你還記得班裡你們一起排擠過的那個女生嗎？

　　沒有人能預料到，年少時的傷害會對一個人造成多大影響。

　　無論是直接的欺侮打罵，還是對其孤立排擠的冷暴力，在心智還未成熟的學生時代，似乎都司空見慣。

　　司空見慣到，一旦細究，你總能想到自己被傷害的時刻，也能想到自己施暴的情景。

　　當一個人成功時，我們總說，是細節成就了他，詮釋成功者總有無數種說法。

　　而那些落在塵埃了里不願去觸碰的細節，往往也會被蝴蝶的翅膀悄然扇起，最終毀掉心裡某個不可再生的部分。

　　今天分享的這篇文章，來自ONE APP的問答《你是否也曾在年少時感受過來自同伴的惡意？》。作者在成長過程中雖然經歷過冷暴力，但是很幸運地沒有被陰影籠罩。

　　人性的陰暗面或許無可避免，但你總有力量可以超越。

你是否也曾在年少時感受過來自同伴的惡意？

by 姚瑤

去健身房跑步前，我緩存了要看的電影，《優雅的謊言》。看電影的習慣，是不主動看內容簡介，就讓電影本身來告訴我一切，這樣也會比較驚喜。

　　在看之前，我對這部韓國電影的認知就是個溫情家庭片，因為海報是溫馨的一家人。開場沒多久，看到小女兒用很溫暖的紅毛線圍巾自殺時，我以為它要講述的是失去親人之後，活著的人要如何好好活下去。然而，當大女兒因為接受不了妹妹沒有留下一句話就離開所以去找妹妹的同學調查時，電影主題才真正浮出水面，校園冷暴力。

　　是的，冷暴力，沒有打架扯頭髮收保護費，沒有粗暴辱罵與赤裸裸的霸凌，而是心理與感情上持久緩慢又深入的傷害，帶來那個年紀的孩子所無法理解的孤獨與難過，可你的身上沒有傷口，別人也看不到你受傷的過程，難以求助，無法描述，就是這樣的暴力，最終讓一個乖巧的小姑娘結束了自己短暫的生命。

　　影片開始，非常懂事的小女兒千智找媽媽要MP3，理由是大家都有。千智的爸爸很早就病逝，媽媽在超市打工辛苦支撐家計。這個MP3其實是要送給一個叫做花蓮的同學，花蓮聲稱大家都不和千智玩，只有自己帶她玩，和千智簽訂所謂的至親協議，要千智送MP3作為禮物給自己。

　　從小學開始，花蓮的生日聚會給所有人寫的邀請卡都是兩點，唯獨給千智是三點，並且回回給千智炸醬麵吃，然後大家一起在聊天群里笑話她的吃相，各種諷刺挖苦。大家的手機里都有一個排除了千智的聊天群，想像一下，你身處一個二十多人的群體中，你面前的每一個人都在無聲地笑話你嘲弄你時刻勾結在一起想方設法整你，這是一種怎樣的感受？

　　千智很懂事，成績也很好，然而畢竟是孩子，無論再怎樣早熟，內心也渴望同伴吧，一起走路一起吃飯一起討論昨晚動畫片的那種同伴。也許十年後，她可以做到獨來獨往，酷酷地孤僻著，不把那些抱團的女生放在眼裡，可那是個十三四歲的小姑娘，她忍受了太久太久的孤獨與莫名的戲弄，她過不去了。

　　姐姐萬智在漸漸了解到妹妹的處境後，回想起某天晚上，翻來覆去睡不著的千智問她的問題。

　　「你有那種表面上對你很好，背後捅刀子的朋友嗎？」

　　「那種人就不要和她玩了。」

　　「那我和誰玩呢？」

　　「自己玩。」

　　「真不明白姐姐性格這麼差，怎麼還有這麼多朋友。」

　　這個畫面真是讓人難過，因為小時候的我也這樣半夜躺在床上偷偷哭過，想著我要和誰玩呢？

　　千智自殺的當天，在學校的思想課上，當眾念了一份報告，她說語言可以殺人，表現方式有很多種，比如謠言，比如以讚揚的方式實則意在貶損……最後反問大家，你是否也做過潛在的殺人兇手呢？

　　花蓮對萬智說，千智的報告惹惱了很多同學，確實，千智的一問讓大家都免不了想想自己，這當然包括花蓮，因為最早就是她煞有介事地說千智的父親是精神病自殺。千智死後，花蓮成為了靶子，同學們把所有的恐懼都發泄在了這個最顯眼的目標上，咒罵是她害死了千智，疏遠她，指責她，孤立她。你看，學校里永遠不缺那個眾矢之的。

　　從小學開始，獨自承受到初中，唯一會笑的時候，是去圖書館看書，並和偶然認識的大叔聊天，大叔說千智很愛笑很喜歡聊天，連姐姐萬智都覺得詫異。

　　萬智後來哭著對媽媽說，千智這麼辛苦，這麼累，可是她們作為親人，從來沒有在意過，從來都不知道，覺得非常後悔。

　　片子的結尾，千智留下了五個毛線團，給自己認為很重要的人，她原諒了所有人，這是電影的美好，但真實不會是這樣的。並沒有那麼容易的原諒，也沒有真正的抱歉。千智媽媽對花蓮媽媽說，不要說對不起，能夠被原諒的錯誤才有資格說對不起，而她永遠不會原諒她，也不會原諒自己。

　　也許每個人都沒有錯，也許她們每一個人也都有不可饒恕的錯，就像千智自己說的，當你說出一些話做出一些事的時候，你可能並不知道，自己會成為一個殺人兇手。這些長大成人後看起來小打小鬧的事情，在孩子的心裡就是全世界，施暴的是她每天都要面對的同學，是她生活的全部，她們排擠她，無視她，彷彿她虧欠了所有人，而她根本無處可逃。

　　也許，千智再懦弱一點，或者再堅強一點，她成績那麼好，那麼討長輩喜歡，撐過來，就贏了所有小婊砸。可是她沒有撐過來，她選擇了另一條我們無從了解的路，讓人無法指責說你真傻，因為那種痛苦，是真的，很痛苦。

　　不知道為什麼，那樣的遭遇我們往往很難啟齒，也許是羞恥於自己竟然會因為這樣雞零狗碎的事情受傷，我在整個童年時期幾乎沒有朋友，所以這大概也是為什麼我只能選擇躲在屋裡看書編故事。

　　女生之間所謂的友誼，最顯著的特徵就是手拉手一起去廁所，無論做什麼都要一起，你等我我等你，整天起膩，分享一切，形影不離，我沒有。我那時候會問自己，為什麼我不夠討人喜歡呢，是我個性很不好嗎。

　　幼兒園的時候，有一個坐在一起的小夥伴，她總愛搶我的東西，所以每次她一上手我就嚇唬她，說你再搶我就咬你了啊。於是每天放學，她就會哭著跟媽媽和老師說我咬她，她的媽媽就會牽著她的小手來找我，質問我怎麼可以咬她呢。我說我沒有真的咬，於是所謂的大人就會繼續說，嚇唬小朋友也不應該，你快點說對不起，跟xx道歉。而那時候的我，真的就認認真真說xx對不起。

　　幾乎每天都在重複那樣的畫面，大概一輩子也不會忘記那樣的黃昏，可我也沒有辦法回去對那時候的自己吼說道你妹的歉，咬她！

　　還是幼兒園期間，某天午休，我發現自己的床鋪不見了，我平常睡的那個床上的被子枕頭都不是我的。原來是有個小女生看上了我的床鋪，覺得陽光好位置好，就和另外幾個小女生一起趁著我不在把我的床挪到了最角落最陰暗的一個下鋪，後來還被挪了很多次，並威脅我不許告訴老師家長。

　　讀小學以後，很俗氣啊，成績好的孩子老師就會喜歡，而且寫作文和說話真的是我最擅長的事情，恰好語文老師又是班主任，所以格外喜歡讓我參加各種活動，按說這樣的學生應該年年評優，可是六年，六次全班不記名投票三好生，我一次都沒有選上過，每一次得票都是個位數。後來有個稍微跟我要好一些的女孩偷偷告訴我說，是曾經當過好幾次班長的一個姑娘一直跟大家說，不要選我，並且會組織大家為了不選我，把票投給最沒有可能選上的某個男生，而大家都很默契地覺得這樣很好。

　　我覺得嗯，是我的問題，可是我並不知道要怎樣才能讓大家喜歡我。所以後來我開始拒絕老師的要求，不願意參加活動，因為沒有人會為你加油，或者為你慶祝，他們就像看不到你一樣，時不時還會扔下一些話來諷刺你，我清楚地記得有一次演講比賽我忘詞了片刻，班長拉著幾個女生一起哈哈笑起來的樣子特別刺眼，但我最後還是拿了獎，也因此聽了很多天班長氣急敗壞的嘲諷。老師問我為什麼不拒絕，我也不知道該怎麼回答，自己回去哭了很久。

　　那個做過班長的同學常常會有一些小伎倆，比如考試成績出來，老師要獎勵前十名，我們分數一樣都是第二，她會把我拉到她後面說讓她站前面。

　　比如，我六年級的時候寫了一個小小說，語文老師很喜歡，後來把大家的優秀作文裝訂成冊的時候也選了這篇，但我自己還是為自己編的故事覺得害羞，就偷偷藏起了這個作文本，說本子丟了。於是班長很主動地站起來佐證說，老師，剛剛發的時候確實沒有看到那個作文本。我有一點吃驚，五分鐘之前，就是她親手把那個本子發給我的。

　　後來就有了更過分的，每年一度很惡俗的元旦聯歡會，老師交給我組織，元旦當天中午放學需要大家一起裝飾教室，就是貼窗花拉彩帶什麼的，那個中午具體發生了什麼班長到底說了什麼我記不清了，我只記得她一直在煽動留下來的同學離開，不讓他們幫我布置教室，說什麼你厲害你什麼都行你自己肯定沒問題的，還問大家對不對，我沒有想到當時跟我關係還不錯的一個女生也跟著她一起煽動所有人都離開了，空空的教室剩下我一個人，我當時趴在桌子上嚎啕大哭了很久很久，我不斷問自己我到底做錯了什麼，她為什麼要這麼對我？那天中午回家，我媽說別去了，可是年紀小還不懂得耍脾氣，還是乖乖去做自己分內的事情，被我媽說沒骨氣。

　　諸如此類的事情很多，還會不請自來跑到我家東翻西翻，挑撥栽贓反正什麼招數都有，並且能夠清楚地感覺到，她指揮著大家站在你的對立面，你永遠別想融入集體。現在想想依然覺得不可思議，那麼小的孩子，再不好的父母也不會教你怎樣去欺負別的小朋友，尤其還是打心理戰，所以，性格什麼的，都是天生的，是什麼樣就真的是什麼樣吧。

　　四年級的時候我們重新分班，班長當然還在，但是從外班分來了一個特別棒的女孩，很聰明，數學尤其好，每天玩遊戲看閑書，但就是成績好，高中這個女孩就考上了全省只收30人的省理科實驗班，夜夜翻牆去網吧的情況下，全國物理競賽獲獎，保送中科大物理系。這大概是我小學期間唯一的朋友，但可能我們個性都很獨立，所以也不是那種手拉手說悄悄話的相處模式。

　　活躍的她分擔了班長的惡意，班長時時刻刻都在等著我們搞砸掉一切，然後率領全班同學群起而攻之。但沒關係，我有了可以來我家吃飯，我可以去她家打遊戲的朋友，我想，電影里的千智，如果沒有被美羅放棄掉的話，也許她真的可以開心度過不怎麼樣的童年。

　　幸運的是，念初中的時候，媽媽很明智地把我送進了與班長那撥人不同的學校，從此我遇見的都是或者特別，或者努力，或者散漫的同學，並漸漸擁有了人生中非常非常重要的朋友，也許是那段時間的經歷讓我會對別人給予的好意更珍惜，因為心底覺得別人不善待你才是正常的，也因此更珍惜愛我的人。

　　當然，也不會再像小時候那麼慫隨便人欺負了，也是可以在公司被坑了之後拍著桌子吵架的人了，是不會示弱，也不依賴他人贈與的情感，可以很自在地孤僻著，熱鬧著，並且完全不會在意他人的看法，但又會很在意他人的感受，我受過的冷暴力，絕不會帶給別人。

　　大學期間除了為喜歡的辯論貢獻了很多時間在辯論隊之外，大多時候都是自由散漫地做著自己喜歡的事，可以很自在地享受一個人做任何事，依然不喜歡參加一切集體活動，對人群依然有懼怕。我記得輔導員問我，為什麼不去競爭個班幹部，還慫恿我競爭班長什麼的，我說我怕麻煩，沒有責任感，不要。

　　大學之後，那個像陰影一樣貫穿我小學生活的女生忽然通過各種社交網站來示好，在失去聯繫這麼多年之後突然的「生日快樂」讓人心裡只有厭惡，微博來關注我，我也並沒有回關，我是個水瓶座啊，我不能辜負自己這麼洒脫的星象，我的世界裡沒有原諒，只有永久拉黑。

　　真的，當你特別徹底地傷害過一個人之後，就不要再出現在別人的生活中了，沒有人有資格傷害別人，也沒有人有義務要原諒任何人。

　　#互動時間#

　　在過往的生活中，你是否有類似的經歷呢？

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（姚瑤答萌神）

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