虐戀是怎麼形成的？

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經常有女孩子向我抱怨：她好像愛上了一個軀殼，她對那人愛得死去活來，那人卻對她無動於衷。雖然男友的肉身在此，可是他的魂魄不在，你看到他激情澎湃的時刻大多是發生在「非人之處」，比如網路，比如酒精作用下，還有卧室……發生這種「身在曹營心在漢」的離魂症的男人，實在不少，這往往會讓人好奇地問一句，如果他在夢遊，那麼你為什麼會選擇和他在一起？——525心理網

看上去似乎我們都「信奉」同一種擇偶標準，比如男生最好又帥又有才華又成熟又有能力又多金，女生最好又美又有氣質又聰明又善解人意還溫柔體貼。但是如果是這樣，這個世界上有資格相愛的人那真是少之又少。

我想這是一件很難解釋的事情，我們愛一個人，往往會有一種「潛標準」，這個名詞從「潛規則」而來，所謂「潛規則」就是「說一套，做一套」，「上有政策，下有對策」。但「潛規則」是我們能夠意識到的，也就是說，我們知道我們在幹什麼。但我們的情感玩的往往是「潛標準」，這種「潛藏的標準」，往往在我們能覺察到之前就已經自作主張替我們做出了「選擇」……

你很難想像，我們愛上的人往往會和我們的文化所標定的愛的樣本有如此之大的差距，甚至於南轅北轍。我們用緣分來解釋這一切，甚至相信會有一個糊塗的老人亂點鴛鴦譜或者將紅線繩隨意亂牽，搞得我們愛得如此毫無辦法也無可奈何。

在《大話西遊》中周星馳會非常崩潰地發問：為什麼我會喜歡上一個我不喜歡的人？或者反過來說也可以：為什麼我會不喜歡一個我喜歡的人？這的確是一個矛盾。也許是因為我們頭腦里有一個「應該」愛的對象，而結果我們卻「鬼使神差」愛上一個不符合「規定」的對象。

在心理學的世界，不存在偶然，也不存在緣分，我們不會無緣無故地愛上一個人。我們之所以不知道愛上一個人的原因，往往是因為也許我們不一定想知道，或者還沒有像《盜夢空間》一樣探索自己，找到解開謎底的那把鑰匙而已。

對燕子來說，她搞不懂自己為什麼會愛上這樣一個男人，而且還愛得死去活來。她的同居男友已經迷戀上一個叫做《魔獸世界》的網路遊戲，宅在家裡有兩年多了。現在他似乎有些自閉了，跟燕子說話也少了，從來不主動聯繫她，而當燕子打去電話，他則很不耐煩，甚至有時會幹脆關機。她負責照顧他的起居飲食，養著這麼一個已經失業兩年的小男人，她想了很多方法讓他振作起來，可是他就像是「爛泥糊不上牆」。

前幾天，燕子逼他一起參加聚會，他勉強參加，邋遢得不成樣子，而且跟別人交流都有問題了，悶在那裡一言不發。同學們都以為他病了，她只好苦笑著敷衍，覺得非常羞恥。有女友了解她的苦衷，就悄悄問她為什麼要這樣「作踐」自己，留在這麼一個「有病」的男人身邊。她也不知道愛這個男人什麼地方，看上去，他簡直沒有一點「可愛」之處。這兩年他們已經分手很多次，可是每次看到男友的淚眼和自暴自棄的樣子，她的心就軟了，每次分手衝突後，他們都能相對平穩地過一段日子，但過不久一切又重演一次。她真的無法理解，遊戲有什麼好玩的哦？不就一群人來回打打殺殺，那麼浪費錢？她真的已經厭倦了這種生活，可是又離不開。難道他們真的要糾結到死嗎？

燕子愛上的是什麼樣一個男人呢？她的男友因為迷戀網遊而在現實生活中喪失了與人接觸的主動性，對自己的生活也似乎失去了某種控制力，甚至不修邊幅，與他人溝通困難。這是一個輕微失去了生活自理能力的人，那麼她在這個感情中到底得到了什麼，讓她一直堅持了兩年呢？

首先我們要確認的是網遊本身不是問題，有問題的是迷戀網遊的人。很多人都玩網遊，但並未因此影響到生活，所以網遊只是一個「藥引子」而已。

那麼為什麼《魔獸》對燕子的男友有這麼大的吸引力，以至於讓這個男生可以放棄自己的生活，不惜犧牲掉現實感，犧牲了自己的自理能力而狂熱地迷戀？是什麼讓這個遊戲那麼好玩？網路遊戲充滿了打打殺殺，在這個虛擬世界裡，人際關係變得很簡單，一切都按照「叢林法則」行事，看誰不爽，就可以立刻手起刀落。只要我們付出足夠的時間和精力，就可以成為「一方豪強」（當然在網路遊戲成為一種體育項目的今天，要真正成為「武林高手」還需要一定技巧和天賦）。網路遊戲可以給人提供另一個世界的入口，虛擬世界的日子比現實生活更好過，這就吸引了相當一批現實生活中的失意分子，讓他們有了「桃花源」，可以躲避難忍的痛苦。

那麼第二個問題出來了，燕子的男友在躲避什麼？在心理學角度上，遊戲就是一個人內心世界的倒影，如果這個遊戲充滿了血腥味，那麼在他眼中的現實生活就是這麼殘酷，他把現實看得比遊戲那個恐怖世界還可怕，自然就不願意回到現實中。

在心理學的視野中，有一類人會有「成癮特質」，也就是說這樣的人，非常容易對某種事物產生「癮症」，比如賭徒、物質濫用者（吸毒者、酒精成癮）、網路遊戲上癮，等等。他們的共同特徵就是容易進入一個他們創造的虛擬空間，以這個虛擬的現實替代現實生活，試圖創造一個殼，然後永久地躲在裡面，否認現實的存在。

如果我們看了茨威格的《一個女人一生中的24小時》就會對這種成癮者的特點有非常深刻的體會，燕子不用體會了，因為她的故事應該是「一個女人的17520小時」。在茨威格這部小說里，一個貴族女子見證了一個賭徒是如何在她面前崩潰的，當她被他的脆弱所打動，並資助他一筆錢以後，卻在不經意間發現他拿著可以自救新生的錢重新回到了賭檯前……

現在也許我們應該要回答周星馳的提問了：為什麼我們會喜歡上一個賭徒，一個成癮者，一個我們認為有很大的文化上不認同的特點的人？

首先要從這些具有成癮特質的人說起，一般而言，具有成癮特質的人，往往會有一種「病態美學」，也就是他們可以堂而皇之地將他們種種脆弱、崩潰以及無助公之於眾，而毫無顧忌，他們甚至以自己的病態為食，供他們顧影自憐，反覆把玩。

或者說他們這樣公然兜售他們的可憐和軟弱，就像是《怪物史萊克》裡面那隻大眼睛的貓俠盜一樣，一旦它用那雙孩童般清澈而無辜的眼神看著你的時候，往往會有一批女人被打動。這些女人往往是母愛過重乃至泛濫的，她們隨時準備投入這麼一場轟轟烈烈的「救贖運動」。更何況，這些「脆弱」的小靈魂們，往往因為長期浸泡在詩意的「病態」中，往往因為敏感而很有才華和天分，有著讓人讚歎的創造力和感染力。他們具有一種很強的「穿越能力」，這種穿越能力來自他們的邊界的透明感，為什麼會是這樣？因為他們選擇了不長大，讓自己脆弱的孩童狀態一直保持到成年，而一個孩子是最沒有邊界感的。所謂邊界感就是指一個人是否有自己的原則和自我感，一個處於童年早期的孩子，比如3到5歲的孩子，他們是很難有邊界意識的，他們的人生主要任務是發展依附關係和安全感，而不是從依附中走出來。但可惜的是，似乎他們的心理發展到了這個時期就好像時針停止了。他們為什麼會將自己一直保持在孩童的沒有自我的狀態呢？

讓我們假想一下：從前有一個小男孩，他在一個母愛甚重的環境下長大，他發現自己努力成為男子漢的行為並不能得到媽媽的真心喜歡，而只有當他生病的時候，當他流淚的時候，當他脆弱和可憐的時候，媽媽才會對他溫柔。於是他是這麼定義愛的：愛=脆弱。他從小被訓練得具有超級表達脆弱的能力，他的脆弱是被鼓勵和支持的，因為媽媽需要有一個小孩子來永遠抱著，於是他就選擇不再長大，來滿足媽媽想要永遠抱著孩子，永遠能照顧孩子的願望。這樣的小孩子，是不願意進入社會成為成人的，因為他在長大成人的過程中不斷受到媽媽或者爸爸的暗示，那就是當他具有獨立性乃至成長的時候，他就不能再獲得爸爸媽媽的愛。於是他是這麼定義愛的：只要我一直當一個脆弱的小孩，我就會得到爸爸媽媽的愛；如果我要長大，那麼就會沒有這樣的愛。

所以這樣的孩子一旦到了成人年齡，他們往往會將自毀進行到底，因為他們通過將自己的生活搞得一團糟，而讓自己進入熟悉的愛的模式。將自己毀得不成樣子，是因為他們只會通過這樣的方式獲得愛；所謂尋找一個合適的人，只是尋找一個願意像他媽媽那樣永遠用這種讓他生病的方式愛他的人而已。或者說，他們的情感形態就是「索取者」，索取者在愛情中的姿態就是不斷通過自己的「病態」來吸引「愛心過度」的人來咬餌，以此獲得他們想要的愛。現在該說說和病態美最「匹配」的人群了，也許燕子就是這樣的人：在關係中，她們往往對「病態者」有獨特和敏感的感知，或者說她們對「病態」情有獨鍾。

那麼為什麼她們會發展出一種「病態審美」的能力？

說一個小女孩的故事吧，這樣的故事在我們父輩的身上很常見：不久以前，有一個小姑娘，她是家裡的老大，她發現，自從弟弟妹妹出生以後，她就失去了一種愛。但同時她發現了另一種愛，這種愛就是如果她選擇放棄做小孩子，或者放棄做一個「索求者」而成為一個「照顧者」，那麼她就可以得到爸爸媽媽的獎勵以及微笑。她明白了如果她成為爸爸媽媽的幫手，像一個小大人一樣，就可以得到愛，那麼她就會以犧牲自己的童年作為代價，而去做一切符合爸爸媽媽的愛的標準的事情。

她得知，如果她能幫爸爸媽媽照顧弟弟妹妹，她就可以得到愛；如果她學習好，她可以得到愛；如果她足夠安靜和乖就可以得到愛；如果她能成為爸爸或者媽媽的情緒垃圾桶，她就可以得到愛；如果她被爸爸媽媽攻擊了而保持安靜，她就可以得到愛……總之，她發現，如果自己照顧周圍所有人，她就可以得到愛，她就被訓練得成為一種愛的信仰的追隨者：愛=奉獻和照顧他人。

如果換一種視角，就會發現，其實如果一個人在關係中熱衷照顧他人，那麼這也說明，也許他不知道自己和他人的區別，換言之，他也是個無邊界的人。因為他分不清自己的需要和他人的需要的區別，而堅持認為，如果自己照顧了別人，別人必然會很好地回饋自己，其實就是按照自己的假想來「強姦」這個世界。在別人看來，這也許是一件不可思議的事：為什麼這個世界的運行要按照你的規則來？但在他這裡也許是一種天經地義，因為從小他就是在這樣的世界裡長大的。這個世界要求他放下所有自己的需要，將別人的需要放在自己的需要之上，只有先滿足了別人，他的需要才能被滿足，或者說他的需要的滿足必須要以滿足他人的需要為前提。

這樣的奉獻者其實也是情感的放貸者，在情感的初期，他們的奉獻帶有一種無怨無悔的「美感」；但在愛情的後期，當他們的愛無法得到想像中的回報時，他們的「高利貸」的本性就會暴露出來。他們的這種本性也是人性，因為這個世界的第一定律就是「守恆定律」，萬事萬物都需要平衡，沒有不需要回報的付出，也沒有不需要付出的回報。一般來說，高利貸往往要和黑道聯繫在一起的，那麼往往「照顧者」的愛，在初期的時候帶著「山楂樹之戀」式的唯美色彩，但到了後期往往就搖身一變成了「無間道」式的情感殘酷專權，會把對方當成自己的私有產品，並且一意孤行。那些結婚若干年後強女弱男的家庭基本就是這個類型。

還有一個隱秘的線索就是照顧者對索求者有很複雜的心理衝突。一方面，他們之所以無微不至地照顧索求者，是因為他們其實很羨慕索求者這樣公然暴露自己的脆弱，而這對他們來說簡直就是一種禁忌乃至罪惡。他們捨棄了自己的脆弱才獲得愛，現在有個人會這麼肆無忌憚地表達他們一生中都被無形禁止的事，他們會非常熱愛這樣的人。因為這些人所說的話很多都是那個被他們壓抑的自己的心聲，他們怎麼能不愛？其實這還是一種沒有邊界的表現。你非常愛一個人，其實是因為這個人能夠說你不敢說的話，做你不敢做的事，如果你和他在一起，那麼也許就好像是你也有這種品質一樣，這其實是一種連體現象。

你會經常看到在學校中，一個美女身邊，往往會有一個小丑女，為什麼會有這種共生現象？因為美女有著醜女艷羨的部分，而醜女也有美女需要的東西。（比如，可以得到和容貌無關的愛，如果一個男人愛醜女了，說明這個人的愛是超越容貌的。）

這麼說來，照顧者其實照顧的不是索愛者，他在照顧內心裡的那個小孩。那個小孩一直因為必須裝大人而喪失了無憂無慮的童年乃至青少年時光，於是發展出一種過度補償的方式，一直「刻舟求劍」，來滿足自己未了的心愿。當然無論如何補償或者照顧多少人，也無法真正地了卻心愿，因為那都是別人，或者說時光不再來，他們無法放棄的是那種遺憾。他們緊抓著遺憾不放，是因為如果他們不放下，就意味著這件事沒有過去，為了挽救不可挽救的時光，很多人會將現在活成過去，心靈的世界一直逗留在小時的那一刻。

從另一個方面看，其實照顧者一直溺愛索愛者，也許也是一種「隱性攻擊」。在美國，把一個孩子喂得超重是要追究法律責任的，名曰「虐待罪」，通過不斷地照顧一個人，讓一個人越來越退化，其實是一種最大的懲罰。

曾在地鐵里聽兩個女人探討馭夫術，聽了以後一身冷汗。其中一個女人說，讓男人離不開你的最好方法就是對他好，好到連冰箱門都要你來開，連飯都要你來喂，離開你他就無法自理，這樣你就會永遠把他攥到手心裡了。我聽了忽然悟到，愛也可以成為一種虐待，那是一種控制的愛。

按理說，一個索求者和一個照顧者相遇，應該是一種天造地設的安排。他們一個要，一個給，而且你情我願，看上去堪稱完美。

只可惜，他們的交流再完美也是單向的，或者說他們的愛只是單行道，沒有回饋，沒有愛的迴流。雖然說他們的愛本身已經有一定的回饋，比如說索愛者往往用更加依戀來讓照顧者感到自己的重要性，而照顧者往往用更加努力的照顧來讓索愛者看到照顧者對他的種種脆弱表現的肯定。但終歸，他們都是有自我主見的人，無論他們將自我貶抑到何等境地，他們的自我依然會像雜草一樣頑強地「春風吹又生」。

道理很簡單：無論照顧者從索愛者那裡獲得了多少價值感，他也需要被照顧；而索愛者，無論如何表達自我的無力感，他的內心也想要擁有自我的價值感。毀滅自己能獲得的只是生存之愛，而非發展之愛，愛而只為求生，或者在瀕死狀態下的愛，無論有多強烈，也不會真正讓人果腹的。

最重要的是，他們雖然在關係中可能完整地複製了自己的父母，但畢竟他們不是彼此的父母，或者說孩子，他們沒有血緣關係，他們的年齡相若。而愛情關係和親情關係最大的區別就是他們的愛是需要雙向滿足的，他們無論如何犧牲自我，也做不到父母之愛的那種「無邊界」，因為他們不是彼此身上掉下來的那塊肉。

或者說，他們之所以離開原生家庭是因為他們不能再滿足於過去的愛的模式，他們到外面而不是在家裡繼續待著，可能一個很大原因就是他們可能都受夠了過去的愛的模式的糾結和束縛，他們想要新的生活，而不希望過去的悲劇重演。可惜，他們雖然可能有如此強烈的意念和動機，但他們不知道除了用老方法還可以用什麼其他新的方式去愛。

怎麼辦？要解決的第一問題，如何讓我們從幻想回到現實。比如燕子的男友遇到了麻煩，能在《魔獸》的世界裡尋求安慰，而沒有選擇現實中的她，這本身說明他們之間缺乏一個「共患難」的機制，這說明他們的感情遇到了一個契機，或者說，他們的感情正在面臨一個選擇。真正的情感是可以共擔風險的，虛假的感情只是過家家遊戲，只能享受甜蜜而沒有抗壓能力。

也就是說照顧者如果想做得更好，不是照顧一個人的起居飲食，而是要照顧這個人的精神世界，如果她能走入這個男生的精神世界，她才能真正和這個男生的心靈共振。

那麼怎麼才能走入一個大門緊閉的內心呢？我們用什麼方式「攻城」呢？也許我們要學學古人的智慧。古人創造的「武」乃「止戈」之意，真正的「武道」是放下屠刀，立地成佛，或者說化干戈為玉帛。她的命令、抱怨和指責，只能讓他更對現實感到失望。停止指責和攻擊，停下批評和抱怨，拯救他，只有用她的心。而將自己內心的門打開，用自己的內心叩擊對方的內心，這也許才是讓對方真的敞開心門的唯一辦法。

只有你接納了對方的脆弱、恐懼和迷茫，表達對他的理解和自己的痛苦，對方才有可能跟你交流他內心的感受，才能真正解決困擾他的問題。

也許做得更好，才是好。比如對燕子來說，也許最重要的是什麼都不做，因為她人生中的一個問題就是也許她做得太多了，而對她的男友來說，他又是做得太少了。如果我們都願意向後退一步，不再按照我們習慣的模式去做的話，也許一些新的可能性就會出現。

也許給彼此一點兒時間和空間，才是解決問題的最好方式。有時，人需要退回到孩童狀態一段時間，尤其在進入社會的初期，很多年輕人會有一段迷惘的時期。曾有人把美國20世紀60年代的青年叫做垮掉的一代，但今天美國主流社會的中堅正是當年的「墮落分子」。有時越是容易迷惘的人，越是有天分的；按部就班生活的人是不會糊塗的，但也是平庸的。

必須強調的是，很多人這麼做的時候，往往並不是「故意」這麼做的，而是被自己從小反覆訓練出來的「求愛」模式驅使完成的。那麼為什麼很多人長大了依然會選擇小時候的行為模式，因為他們太忠心於過去的家庭和自己的父母。我們的「孝」是個很可怕的字，分解起來就是一個「土」下面壓著一個「子」，還有一塊棺材板式的斜線放著，不壓死才怪呢。

這給人一種不太舒服的聯想，其實我們愛自己父母最好的方式就是敬，並讓自己活得比他們更幸福，而不是比他們更痛苦，我相信全天下的父母都會明白這個道理，可惜很多孩子不懂。

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每個人的心裡都有個黑洞，因此快樂並苦惱著

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