你對孩子說的那麼多，真的有效嗎？

有個例子。一個初中生非常你愛學習，他的父親沒有強迫他回到學校，而是問他想幹什麼。孩子說，我想去西藏。爸爸說，好，暑假我們開車去西藏。就這樣，一家人自駕車去西藏，一路上經歷了非常多的困難險阻，後來媽媽實在堅持不了，回家了，但是孩子卻一直堅持到西藏。回家後，他非常興奮，覺得自己完成了一件非常了不起的事。他眉飛色舞地對夥伴們講述他的傳奇經歷，得到了夥伴們的認同，開學後，他主動回到學校，因為他覺得去西藏這麼難的事情自己都做到了，還怕上學嗎？況且，全班同學就他一個人自駕車去西藏，在這種強烈自我認同感下，他學習的勁頭十足。

因此，家長應當重新用「無知」的方式，用充滿認同感的方式看待自己的孩子，讓他已自己特有的方式成長，而不是把各種主流的觀點強行讓孩子接受。如果你做到了這一點，對你的孩子來說是種福音。

「飯前不要吃零食；不要把房間弄的亂七八糟；放學不要太晚回來；不要打弟弟…… 」

你經常給孩子發出「不」的指示，但是孩子好像總是聽不進去，一隻耳朵進，一隻耳朵就出去了。

當你對孩子說「不」的時候，真的意味著「不」嗎？

如果你問孩子們的話，通常他們會告訴你說「不」事實上意味著「可以」或者有時候意味著「也許」。這種問題，多數是由於溝通時界限不夠清楚導致的。很多家長認為當他們說「不」的時候，他們已經亮起了紅燈，但在孩子們的眼裡，看到的仍然是綠燈或者是閃爍的黃燈。因為他們知道順從是可以選擇的，並不是必須的。

堅定界限VS模糊界限

界限基本上分為兩種：堅定的界限和含糊的界限。在給孩子們傳達我們的規則和期望方面，這兩種界限發出的信息是不一樣的。

堅定的界限傳遞出清晰的信號。家長的語言有清晰明確的行動做支持，它給孩子傳遞出的信號是：服從不僅是被期待的，而且是必須要遵守的。在堅定的界限下養育大的孩子，知道聽從家長的話，並能認真對待，而且一旦被要求時，總會非常配合。

但是，含糊的界限，對於父母傳達規則和期望來說，則是一種模糊的信號。家長的語言往往缺少行動支持。它給孩子傳遞出的信號是：順從是可以選擇的，並非必須的。

在含糊的界限下養育大的孩子，常常對父母的要求置之不理，並且經常逼著父母們不得不採取行動。對於一些、比較固執、較難管教和較難服從的孩子而言，含糊的界限勢必會引發試探和親子衝突。

為了讓孩子合作，你使用的是哪一種信號呢？你的紅燈真的是紅燈嗎？還是說它們等同於綠燈或者黃燈？

模糊的界限這樣說

該洗澡了，好嗎？

幫我一個忙，配合一下。

你沒看見找在接電話嗎？

你最好聽話點。

該趕快行動了。

模糊的界限這樣做

給孩子收拾爛攤子。

給孩子穿衣服，儘管他們自己會穿。

無視孩子的胡鬧，希望它會停止。

當你心情好時，對孩子的胡鬧熟視無睹。

孩子不服從時和孩子講條件。

孩子大發脾氣就表示妥協。

清晰界限這樣說

我們不在客廳吃棒冰。

請把你的鞋子從沙發上拿下來。

出去玩之前把你的積木收起來。

記得五點半到家。

如果你在屋子裡踢球，我就會把它拿走。

如果亂扔食物，吃飯就結束了。

清晰界限這樣做

如果孩子無視你的要求，繼續在客廳吃棒冰的話，那就拿走棒冰。

如果孩子沒按要求在五點半到家，那就暫時把時間改到四點半，並持續幾天。

如果孩子不遵守遊戲規則，就暫時不允許他她參與。

當孩子拒絕關小聲音，那就關掉電視。

因為粗心而毀壞或丟失玩具，就不提供新玩具。

也許你會說，這樣清晰的界限，會不會讓孩子感覺到被掌控了，反而激起他的逆反心理呢？

清晰界限，保持耐心

當然，如果是命令式地設置界限，孩子必然會抗拒。實際上，界限貫穿在孩子的成長過程中，在不同場合的同一件事，界限就不一樣：

比如在幼兒園吃飯，在餐館和其他朋友吃飯和在家裡吃飯，其行為就很不一樣；

孩子理解能力有限，不一定一次就掌握，在不同的情景下，家長也要接受孩子會出格、忘事，反覆提醒，建立起恰當的行為。

尊重孩子的感受

給孩子設置界限，難免會碰到大吵大鬧抗拒規則的情況，很多家長都是在這個環節妥協的。如果孩子一哭泣吵鬧有情緒，就打破剛剛建立的規則，那麼只能說這是一種溺愛。

家庭治療中非常強調感受，家是一個講愛的地方，但不意味著沒有規則。孩子來情緒通常都是希望父母看到他，關心他愛他，當孩子發現你明白他的感受，你願意接受他抗拒時候的歇斯底里，他就不再那麼執著於自己想要的選擇。

我們完全可以告訴孩子，我明白你現在很生氣，你現在不能出去玩，你可以難過，我會在這裡陪你，下次我們可以提前安排好玩和學習的時間，避免同樣的情況再發生。

一個明確的理由

當我們給孩子設立一個界限時，也要給出一個明確的理由。之所以對孩子說「不」那麼困難，正是因為父母自己也還沒有完全清晰為什麼，有時候只是因為自己的一個情緒，或者有事著急而說「不」，這樣往往會混淆孩子的界限感。

如果能以尊重的態度給孩子解釋，孩子會更接受。張柏芝在《天天向上》里曾說，她帶兩個兒子去玩具店買東西，每次只能買一樣玩具，她是這樣跟孩子解釋的：因為人生不可能得到所有東西，必須學會選擇你最想要並珍惜的。於是，兒子們每次都細細挑選自己最喜歡的玩具。

明確的理由就是界限的「靠山」，它比界限更重要，當孩子領會了理由的含義，那麼在新的情景里，內化的理由也會幫助設立起正確的界限，比如上面張柏芝教育兒子的例子，如果兒子和別的孩子一起玩或者一起吃飯，自然也會有節制，因為他們知道，自己必須學會珍惜。

如何與自己的孩子更好的相處？

一些父母漸漸覺得，自己的孩子越來越不聽話啦，有的時候甚至與自己對著做事。那麼，如何與孩子更好的相處呢？這一片經驗將會告訴你。

1.保護好自己孩子的隱私：無論孩子的日記本也好，還是書信也好，盡量不要偷看，更不能讓自己的孩子懷疑自己。

2.心平氣和的與孩子交談：當與孩子關於某問題有分歧時，千萬不要對他們大吼大叫，要用溫和的語氣和他們交談。

3.當孩子遇到問題時要開導他們：在孩子成長的生活中不免遇到不解的問題，這時你應該開導他們，而不是強加某一意願到他們身上。

4.支持他們的興趣愛好：不同的孩子有不同的興趣愛好。作為父母，應該做的就是支持他們，有時候也要給予適當的獎勵。

5.與他們一起做某一件事：與孩子們一起運動，一起做遊戲等等。這種方法有助於增加父母與自己孩子之間的感情。

6.學會獎勵他們：當孩子做的一件事非常好的時候，父母們應該學會獎勵自己的孩子，這樣也有利於孩子們的成長。

希望父母能夠靈活應用。