婆婆和老婆，天生就不和！

　　時光相機

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　　婆婆和老婆，天生就不和

作者：青青

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01

　　高中同學小趙火急火燎地約我吃飯，說家務事處理不好，老媽和老婆整天吵架，老婆都提出離婚了。

　　我說你不是還沒孩子嗎？怎麼你媽跟你們一起住啊。

　　他說他老婆不會做飯，他又不喜歡吃外面的飯，他媽就過來幫他們做飯料理家務，雖然媳婦還沒懷孕，不過也準備要孩子了，所以也想讓她們先磨合磨合，結果沒想到，孩子還沒影兒呢，老婆都要跑了。

　　我說你不會兩頭哄啊，在老婆那兒說老媽不容易，在老媽那兒說老婆上班賺錢還房貸很辛苦。

　　他說：「這招兒我用過了，說起來還是看了你的朋友圈轉發，說什麼好男人兩頭瞞，壞男人兩頭傳。我不但一句壞話沒有傳過，還給我媽買了保暖內衣，說是我老婆給買的；然後又照著菜譜偷偷燉了魚湯，端給老婆說是我媽給她做的。

　　結果呢！她們壓根兒不信啊！我好說歹說找了一堆理由，跟我媽說我老婆人很好就是脾氣倔，跟我老婆說我媽這人是刀子嘴豆腐心。好不容易哄好了，過了沒幾天，又因為別的事吵起來了，我老婆說我媽打個巴掌給個甜棗兒，我媽說我老婆對她陽奉陰違。

　　我真是搞不懂，每天雞毛蒜皮的事，有什麼好吵的呢，我上班累了一天還要聽她們抱怨，幫老婆說話我媽說她養了個白眼狼，幫我媽老婆又不依，我真是豬八戒照鏡子——里外不是人。」

02

　　聽完小趙的抱怨，我陷入了沉思，看來理論和實踐之間，有一段距離啊。

　　小趙給我講了幾件事讓我評理。

　　我媽說我老婆亂花錢，衣服換來換去都不帶重樣兒的，不是過日子的常法兒，有錢還是要存著；我老婆說我媽摳門，買東西專揀便宜的地攤貨，管得寬，自己摳門非讓別人陪她省錢。

　　我媽說我老婆挑食、難伺候，飯都給她做好了還這不吃那不吃的；我老婆說我媽做飯是故意挑她不愛吃的做，只做我愛吃的，還要怪她挑食。

　　我老婆婚前養了只狗，寶貝得不行，我媽說狗對胎兒不好，萬一我老婆什麼時候懷孕了，不適合碰狗。所以很不待見那隻狗，想把它送人。我老婆當然不同意了，一聽我媽提把狗送人就火冒三丈。」

　　想了半天，我說我給你講個故事吧。

　　小蓉和小西是一對大學室友。

　　小蓉平時早睡早起，小西呢晚睡晚起。小蓉大概十點半就上床睡覺了，而且入睡快，睡眠淺。小西平時追星追劇追綜藝，基本是十二點以後才睡，無論是小西敲鍵盤點滑鼠，還是摸黑去廁所時撞到凳子，都可能把小蓉吵醒。

　　小蓉很生氣，就覺得你老是半夜不睡還影響別人，小西也很委屈，讓她十一點躺床上她也睡不著，而且她也不是故意的。

　　你說她們誰是誰非呢？

03

　　「她們原本是既不相關，也無利益糾葛的陌路人，如果距離適當，也許能成為很好的朋友，因為都不是什麼壞人，就因為被大學硬性捆綁為朝夕相處四年的室友，變成了宿敵。

　　你媽和你老婆呢，她們天然就比大學室友更容易發生矛盾。

　　你老媽覺得我悉心呵護養了二十年的寶貝兒子就這麼被一個剛認識兩年的狐狸精搶走了，這狐狸精還不聽我話；你老婆覺得你保證對我好一輩子我才答應跟你結婚的，怎麼現在你媽天天挑我的刺兒你都不幫我。

　　兩個這樣想問題的人朝夕相處，不雞飛狗跳才是不正常了。

　　如果一定要論個對錯的話，那就是你媽越矩了。

　　結了婚之後，夫妻關係才是第一位的。你爸才是你媽該管的對象，現在你媽已經管著你爸了，還要管你，還要管你老婆，這就說不過去了。

　　但是，你媽會覺得，你們吃著她做的飯，卻不讓她發表意見，真是白眼狼。權利和義務是對等的，在家裡也一樣，既然成家了，就該擔起責任，你老婆不會做飯，也不會學嗎？你不想吃外面的，自己不會學嗎？」

　　「所以，你的結論是，不要硬把她們湊在一起，把我媽送走？」

　　「是啊，不是你媽走，就是你老婆走，或者你有本事改變你媽，讓她天天看著也能堅持住不插手你和你老婆的事兒，不然和平不了。」

　　「那將來我有孩子了呢？我又請不起保姆，不可能不讓我媽幫我帶孩子的。」

　　「那你就給你媽租同小區的房子，保持一碗湯的距離，上班時把孩子交給你媽，下班去你媽那兒接孩子。別忘了要經常給你媽零花錢。」

04

　　婆媳關係讓每個男人都頭疼不已，總覺得明明兩邊都是我最親的人，為什麼就不能做出一點兒犧牲，各自退讓一步，和諧相處呢？

　　其實，老婆為你生孩子，老媽幫你帶孩子，她們犧牲得已經夠多了。

　　有的男人，沒錢讓老媽老婆分開住就算了。面對各種摩擦，只會不耐煩地當地甩甩手，簡單地一刀切，讓老婆無條件孝順老人，說出「老婆可以再找，老媽只有一個」這種話，難道你的良心不會痛嗎？

　　我們淘寶上買個東西，親自貨比三家之後還可能不滿意，最後又退貨。

　　而妻子和婆婆呢，是兩個完全不了解彼此的人，為了一個男人被迫生活在一起，既不能挑選，又不能退貨。

　　她們無法磨合在一起，難道不是再正常不過了嗎？

　　畢淑敏曾把婚姻比作鞋，我覺得如果婆媳之間需要朝夕相處，她們的關係也是腳與鞋之間的關係，而且是買之前沒辦法試穿的那種鞋。

　　一味地和稀泥，說磨合磨合就好了，不過是掩蓋矛盾，把初一的架推遲到十五吵。

　　我送你雙38碼的鞋，你告訴我你那40碼的腳怎麼磨合？

　　兩個不合適的人在一起生活，無論誰遷就誰都是削足適履，有違天性，一天兩天容易，如果一年兩年甚至十年八年，要麼兩敗俱傷，雞犬不寧；要麼一方服軟，戰爭結束，那是別人眼中孝順的媳婦或通達的婆婆，更是被壓抑著無法自由呼吸的靈魂。

　　「穿鞋是為了趕路，但路上的千難萬險，有時尚不如鞋中的一粒砂石令人感到難言的苦痛。」

　　因為世界太冷，所以我們組成家庭，但如果強行把兩個合不來的人擠在一起，把家裡變成硝煙瀰漫的戰場，把元氣都消耗在與家人的較量中，怎麼還有力量去克服外界的困難，迎接職場的挑戰呢？

　　業績不好、被客戶刁難都是皮外傷，真正能時時刻刻攪動我們神經的，是家裡點點滴滴的雞毛蒜皮攢成的婆媳間的不共戴天。

　　怎麼處理婆媳關係能讓她們和諧相處？

　　答案是：不要讓她們相處。

　　*作者：青青，百萬級女性情感公眾號——悅讀四小花旦之一，有時戳心有時暖心，一直走心；偶爾任性偶爾理性，永遠知性。微信公眾號：小悅驛站（ID：joyay88），你的情感樹洞，心靈驛站。原標題《「媳婦跟媽吵架，聰明的男人兩頭哄？」「呵呵」》

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