嚮往的生活

小時候並不知道，人的理想是可以跟著時間變的，那時候心那麼小，以為完美世界就是自己想像中的樣子。

比如小時候，因為洗澡必須去大澡堂，就想著最大的滿足就是家裡有暖氣和淋浴；比如家裡住平房潮濕陰冷，就想著最大的滿足就是有自己的套房；比如一直用拼拼湊湊的床單被套，就喜歡收藏家居品牌的宣傳彩頁用想像解解饞；比如老是被爸媽訓好像讀書補習白花了家裡多少銀子，就想著長大後掙好多好多錢把他們的債都還清從此兩不相欠……

很久以後猛然間才發現，其實生活已然漫步到曾經理想的樣子，小時候的想法類似於孩子的倔強，說著說著走著走著就慢慢都忘了。

我覺得那時候的理想很大部分受到電視和雜誌的影響，比如小時候看武打片就想像著自己也是個擁有法力的仙子，或者受時裝劇影響覺得將來應該穿著套裝自信優雅的穿梭於各種高檔場合，還認為成熟的美女都應該有雜誌上景緻的面容和高雅的著裝。我本身是個很有想像力的孩子，腦海中勾勒出的影像經過反覆強化深深的印刻在心上，覺得那才是我人生該達到的層次。

當然嘍，現實殘酷的直接了當。應該是大學期間，我把得不到理想的生活歸咎於沒有選擇喜歡的專業，迫不得已掙扎在學海，繼而發現好像不管走哪條路都離嚮往的生活遙遙無期，這讓我很絕望。

也許因為處在那種情境中，才會把心中的理想架構在愛情上。電視劇里不都是那麼演嘛，男人愛上一個女人，心心念念如珠如寶。我竊以為只要有足夠的關愛和包容就能得到一份真誠的感情，建立在愛的基礎上的感情自然能幸福到永遠！當然了，我愛上的，必須也肯定會是個成功且優秀的男性。他站在人尖上，我在他心尖上。聘聘裊裊，如夢如幻。

回憶起當初的想法，忍不住笑出聲來，曾經只敢在心裡默念的感受如今也可以大膽的表述出來，彷彿我是個往日的小偷躲在日光的影子下，害怕一動彈一吱聲所有的秘密都抖落出來，我那麼內向那麼自卑自然隱沒著三緘其口。

而現在呢，我看過去，那是個有點神經質的傻孩子，躲在一個角落，蹲坐著獃獃的拿手裡的樹枝亂畫，分不清現實和夢境，自顧自的陷在想像里，任腦子裡萬馬奔騰。

我也後悔過浪費了許多的時間，沒能更用心的學習，沒有早一些讀書思辨，沒有早點醒來去擁抱真實的生活。甚至我不得不承認，畢業後工作的幾年，我仍然時不時拿出幻想中不忍捨棄的某些情感，在悲觀傷心時聊以自慰，暫時逃避生活的煩擾。

哦，讓我仔細想一想，從什麼時候開始，內心裡緊攥不放的幻想如流沙般慢慢飄逝。應該是真實的面對生活點醒了我，應該是獨自行走的每一步開導了我，應該是世俗生活的嘈雜吵醒了我，我在某一刻終於承認，那隻不過是一種自我催眠，永遠不可能實現，我更加不必用那樣的標準衡量現實的生活，讓自己在巨大的差距中憤恨失態。

我也終於承認了老公說的那一點，我害怕面對，面對真實的生活和它的殘酷。原來我總是下意識的自我保護，退回到固步自封的殼，直到心裡能接受的事情成立了才敢走出來。

為什麼我總是不敢面對，我想可能是小時候被打擊的太多被否定的太多，慢慢的很多事不敢去嘗試，面對選擇原始的痛苦記憶就跳脫出來阻止腳步，讓我總是想到失敗的結局，為了顧及可悲而單薄的面子，只能在想像中尋求安慰和信心。

這種感覺好像你遙望著遠方，滿眼的燈光閃爍都不知道該朝哪個方向去了；現在呢，我知道只盯著一個地方，或者放鬆得低下頭看看腳趾甲，反而走的穩穩噹噹，吹著口哨還自得其樂。

曾經嚮往的生活，就是現在這樣的生活，我走到了就賺到了，再往前走都是生命的附贈。當然啦，我知道嚮往的遠方還有蔥鬱豐滿的果實等待著我去採摘，我不那麼急不可耐了，等我到了，果子肯定就成熟了。

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