給你一個表情，自己去體會

早點回來，別喝酒

我就問問我電腦還能用嗎？

兔子：我只能幫你到這了 剩下的希望你明白

跟你說了，我不差那幾塊錢

孔子曰：上午不睡，下午崩潰。 孟子曰：孔子說的對。

精選段子

1

我養了一隻哈士奇 ，每次它打哈欠的時候我都會突然把手塞進去， 然後看它一臉驚訝的表情 ，剛才我打哈欠的時候，它竟然把腿塞到了我的嘴裡 ……

2

小時候放牛，順手在鄰居的地里拔了些蘿蔔，在溪水洗了洗就開吃！後來鄰居找我爸投訴了，老爸拿起鞭子就抽，鄰居看到我哭了，就攔住我爸:算了，小孩子嘛！等鄰居走了，我爸掏出五毛錢:去，買糖吃，不打你得賠一塊！

3

有一次打的，路上瞌睡了一會，平時30塊錢的路程，被司機繞成80塊。我豪氣的說：「大哥，給你100，不用找了！」司機到處看了看車上說：「錢呢？放哪了？」我下車就跑，沖司機喊：「我都跟你說了不用找了，找了你也找不到！」

4

老婆覺得肚子痛，我帶她去看醫生，醫生說：「你老婆，有丘疹了！」我嚇壞了！急忙問醫生有丘疹了怎麼辦？醫生說：「還能咋辦？回家等著唄！」看來這是癌變了！醫院都不給治了！我跟老婆那幾個月每天以淚洗面，直到有一天我當爸爸時，才知道那天那個醫生說的是英語。。。

5

第一次去見女朋友父母，吃飯的時候她媽問：「現在消費那麼高，小夥子每個月能掙多少錢呀？」我嘆了口氣：「唉，沒多少，跟要飯的差不多。」她媽一聽，高興地說：「那每個月豈不是能掙好幾萬？不錯不錯！」我：……

6

碧姐去沿海城市打工，最近在一家足浴店上班。那天我去她店裡，看到檯子上供著一位女菩薩。既不像觀音也不像女媧。難道是媽祖。這附近信媽祖的比較多。問碧姐，她說：這是宋朝的一個小腳女子。是足浴行業的保護神。

7

昨天宿舍陽台飛來一隻喜鵲，有一二貨室友開心滴說，喜鵲飛咱宿舍了，咱宿舍要有喜事啊！然後今天這貨女朋友就告訴丫她懷孕了！現在這貨正在，撓頭，抽煙，嘆氣，打電話！

8

有一鄰居，男的挺老實，老婆是個女漢子。某天晚上過來串門，剛好我有一朋友在，就三個人聚在一起鬥地主。十點多他老婆過來說：老公，我想孩子了。他挺納悶的說：我們沒孩子啊。過了半個小時女的又說想孩子了，男的又說我們沒孩子啊。女的發飆了：知道沒孩子還特么在這鬥地主！

9

朋友剛剛跟我哭訴說：「媳婦逼我吃她做的黑暗料理。」我：「都啥啊？」朋友：「嘶～可樂雞翅。」我：「咳～這不是挺好吃的嘛？還能難吃到啥地步？」朋友：「還有呢～芬達豬蹄、脈動包心菜、格瓦斯紅燒肉、還有雪碧皮蛋……

10

有一次夜裡一點多了，我都已經睡了，突然女友來了一條簡訊：你快來，我自己在水晶公園門口！ 我問她幹什麼，她也不說話，路上打電話也不接，我拍黑，但只好匆匆趕往，到地我看她自己果然在那。 我：你叫我過來幹嘛？ 女友：嗯？我嘞個去……