【人類行為研究所】吵架只是為了和好,而不是證明道理
文:黃啟團 | 微信公眾號:團長說心理(nlpteam)
責任編輯:歪井先生 尤凱琳
題圖來源:視覺中國
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心理學常說,有效果比有道理更重要。
在爭吵的時候,雙方都會認為自己有道理,而對方都是在無理取鬧。事實是,爭吵的雙方可能都是對的,可惜的是,兩個對的人卻無法相處。有時你會發現,越是對的人,他的身邊越是沒有人,正是他的對,把身邊的人一個個推遠,因為,沒有人願意承認自己是錯的。
那為什麼每個人都有自己的道理呢?不是說真理越辯越明嗎,為什麼夫妻卻越吵距離越遠,生意夥伴越辯越難合作?難道就沒有一個真理?
我最近去了一趟澳洲看朋友,有感於兩地的差異,寫了一首詩:
你的世界我不懂
你說
二月來潛水
八月來看雪
我以為你在開玩笑
你說
動物有腿不會走
鳥兒有翅不會飛
山是藍色的
我覺得你智商有問題
你說
北方酷熱難當
南方千年冰封
我想
你大概瘋了
直到
那天我到南半球來看你
原來
你的世界我不懂
>>>02<<<
詩寫得不好,但足以說明一點,你所處的位置會決定你的觀點。不光你所處的位置,還有你的立場、你的角度、你的身份等,都會決定你的觀點。
我認為北冷南熱,是因為我站在北半球;一個澳洲人認為北熱南冷,是因為他站在南半球;徐嵐認為教育孩子要包容鼓勵,因為她是母親,她丈夫認為應該嚴格有規矩,因為他是父親;劉銘認為公司管理要靈活,因為他一直生活在中國,吳浩然認為公司管理要規範,因為他剛剛從外國回來……誰對?誰錯?
誰都對,因為站在自己的立場來看,每個人都有每個人的道理。
誰都錯,因為都沒有去考慮別人的立場。
更重要的是,大家的焦點都在事情上,沒有人看到對方這個人。
如果吳浩然能看到劉銘這10多年管理公司的不容易,能肯定他過去對公司所作出的貢獻,然後,在尊重他是現任總經理的前提下,與他一起商量應收賬款以及健全公司稅務問題,事情會不會有所不同呢?
同樣,如果劉銘能看到一位年輕人熱火朝天的幹勁以及敢於改革的膽色,能對他改革的熱情及魄力給予肯定,然後再告訴他中國企業多年來所形成的習慣,跟他一起商量最佳的解決方案,難道一位有世界500強企業經營管理經驗的年輕人就不會通情達理?
>>>03<<<
遺憾的是,絕大多數人都把焦點放在了事情上,完全忽略了人的存在,這就是對事不對人所帶來的後果。
只要把焦點放在事情上,就一定會聚焦於自己的道理。每個人都有各自的道理,當雙方都堅持各自的道理時,事情的效果就會適得其反。在婚姻中堅持道理,結果可能就是離婚;合作夥伴堅持對錯,結果就是分道揚鑣。
說做法有道理或者正確而不顧有沒有效果,是在自欺欺人。為什麼我們要把焦點放在效果上面?原因很簡單,說道理往往是把焦點放在過去的事實上,注重效果才會把注意力放在現在和未來。
任何計劃的制訂都是為了效果,效果是所有行動的目的。但是,很多人卻忘記了這一點,最後變成只注重道理,一定要證明自己是對的,而忘記了本來想達到的效果。
這世界上沒有兩個人是完全一樣的,成長環境不同,價值觀也不相同。當一個人堅持道理的時候,就是將自己的一套信念、價值觀和規條強行加在別人身上。每一個人被別人強加一套信念的時候,都會本能地反抗,就如上一節所說,他要捍衛自己。
道理是理性分析總結出來的成果,它並非沒用,但是真正推動一個人改變需要感性的力量。僅僅有理性是不夠的,理性可以使人們認同一個道理,卻沒辦法執行這個道理。
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所以,要真正達到效果,首先要拋棄"證明自己是對的"這個行為,讓對方先在感情上認可你。
婚姻需要道理,但是婚姻更加需要感情。一段婚姻只剩下道理而沒有感情的時候,就名存實亡了。
徐嵐和她前夫其實都沒錯,站在各自角度,他們都有道理,他們兩個人也只是為了使家庭更好,家人相處得更和諧,讓孩子有一個更好的未來。然而在爭論的過程中,他們太想要證明自己是對的,所以最後完全忘記了本來想要達到的效果。
劉銘和吳浩然兩人的觀點也都沒有對錯之分,一個人熟悉國內企業的運作模式,另一個人熟悉國外企業的運作模式,兩人都是希望企業越做越好,但是最後卻變成一次次不歡而散。
作者簡介:黃啟團,資深心理學導師,19年專註於心理學應用,創建中國NLP學院、壹心理等機構。
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