那種挫敗感以及自信心的崩塌。

在大地震過後的廢墟上站起來，對眼前的世界建立相對客觀不偏頗的認識，重拾對自己、對未來的信心。

這到底有多難，只有當事人知道。

06

有一次痛哭，是從北京出差回來的晚上。

我的飛機備降在桂林，飛到廣州已經是凌晨一點。

那會兒我猛然發現，當年一無所有的我，從北京殺到這個舉目無親的城市，在這個城市辛苦打拚了10年，最大的願望是能在這個城市有一個家，可如今貌似一切又回到了原點。

我10年前出差外地回到這城市沒人接風洗塵，現在這個城市依然沒有一盞燈是為我亮著的。

凌晨兩點半我才回到家。我提著一大堆行李，孤零零地站在路邊，看著計程車絕塵而去，感到前所未有的凄惶。

那真是一種沒來由的絕望感，我感覺整個世界都將我遺忘了，只剩下我自己一人面對這無窮無極的孤獨，面對失敗的過去，面對一地雞毛的現在以及不可預知的渺茫的未來。

我終將要一個人獨自穿越黑暗，獨自面對痛苦，獨自實現蛻變和成長。

當然，陰鬱並不是常態。

更多的時候，又忙工作、又要照顧孩子的生活，讓我根本沒時間難過。

工作忙起來了，一個人要頂兩三個人使，家裡大大小小的事宜需要我去操心和打理，孩子需要我陪她玩耍，經濟上也稍顯捉襟見肘了。

倒是有一點發現讓我很開心：離婚居然徹底治癒了跟隨我多年的頑固的失眠症。

因為，我再也不需要等誰回家了。

07

當陽光灑在身上，我第一次覺得：原來世界依舊如常運行，離婚了天也沒塌下來，而萬物都有靈且美，給我一種新生命新希望的感覺。

我開始慢慢感覺到單身生活的好，開始覺得離婚真的不是一場悲劇，它只是在結束一場悲劇。

萬事皆可原諒，誰人都可悲憫。

慢慢釋懷以後，我們甚至會很感恩對方曾陪自己走過一程，也很感謝對方因背叛或放棄給我帶來的歷練之恩。

若沒有過去那段經歷，我無法這麼快實現蛻變，成長為今天這個更好的自己。

很多時候我會很驚訝：原來離婚還能激發我這麼大能量。

雖然偶有低落無助的時候，但我的狀態比沒離婚之前要好，甚至好過以往任何一個人生階段。

如果有人讓我以過來人的姿態對離異女性說幾句話，我想說的是：受害者心態，幾乎是所有不幸的根源。

它會使人習慣性地拒絕反省自身的責任，總感覺自身很無辜，然後理直氣壯地要求別人為自己的命運負責。

每個人都該對自己的命運負起全責。

所以，放下，是一個讓你停止自我虐待的途徑。

一個有受害者心態的人，必定也會成為迫害者，綁架別人為自己的選擇買單。

可實際上，我真不覺得我自己是受害者。

造成今天這樣的局面，我自己也是有責任的，我也是我自己命運的締造者，所以，我願賭服輸。

如果有誰期待我站在道德的高度來一場對前夫的控訴或者講述一個聽起來無比震驚和狗血的故事，那你恐怕要失望了。

離婚也是一場大浪淘沙，拼的是格局、能量、氣度、眼界和悟性。

事情已經發生，我們只能尊重和接納事實。

08

婚姻這事吧，就是選擇與一個什麼樣的人過一種什麼樣的生活，也就是一種生活方式。

實際上，一個人也過得挺好。如果多一個人不能過得更好，那我寧願不結。

如果你連自己想要成為什麼樣的人、過什麼樣的生活都不知道，而且不打算自己去實現，卻等著某個人來給予，那遲早別人都會拿走。

不依賴於任何人，先弄清楚自己想要的是什麼，最終總會吸引到那個人來到你的身邊。

而離婚這事，就是選擇不與什麼樣的人過一種什麼樣的生活。

這都是常態，跟選擇跟不跟誰去吃火鍋或者炒菜，沒多大區別，只是影響範圍廣泛了一些罷了。

在我的觀念里，有些事情不過就是「能接受」或者「不能接受」，都只是個人意願選擇，我根本都不想站在道德的高度去指責誰，說你這麼做是不對的，你應該怎樣怎樣。

有些事情，你能接受，就找個同樣能接受的人在一起。不能接受，也是一樣，找不能接受的人在一起。

我一直認為，是愛的意願和能力組成了「愛」本身。

若婚姻中缺乏這兩者，那麼，選擇離婚是能給予彼此的最大的尊重。

如果我沒有眼光來善於選擇，但求我能夠覺悟而勇於捨棄。

人生就得學著忍住眼淚，去體會人面對命運時的無能為力，進而嘗試著去原諒全世界，包括自己吧。

前幾天，老媽給女兒買了一個雞毛毽子。我踢兩下就踢不動了，隨口就跟女兒說了一句：「媽媽不會踢，讓你爸爸教你踢，他能踢很多下」。

說完，我愣住了。我感到自己是切切實實地放下了那個人、那段關係。再跟人講起他的時候，無情緒，無愛憎，只是單純地去描述一個事實。

的確，愛恨全消之後，我們對彼此而言，就像是在同一家酒店吃自助餐的兩個陌生人，客氣而疏離。

09

某一次，前夫來接女兒，我看到長胖了很多的他，居然脫口而出：「哈哈哈哈，終於知道我們為什麼離婚了，因為 —— 一家不能容兩胖！」

話說出口，我感到自己心裡住著的那個愛調侃的「二貨」又活起來了。

在為了孩子和前夫相處的問題上，我是這麼認為的：

孩子是很敏感很有靈性的生物。父母之間有怎樣的相處氣場，TA完全可以覺察出來。你沒法偽裝，也偽裝不了。

生活在單親家庭里的孩子或許不大幸運，但對TA而言，更不幸的是離婚之後的父母依然互相鄙視，彼此交惡。

父母是孩子首先接觸到的人群，如果孩子夾在父母中間感受不到溫暖，至少不要感受到徹骨的寒冷和敵意吧。

對於離婚的兩個人而言，能為孩子做的，也就是這樣了：把離婚對孩子的傷害降到最低。

這一年多來，我聽聞了太多不幸，有朋友患癌，有朋友意外死去，有朋友的孩子得了重疾。

這不由得讓我再次思考：離婚真的是人世間最小的磨難了，甚至小到不值一提。

人生最重要的是什麼呢？

真的是愛情、是婚姻、是孩子嗎？

不！

10

仔細想想，愛情、婚姻也好，家庭、孩子也罷，或者是牛逼的事業、無敵的美貌和才華，他們帶給人的終極意義是什麼？

不是身體的快感，不是俗世的快樂，不是外人看到的美滿，不是金錢的慾望，不是這些外在的。

只有那些給你內心安寧踏實、幸福美滿的，才是一個人精神內核的發源地，說穿了，無疑是愛、是希望、是內心的力量支撐著我們每個獨立個體在星球上生活。

回到愛、希望和內心的力量。我對前夫想說的只剩下一句話：保重。

我身邊也有很多單親媽媽甚至未婚媽媽，我知道她們都曾有過執迷不悔的堅持，有過行行重行行的彷徨，更有過天長水闊知何處的無助。但現在，她們都無一例外告別過去，並努力讓自己活得精彩。

我不想說沒有伴侶的她們一定都是幸福的，因為我不是她們。但至少，現在的她們已經不再將自己置身於哀苦期待的境地。

阿Q一點想，我覺得我們簡直就是女性解放的先驅。

在很多苦大仇深的婦女還裹著小腳走碎步的時候，我們已經光著大腳丫子狂奔在生活大道上了。

我們當然希望能收穫婚姻的幸福，但婚姻幸福是天時地利的迷信，它沒有多少邏輯常態可循，要的只是「一物降一物」的絕對性。

遠方不是終點，風景在路上。

與所有單親媽媽共勉！

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