如果你不懂婚外情，就請先不要結婚

每一個文藝而理性的人

都置頂了「周沖的影像聲色」

▼「一哭二鬧三上吊」可恥且無用 ▼

離、狠、忍只會讓我們離愛越來越遠。

為什麼「離」、「忍」、「狠」都不會起到真正的作用？

離

很多女人會在遭遇出軌後，會聽到她身邊有很多這樣的聲音——「

這樣的男人你還要他幹什麼，抓緊離

。」

這種人是站著說話不腰疼的人，凡是這麼說話的人要麼人生閱歷太淺，要麼沒進入婚姻，要麼婚姻對 TA 不重要。

離開是簡單的，重要的是遇到問題就扔了，那萬一下一個男人還是這樣，那不就就傻眼了？

所以

我們要知道的是如何維護和修復關係？

完形心理學裡說過，

只要是未完成，在下一段關係中我們還會重複。

所謂「

未完待續

」說的就是這個道理。

張德芬老師有說過，

所有的人和事情的發生都是為了來成就我的

。因此，情緒過後，要尋找正向的資源去面對和解決問題。

狠

我們經常在網路上看到有在馬路邊毆打小三的，潑硫酸等惡性事件也偶有發生等等。

我還聽說有很多原配鬧到小三的單位，把她「搞臭」的，這樣做原配是出氣了，但丈夫能挽回嗎，就算挽回了，我們挽回的是丈夫還是聽話的小奴才，我們得到的也不是一個人格健全的丈夫了。

忍

有很多女人選擇了忍。

我有一個來訪者，兩口子都是高級知識分子，在女人發現男人出軌後，為了顧及面子和對方的尊嚴，一忍再忍，而女人卻每晚失眠、抑鬱、焦慮交替發作。

直到有嚴重的軀體癥狀，才不得不求助心理醫生把「家醜」講出來。

忍是忍不下去的，因為總是有很多人在你身邊秀恩愛，讓你的偽裝無處藏身，搞不好還會忍出一身的病來，拿別人的錯誤來懲罰自己，真的有點得不償失了。

我曾經坐在過山車上，當耳邊只有風聲呼嘯時，聽見我的鄰座大聲尖叫：「

不要啊！還是讓我去死吧

！」

在親密關係里，無數人的心中，聽見了類似的聲音。

當我們在一段關係里，

痛苦到無法承擔時，雖然不致於讓我們真的死，但是害怕繼續面對無法改變的恐懼與死亡的感覺也差不太多了

。

我們之所以寧願選擇死亡作為解脫，是因為我們沒有看懂痛苦的本質，以及痛苦對於我們生命的意義。

親密關係，是一條最迅速的讓我們看清自己的通道。

▼出軌的本質是什麼？▼

出軌的本質是「

我餓了，我要吃飽

」，

飢餓感比道德比規則要強烈很多

。

我們來看一個例子。

一個女人在童年的時候受到爸爸媽媽的情感忽視，愛嚴重缺失，成年後自然想要找個親密的愛人得到補償，卻發現原來這個丈夫也是有匱乏的，根本不能給到她所期待的那種愛，不但給不出，還常常讓她變得更加歇斯底里，更加糟糕。

久而久之，男人會覺得是自己不能讓愛的人快樂，就會生出一份挫敗感。

沒有人願意麵對挫敗感，同時他自己的需求也同樣得不到滿足，那久而久之，這個男人在面對這個女人時會憤怒，會逃避。

逃避讓這個女人更害怕被拋棄，就會一再的去控制去要求對方，這樣讓兩個人的情感持續惡化，兩個人都是愛的乞丐。

兩個人都是吃不飽的狀態，也就是說兩人的情感需求長期得不到滿足。

此時，這個男人或者這個女人就會去外面找食，去外面尋求滿足了。

因此從心理學的角度來看，

出軌的本質就是我餓了，我要吃飽，飢餓感比道德比規則要強烈很多，情感需要必須要滿足的。

▼為什麼TA會出軌？▼

女人的第一任出軌對象是孩子，男人的第一任出軌對象是事業。

這裡不得不說的是，

很多時候，女人的第一個出軌對象往往是我們的孩子。

有很多夫妻的感情是在一個家庭有了孩子之後發生問題的，這個在我的諮詢中也普遍常見——所有出軌中，最雷同的一點是，

男人出軌的時間，多

是在有了孩子後。

當然這個也不能一概而論，之所以講孩子是我們女人的第一個出軌對象是因為：

一個家庭伴隨著孩子的出生，女人身份的轉變，我們會把更多的精力放在養育小寶寶的精力上，而忽視了老公的情感需求。

記得有一個來訪者說過，自從懷孕到孩子出生的2到3年內她和老公都是沒有性生活的，她的理由是老公晚上睡覺打呼嚕，會影響到孩子的睡眠，於是她要求老公睡另外一個房間。

就這樣到兒子2 歲半的時候才和老公結束分床睡的生活。

當然，結果，也可想而知。

在這3年之中，丈夫在外早就有了一個紅顏知己，於是她就崩潰了。

這樣的情況該去怪誰呢，怪老公、怪自己？還是怪社會？

這樣的案例在我們的生活中應該說是很常見。

而男人的第一個出軌對象是事業

，當你的老公越來越忙，外出越來越多，而你不去在意，繼續在家打自己的麻將,還會心安理得的去享受老公對你的付出的話，

就會有出現第二種出軌的機會。

在生活中我們不去做一個陪伴者、不去做一個支持者、不去很細心體微的去觀察對方；

不在乎兩人相處的時間和質量，不去創造親密的機會的話，這個時候就很容易在這個男人的生命里出現除了事業外的第二個出軌對象，也就是一個替代妻子的女人就會容易出現，沒有一個人能夠拒絕情感的滿足。

有一個說法是其實

我們都只是情感的表達器官。

我們以為壓抑的情感它只是壓抑到你的身體，並不代表他不存在，當生命中出現了一個能夠給他價值感，能夠給他陽光和愛的人，這個出軌的幾率就變得非常之大。

▼出軌是如何發生的▼

1，缺愛，在外尋求婚姻系統的平衡。

在妻子孕期、工作疲憊期，身體狀況不佳的時候，往往男人在這個時候很容易出軌。

此時妻子注意力的轉移，男人的不善表達，造成兩人之間心靈的鴻溝，男人感覺在心理層面被過度忽略，情感得不到滿足

，為了尋求婚姻系統的平衡，往往在這個時候很容易發生出軌。

這樣的男人心理成熟度不夠，渴望在親密關係里獲得大量關愛，其實是有嚴重自戀的問題。

他們對關注和關愛過度需要，慾壑難填，當自己被冷落，就會感到空虛難耐，像一個被強行斷奶的孩子一樣，迫不及待地投入到另一個女人的懷抱。

2，求刺激，想在婚外找一個人獲得心理的補償。

這類男人他們從來沒有機會做出自己的選擇，沒有機會在這些選擇中探索、嘗試、感受。

這就會帶來很多對性的壓抑，對自我的壓抑，以及對攻擊性，對尋求快樂的壓抑，這讓他們像一座休眠的火山，伺機爆發。

這些男人往往是社會的精英，是父母眼中的好兒子，也是妻子心中的好丈夫。

然而當人生標配齊了以後，就開始迷惘了，接下來我我該干點啥呢，於是

他們開始想要尋找自我，界定自我，尋找認同感，於是就在婚姻之外探索標配之外的可能性

——為了找到那種是我在活著的感覺，他們陷入婚外情中不惜代價。

女人的出軌有什麼不同：

女人的出軌往往是想獲得精神與心靈的快樂，有些是在婚姻當中感到失落，求得補償與慰藉；

有些是報復，因為丈夫有過婚外情；

有些是潛意識裡要破壞現有的親密關係；

有些是為了滿足特殊的心理需要。

現代社會對於男性女性來說，出軌的機會都是同等的，但

女人的出軌，更多的時候體驗到的是一種失去感

。

哪怕開始的時候是出於自願，但衝動之後女人需要說服自己，讓自己覺得為那個男人付出並不冤屈，不冤才能無悔。

▼誰最容易出軌？▼

容易出軌的包括以下幾類人：

1，早年客體關係不穩定的人。

如果孩子在生命早期與重要他人的關係不穩定，經常變換撫養人，那麼，待ta成年以後，最為熟悉的方式仍然是通過不斷地更換親密關係的客體來尋找一種熟悉感和安全感。

2，缺愛的人。

這樣的人非常渴望愛，但真正獲得愛的經驗又不足，ta 在生活中吸引對方滿足自己的能力也相對匱乏。

一旦能得到一點點滿足，就有可能奮不顧身地衝上去，而不顧現實性的判斷。這樣就很容易誘發出軌行為。

3，自戀的人。

他們往往認為自己是特殊的人，人群中自己最為亮眼。

他們認為自己不必遵守社會秩序，就算違背了規定也能夠得到原諒。

同時，他們對別人的悲傷與痛苦也難有共鳴。

在外遇一事上，他們認為是自己本該擁有的權利。

4，在工作和生活上邊界模糊的人。

不同的生活環境帶給我們不同的影響，如果在正常的工作、生活中受到刺激，也會誘發出軌行為。

5，在婚姻生活中得不到滿足的人。

在親密關係當中，人們渴望被愛、被關注、被回應、被認同、被支持，渴望身體的融合。

如果這些需求不能得到滿足，那麼婚姻的一方或是雙方都有可能發展出另一段關係來自我補償。

講了那麼多，大家千萬不要對號入座。

因為出軌的成因其實是很多樣的，我們還是不能單一的歸因，有生物層面的，心理層面的，當然還有社會層面的因素的。

篇幅關係，今天在這裡不再作過多闡述。

▼如何面對出軌的愛人？▼

下面重點分享在遭遇出軌的婚姻時，我們要如何應對，大致是三個步驟：

步驟一：消化情緒

有一句叫：

衝動是魔鬼

。

後悔的事，不該做的事，不該傷的人，都是我們衝動的情緒作崇。

當我們沒法掌握自己情緒，我們就是個病人。

在我們遭遇創傷時，我們會歇斯底里的罵對方，那個時候我們就是那個精神病患者，因為我們把幻想當成現實，我們沉浸在他和外面那個女人的甜蜜的畫面里，我們聰明的頭腦臆想出各種畫面，甚至腦補各種甜蜜的劇情。

我們成為一個不折不扣被蒙在骨子裡的傻子，我們試圖通過一遍遍的想像去掌握一些線索，好獲得重新的把控感，而這些畫面完全把我們的自信心、自尊心、信任感、安全感完全的毀滅掉。

我們就掉進了一個巨大的黑洞，一個由我們的頭腦編織出來的黑洞，就會產生對對方的好多攻擊。

有一句話形容得很形象，說所有出軌的男人最好希望他原地暴炸。

足以見女人們的恨意。

然而不管我們怎麼咒罵，我們還是離不開，恨之入骨，又無法離開，這就是出軌的困境。

如果我們前期無法消化這種巨大的憤怒，這種巨大的恨意，那會發生什麼呢？

我們就會把無法加工的東西扔給對方，希望對方加工好；

如果一個男人晚回家了，一個女人頭腦中會產生各種豐富的聯想，他去幹什麼了，他是不是又跟那個女人去約會了，是不是又在騙我了，是不是想要拋棄我，好跟那個女人鬼混在一起……

為什麼會有這樣的感受呢，通過諮詢我們一般會發現她們有類似的成長軌跡：從小爸媽工作忙，在親戚和父母家來回住，最後回到父母家，發現她沒辦法融入，於是再一次感覺到被拋棄，後來上學的過程中又經歷無窮多的被拋棄。

她始終處在一種恐慌里，無法處理和了解自己的情緒，只要有一點風吹草動，就會杯弓蛇影，捕風捉影。這樣老公就會成為那個拋棄他的人。

這在心理學上叫自我實現的預言，當你為未知的未來許下一個預言，因為你相信事情會如同預料的情況發展，所以你採取了加強的措施，更加強這個預言的實現，最後的結果也會如同你所預言的那樣，呈現在你面前。

心理學上也叫你的心會創造你的世界。

出軌和被出軌有時候也是一場投射和被投射的遊戲。

因此，關係里的兩個人都是脫不了干係的。

如果我們只是用主觀的眼光看對方。

我們就會覺得他是個渣男，但同時，問問自己，跟渣男在一起的自己又算是什麼情況呢？

此時你的情緒佔據了你，吞噬了你。

你完全局限在了自己的角色里，你把丈夫當作自己的私有品。

學會抽離角色出來看看，他不止是你的老公，他還是一個男性。

站在更整體更宏觀的角度去看看，他也有脆弱和需求，也有人性最基本的需求，被尊重、被認可、被重視，被關注，你給過他嗎？

抽離，就是理清楚哪些是他的部分，哪些是我們還能去給出去和轉化的部分。

所以要想有一個好的情緒整理，我們重要的是脫離你的受害的角色感，抽離，真的不是那麼簡單就做到的，所以我們需要一個很好的容器去傾訴，去把自己的情緒安放，需要被共情，需要被理解，理解會讓我們感覺到情緒是有出口的。

這也是很多出軌的婚姻需要做心理諮詢的意義。

依我的經驗來看，在出軌的婚姻里，其實沒有贏家，無論是出軌方還是被出軌方都是受害者，被出軌方在遭遇信任危機，出軌方在遭遇內疚的危機和道德的鞭笞。

所以學會完整地去看待自己的傷痛以及他內在的一些情緒情感。

關係才有重建的可能性。

步驟二：軟硬兼施

出軌的婚姻修復會經歷三個時期：

（1）兩個人共同挽回時期，即回歸期

在我諮詢的案例中，其實有80%的男人是想回歸的，這個時期兩個人的目標是一致的，本來是有共同利益的，有合作基礎的。

但是中間有一個障礙，那就是災後重建工作是非常困難的，這個障礙就是兩個人都是有創傷的，男人面臨的內疚感，自我價值貶低，挫敗感、道德焦慮感，女人面臨再次信任丈夫，信任危機以及自我的安全感。

這個時候，兩個人會時不時的複發，就像兩個刺猥一樣，擁抱在一起，會把對方扎傷，這時候重要的是要有能力消化這些刺。

（2）掙扎期

經過一段時間後，男人會發現回歸如此之難，不管怎麼做女人還是不信任，那麼這個時候男人會選擇靠近小三。

這個時期很容易死灰復燃，來回奔波，直到兩個人心如死灰。

（3）形式婚姻期

等著把感情的積蓄吃光了花完了。自動咽氣。

一個人完全停止了對婚姻的挽救，那這個時候我們要用軟硬兼施的方式來看看。

硬的方式是跟他談判，如，告知對方不能太過份，並嚴守自我邊界，告訴他的哪些行為是自己完全不能接受的，也告訴對方你們是利益共同體。

要想在一起，最基本的責任和規則還要去遵守。

比如說兩個人是軍婚，部隊婚姻還是很講究的，如果因出軌離婚對自己的職業晉陞是有很大的影響的，還比如說共同利益如孩子，對孩子的影響是不可逆的，等等，抓住他的軟肋，把這些利害關係呈現給對方，讓他思考和作出選擇。

最後還是要用軟的方式來進行最終的修復，軟的方式就是積極去創造和建設愛，積極營造家庭氛圍，讓出軌方有參與感和被需要感，把家裡男人的位置讓給他，適當示弱，多些肯定和鼓勵的語言，多為對方做一些服務的行動、共同相處的有質量的時光、精心的禮物以及性的親密等等主動去創造和讓對方感覺到愛。

有的女人會說，做錯的人是他，我憑什麼做這些去降低自己的身份。

其實在我看來，這恰恰是自愛的方式，是自我負責的方式，固守僵化自己，只會抹滅生活的更多可能性。

很多女人認為自己不可能做到這樣，做一下試試，把你的愛分享出來，愛出者愛返，不是為了他而是為了成就自己，讓自己在這段關係中不帶任何的遺憾。

即使真的沒有效果，離開也坦然，這個圓畫完整了，我們才會心無掛礙地去開始下一段關係。

步驟三：個人生命成長

真正創傷修復階段，一定要結合個人成長，否則這樣的婚姻還會出現，具體修復創傷辦法：

自我修復，修復自信力。

學會自我安撫能力，溝通能力，自我影響力。自我成長能力。

從認知上調整，看到自己的信念系統，有哪些最原始的創傷和限定，找到潛意識裡受傷的根源，從整體看待問題，多角度去歸因。這些都最好在諮詢師的陪伴下去完成。

尋找支持系統。

找到你的圈子。

讓我們的愛和幸福感不止來源於婚姻。

重新建設自己的生命之花，親情、友情、興趣、學習、找到自己的內在使命感，天生我材必有用，你一定要活出的自我價值來。

畢竟，外部的人和事物是不受控制的，他給了你安全感，同時也能隨時奪走，因此，我們要學會內求，向內找答案，自我給予才是最安全的。

有很多人會繼續痛苦，是因為他們都沒有勇氣走向過真正的自己。

▼最後也是最重要的▼

這裡不得不說的是：今天的分享，

絕對不是說在遭遇出軌後，我們是不可以選擇放棄的。

如果你能承擔離婚的風險，比如說，

面臨經濟上的獨立，獨自撫養孩子，獨自面對創傷，以及關係重建，如果自己有足夠的方向和規劃，並且是可以照顧自己的，離開後依然是對愛對男人是充滿希望的，我們可以選擇離婚

。

但

一個人只有在自己足夠強大的時候，我們才有選擇，不是嗎？

所以，重要的不是離或不離，該不該繼續，而是你自我足夠強大嗎？

你有足夠的能力選擇和承擔嗎？

換句話說，

如果你的人生只有一個筐，只有這麼一場婚姻和一個男人能救你，那你其實已經站在懸崖邊上了。

這個是最大的危險。

婚姻總會帶給人一種希望，相信彼此是唯一最重要的人，這也是每個人內心最深的渴望。

出軌之所以給人重創，正是因為：我發現自己不是對你唯一重要的人，我被別人取代了。

當一個人允許自己有這些感受的時候，TA 就可以睜著眼睛看待關係與對方，而不是閉著眼睛幻想從對方索取。

人們說婚姻要經歷兩個人的磨合，我認為實際上就是自幻想中的婚姻與現實婚姻的磨合。

如果女人們懂得在愛中保有自己，回歸自身，自我體察自省與成長，去創造和發現更美好的自己。

我始終相信出軌事件帶給人的絕不僅僅是傷害，它是一個契機，同時也是一份轉化生命的禮物。

它使很多「沉睡」中的女人們醒過來，為自己的生命負責，以前可以安然的要求丈夫的寵愛來確認自己的價值感，到現在必須面對痛苦承認一個事實：

成長，是我們女性一輩子最重要的主題。

學會為自己的生命負責，從自我身上找答案。

在任何時候，我們都是自己的主人，我們都有能力去選擇或創造我們最想要的生活。

祝福你，親愛的，找回自己的能力，在新的一年願各位女性遇見自己的美好。

作者簡介：羅麗。

知名婚戀情感師。9年諮詢經驗，累計超過1000小時個案。本文經授權轉載

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