因為這個我一直覺得青春是傻X的

有些東西如果不在生命中反覆強調，也許就會遠離。

聽說只要念著名字，就算永生。我總念起她， 所以她應該還跟我在一起吧。

小時候不懂遺憾，更不知道後悔的味道很疼。至今都在責怪自己那幾年究竟在幹什麼，為什麼沒有攔住姥姥回老家。口口聲聲離不開姥姥，怎麼就偏偏在她最需要我的那最後幾年，完全沒有去關心她。

想必我那幾年是在大學裡忙著談情說愛，在新工作里忙著熱血沸騰，所以我一直覺得青春是傻X的,根本分不清生命中的愛與不愛，疼與不疼，重與不重。

從小課文總講父親高大偉岸，這個形容詞在我心裡的畫面卻一直是一個小腳老太太。有一次刮大黃風，天昏地暗，我當時覺得重大的災難來了，很害怕。姥姥晾在院子里的衣服被颳走了，她要去找，我拉著她的手不肯鬆開，覺得鬆開了，我就完了。我哭喊著抓著姥姥粗糙的手，姥姥嗔怪這孩子瞎哭什麼，只有我知道那是怎樣一種生離死別般的恐懼，我知道絕不能鬆手。

姥姥這一輩子，不知做了多少人心裡那個高大偉岸。生養了6個孩子，帶了外孫孫兒好幾個。在我家呆的時間最長，所以我和姐姐一直覺得姥姥只是我們的姥姥。什麼落葉歸根，魂歸故里，本來不該同意。就那樣，被那不孝順的舅舅接走了，在生命最後的幾年，究竟是為了村裡人別看低兒子，還是真的怕魂魄漂泊在外不得不回去，終究是堅持著跟舅舅回到了村裡。在舅舅家沒有關愛，就那樣走了。

就是這樣看似並不會以我的意志而轉移的事情，成了我的心結，久久不肯原諒自己。我才知結果變沒變往往不是最重要的，心沒曾努力，才最懊惱，才最求不得自己的原諒。

我想姥姥。

午覺睡得太久就容易夢魘，幾次醒來，都恍惚不定，夢境中的話語和觸感還那樣清晰真切。溫馨的回味之後又是那一陣懊悔洶湧襲來。我又一次責備自己的青春。

珍惜身邊人，看來確實是為了自己。因為一不小心，你會痛恨自己一整個的歲月。碰上青春這種原本應該讚美的時光，卻為一件事，一個人，一次內心的沒有使力，而幾乎想要把它忘記。