離開渣男，她真的活不下去！

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

文/幸知在線高級情感諮詢師 王宏梅

2017年3月12日，幸知曾發過一篇《帶著孩子離婚，我後悔了》，求助者在來信中說，自己離婚一年，一個人帶著孩子很辛苦，孩子現在每天哭著找爸爸，她想找前夫復婚，但是對方堅決拒絕。她問怎麼辦？

當時幸知和范俊娟老師的回復非常精彩，很多讀者也留言發表看法，在這兒我想從另一個角度來談一下這個問題。

很多讀者的留言歸結起來其實就一句話：這樣的男人，要他幹嘛？離開男人你就不活了么？

這句大白話真的是問到點子上了，問題就在這兒，離開這個男人，或者說離開某一個人，她真的活不下去！哪怕這個人再渣、再沒有婚姻的實用價值，哪怕只是一個擺設，只要有一個人在，她就能活下去了。不是么？否則她要這個男人幹什麼呢？婚前就有精神和肉體雙重出軌、也不顧孩子也不顧家，這樣的男人要他何用呢？可是她偏偏離不開，所以才對前夫死纏爛打要復婚！

這看起來是多麼匪夷所思：當初要離婚的是她，而且前夫讓她想清楚，孩子怎麼辦，離婚了就不可能再復婚！她還是堅決離了！

她現在要復婚的原因是：孩子想要爸爸！明眼的讀者一眼看穿了：別找借口了，是你想復婚！何況，前夫又不是不來看孩子！女主說：「可是他離婚後，就全然一副事不關己的態度，所謂的探視，也只是看看孩子。」

我看到這兒不禁啞然：他跟你離婚了，從情感上、法律上、關係上，確實跟你沒關係了呀，他想看孩子，或者說他「只是看看孩子」，一點錯都沒有啊！他做錯什麼了么？

再來看她對前夫的不同意復婚的描述：

「無論誰勸說，都沒有用，他還是堅持不復婚，而且理直氣壯，說當初是我逼著離婚的。離婚後，我還一直逼他，還一直跟他吵架，他真的累了，而且覺得兩個人的確不合適，我給不了他想要的，他也給不了我想要的。」

離婚了就是離婚了，堅持不復婚很正常，因為人家跟你沒有關係了呀！看得出來，是女主一直「理直氣壯」地在逼前夫復婚：你要不跟我復婚就是你的錯！因為你是孩子的爸爸！

這樣的邏輯能說得通么？其實這只是女主的表象邏輯，她的內在邏輯是這樣的：我想怎樣就要怎樣，不按我的想法做就是不行！

我想離婚就離婚，離了婚你也不能拋棄我，離婚只是我嚇唬你，跟你鬧著玩兒的，你怎麼可以當真呢？你應該一聽我要跟你離婚，就馬上離開那個第三者乖乖回到我的身邊！即使離了婚，你也應該對我不離不棄，你不僅要來看孩子，你也要來看我！我要復婚，你就得馬上跟我復婚！你怎麼可以不跟我復婚呢？總結起來就是：你怎麼可以不按我的想法來？你怎麼可以跟我分離？我的想法應該是你的想法才對呀？

就像我在之前的文章中引用過武志紅老師的「全能自戀」概念：嬰兒出生後到半歲，渴了餓了尿了，只要哇哇哭幾聲，理想的媽媽總是能在第一時間作出反應，無條件地滿足他的需求。嬰兒的這種全能自戀能幫他很好地活下來。

但是隨著他一天天長大，從生理上他能自主了，隨之而來從心理上也開始走上自主，開始走上和媽媽的分離，意識到人跟人之間是獨立的、自主的，你的想法不是別人的想法，別人也不可以控制你。

如果你在長大之後還是全能自戀，認為你一動念頭，媽媽就會圍繞著你轉，進而全世界應該圍繞著你轉，那說明，你在心理上，還是一個嬰兒。

所以很多讀者問：沒有了男人，你就活不下去了嗎？我想說，是的，她真的活不下去！

一兩歲的孩子，想要吃糖，不給就鬧、不給就在地上打滾！因為這個時候，他的全能自戀還沒有完全消失。

如果是成熟的人格，知道婚姻是兩個人的事情，如果婚姻出問題了，兩個人應該通過溝通協商處理，而不是不假思索地離婚；而且離婚了，再想復婚， 也是兩個人的事情，也不可能是你想復婚，對方就應該跟你復婚！婚姻是兩個成人之間的事情，不是兒戲，更不是過家家。

愛情是浪漫的，但是同樣建立在價值之上，他跟你在一起是幸福的、愉悅的，那是你有讓他感覺幸福和愉悅的能力，也就是說，你有這個價值。價值交換，這是成人世界的遊戲規則。婚姻更是如此。

在婚姻當中，他的價值是什麼？你的價值是什麼？在目前的狀態下，除了你給他帶來的「煩」之外，還有什麼？

女主是一個一兩歲的吵著要糖吃的孩子，不給就鬧就打滾，可是對方想要的分明是一個妻子啊！你說你要復婚，可我看到的只是一個嬰兒在地上打著滾兒要糖吃！

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北京大學醫學心理學博士，性治療方向。曾進修於荷蘭阿姆斯特丹大學性社會學系。致力於女性心理健康、女性性功能障礙治療，對女性性功能障礙以及婚姻情感、性心理諮詢等有著豐富的臨床工作經驗。

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