「你那麼有錢，憑什麼不借我？」

作者：大將軍郭 | 心理諮詢師 | 性感長腿女青年

圖片來源於網路 由Emily提供

去年，我的一位朋友在曬出支付寶賬單後，收到了十八個贊和五十條留言，其中有二十八條都是要借錢，其中有一條我也看得到，評論說「你真有錢，借我吧」，被朋友微笑著懟回去：「我有錢，但是憑什麼借你？」

我很善良地回復了「哈哈哈」三個字，他語重心長的告訴我：你曬你也被借錢。

試想一下，比起半夜叫我出去喝酒、給孩子投票、轉發微商優惠信息，我真的還是最怕被借錢。

首先當然是因為我也不富裕，被借錢就是被揭穿老底，讓我想起早上醒來就欠著好幾千貸款的辛酸事；

其次，比起被揭穿老底，借錢到底能不能還這件事更讓我心裡沒底。

因為借錢這事很普遍，借錢不還這事更普遍，所以我最困擾的不是借不借，而是捫心自問，他會不會還啊？

其實，經常有人找我吐槽借錢不還的悲慘歷史，我除了同情和感到僥倖之外，也暗下決心，以後砸鍋賣鐵也不幹問人借錢的事，為難別人也為難自己啊。

你以為借的只是錢嗎？借的還是你們之間的感情。

無論是親戚朋友同事還是戀人，但凡出現了借錢的事，往往是最考驗人性和感情的重要關卡。

借的那一方先要衡量從誰下手，不熟的借不來，熟的也又不好意思開口，半熟不熟的你都不知道人家到底有錢沒錢，這是對智商情商和溝通技巧等等的多重考驗。

一旦你開口借錢，就要準備好接踵而來的失落感，

你以為你們關係不錯，但一開口借錢就立刻明白你在他心中的份量，當年說有難同當的時候畢竟沒明確這個「難」到底包不包括窮，不能咬文嚼字的對峙，也就只能含著淚合血吞。

所以這一圈借下來，可能不但錢沒借到，你心中的重要他人list也可能一下子清空了，因為你發現，能扯淡能打嘴炮的三頁紙可能都寫不下，但是談到錢，三頁紙全部作廢，你這麼多年積累的各種人際關係也是廢的。

但如果真的能借到錢，也得心裡有數，你是不是能還的上？是不是能保證自己對得起別人的信任和你們之間的感情？

我遇到過跟我借錢去炒股的人，很遺憾我沒有借，不是我對他沒有信心，而是我對股市沒有信心。

反過來講，拿別人的錢去投機，又沒有穩賺的可能，那就相當於拿別人的錢打水漂，這樣做是不是意味著你借錢的時候就沒有拿對方當朋友，是不是說明你根本不在乎你們之間的感情，而只是想找個冤大頭跟著你一起冒風險？

借錢的時候沒有能還上的憑據和十足的把握，這就相當於在坑害別人，也相當於出賣自己的信用度，再加上連個借條都不打，這就已經不是借錢了，而是訛詐，是用感情做威脅，讓在乎你的人不得不上當受騙。

所以，不到萬不得已別輕易借錢，先去嘗試抵押、個人借貸等等只談利益不涉及感情的方法，真是窮途末路的時候再考慮開口，主動說明借錢原委，主動打好借條，寫好還錢期限，寫好如果到期不還有什麼措施解決，這是給自己的信用度加分，也是給那個願意借錢的人一點安全感。

這麼做不是不近人情，借錢這件事離人情最近，但如果沒有保障和承諾，就將變得讓你遠離所有人情。因為，人情的前提是互相保證彼此的利益，損害別人的利益成全自己這種事免談，傷錢。

借錢的覺得自己為難，其實更難的是被借錢的人。被借錢這就相當於逼著人家用金錢衡量你們的感情啊。

都說情誼無價，這種說法雖然正確但不嚴謹，借錢的時候，情誼是有價的。

都是凡夫俗子，也沒生活在共產主義社會，就說點大實話：

被借錢的時候就應該想想你們的關係和感情值多少錢。這不是工於心計，更不是不仁不義，因為先跟你談錢的是他，你又何必端著呢？

更何況，借錢給別人的終極問題就是指向：如果對方不還，這個價碼你是否承受得起？

換言之，如果把借錢當做「給錢」，你覺得給多少合適？

錢鍾書的借錢故事很有趣，古典文學組的人找他借錢，他問：「你要借多少？」答：「1000。」

錢鍾書說：「這樣吧，不要提借，我給你500，不要來還了。」

他當副院長期間，給他開車的司機弟兄出車上街撞傷行人，急切中找錢鍾書來借醫藥費。聽清情況後，他問：「需要多少？」司機答：「3000。」他說：「這樣吧，我給你1500，不算你借，就不要還了。」

與其說這是錢老的借錢哲學，不如說是給錢哲學，他明白借出去的錢有可能無法收回，就乾脆折算成心裡可以接受的價位直接給錢。

既然大家都明白借錢可能導致的最壞結果是人財兩空，那麼就勢必要在借錢時做最壞的計算：多少損失不會讓你覺得這件事不值？

但這個計算過程是非常痛苦的，平時要說互相幫忙，沒問題，要說出人出力，也心甘情願。

但是借錢，明碼標價的、算得清的數字就讓人沒辦法簡單做出判斷了，因為真的在乎你們感情的人，沒辦法像個精明商人一般衡算清楚你們之間的關係。

你說當年你生病他去醫院看望你值多少錢？你說他幫你介紹了工作值多少錢？你說他失戀你陪他一起振作起來值多少錢？……

每一件事都難以折算成人民幣，但沒有一個衡量標準的結果就意味著你可能傾家蕩產幫助別人實現夢想。

所以，一定要在可承受範圍內借錢給別人，這個承受範圍包括你的經濟能力也包括你如何評估你們之間的感情。綜合考慮你們的相處時間、關係質量、對方的人品、對方的經濟狀況、對方的借錢原因，再做決斷。

如果對方久借不還，也別不好意思催，欠債還錢是天經地義，

誠信高於情感，也是建立情感關係的前提。

如果確實發現這筆錢對方不會還給你，也沒必要抱怨，要麼就拿著借條走法律途徑解決，要麼只有一個字就是「認」。

你必須明白，這筆借出的錢是你為自己的判斷買的單，是人際交往的成本，是考察關係要交的學費，也是你對人生的投資，只是這筆投資失敗了。

我也曾用雞湯安慰過朋友：你現在借給他一萬，他沒還，你失去的是一個朋友和一萬塊。

但是假設五年後，你覺得你們的關係更近了一步，變得更值錢，你借給他十萬，他沒還，那麼除了失去朋友、十萬塊錢，又多浪費了這五年的情感付出。這樣算算，還是賠一萬划算。

話雖這麼說，如果考量之下覺得這筆錢不能借，也不必擔心傷了感情。

錢鍾書說，「借錢就等於失去朋友」，

所以，如果沒有把握，不如不借，畢竟不是所有人都像我一樣幸運，沒開口借過錢，只借出過兩次錢，都還了。

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—— END ——

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