累死也不光榮，太勤快真的沒好事

堂堂所在幼兒園裡有家長感慨：現在的孩子真不知道以後要怎麼辦？怎麼生活？以前的孩子像這麼大的時候，都是自己起床、洗漱、吃飯了。

幼兒園裡面有孩子想吃橘子就追著老師剝皮，有孩子面對整根香蕉不知道如何下嘴。

這使我想起了這5年來生養兩個孩子的不同經歷。現在大寶快5歲了，二寶快2歲了。雖然這倆孩子出生在同樣一個家庭、屬於同樣一對父母，但是這倆孩子受到的「待遇」真的差別太大了，他們的表現也是差別太大了。。。

大寶堂堂，上幼兒園之前，因為我們白天都要上班，所以找了一個阿姨來陪著堂堂。下了班以後，我、我爸、我媽三個人以多對一的模式來陪堂堂（掰問奶爸在哪，堂堂一歲半之前他都在異地苦逼讀博），俗稱——車輪戰。家務肯定有很多，但總有至少一個人，是可以貼身伺候堂堂的。6隻眼睛全方位無死角輪番監控，察覺到這主子有哪裡不安逸了，就會立即開始修正。堂堂只有三件事要做：吃、睡、玩。

二寶正正，現在即將兩歲，同樣是請的阿姨來白天看護。下了班以後，我和隊友兩個人照看兩個娃，要做飯、吃飯（幫孩子吃飯）、洗碗、陪玩、收拾家務、洗澡（幫孩子洗澡）、哄睡、洗衣服、晾衣服。帶孩子只能是穿插在各種家務瑣事中片段化的進行。

大寶堂堂，一直到上幼兒園才正式開始自己吃飯，之前在家裡一直都是我們喂飯。他技術上可以把飯送到嘴裡，但是堅決拒絕自己吃，哭鬧崩潰整整一頓飯，我們大人聯合抵制了N次，均已我方失敗、敵方勝利而告終。現在回想起來，還是大人的責任，在他理應鍛煉自己吃飯的一歲前後，我們因為嫌麻煩、因為怕他吃不飽、因為害怕打掃衛生等各種的理由，一直採取喂飯的模式，總想著到2歲再鍛煉他自己吃吧，肯定不會遲。其實我們之所以一直喂飯，最大的因素就是，三對一的人員配比，我們始終可以做到有時間、也有人手去做喂飯這件事。我們的各種玻璃心和看不下去，導致堂堂一次又一次在這件事上面把仨大人給打敗。

二寶正正，從半歲加輔食開始就是自己抓飯來吃了。我們沒有刻意去做這件事，最大的因素就是我們沒時間去喂飯。做飯的時候就慌裡慌張，一個人做飯、一個人在兄弟倆之間「維和」；吃飯的時候各吃各的，一家四口地位平等。誰有空去數孩子吃了幾口？要知道吃完以後還有廚房一大堆物件要洗刷，剩下一個人繼續在兄弟倆之間「維和」。各種家務一個蘿蔔一個坑，能留下一個人做到一對二模式陪玩就已經不錯了。哪裡有專門的時間和人手去喂飯？正正從小就是一張餐椅靠大桌子旁邊，爹不看娘不管的抓東西往自己嘴裡送。經常是我們正在埋頭吃飯呢，然後聽見正正對面的堂堂喊一嗓子：「弟弟的東西吃完了！」然後我們在忙不迭的給他碗里續一些飯。

大寶堂堂小的時候從來沒有主動翻過吃的，因為我們會貼心周到的在他還不餓的時候就送上各種吃的。開玩笑，仨大人看一個孩子，還會讓他餓著？

二寶正正從小就知道自己翻吃的，因為我們忙起來經常會忘掉他的存在......他饞了怎麼辦？自己到處翻，翻到奶就喝奶，翻到水果就吃水果。小小的人兒不到一歲就會插吸管了。

大寶堂堂小時候幾乎不知道自己主動去喝水。為啥呢？因為我們大人會掐著時間去抱著他、哄著他喝進去水，唯恐他缺了那點兒水（現在覺得好神經）......可以說等不到他有渴的感覺，我們就會主動送上水杯了。他就不知道什麼叫渴，而且被我們的過分熱情逼的還有點討厭喝水。

二寶正正從會爬的時候就會爬著去抓水杯了，還無師自通的會按按鈕打開杯子蓋去喝水。和沒有人盯他吃飯這件事一樣，沒有人管他喝水這件事。我想他一定有過很渴、很渴、很渴的感受和經歷，所以會有動力去找水杯，也會有解渴之時喝水的愉悅感，從而愛上喝水。包括他發燒的時候，我們也從沒有逼著他喝水，他會自動的喝下許多的水。

大寶堂堂小時候玩耍的時候，總是我們陪著的。玩積木、玩樂高、玩汽車、玩遙控，全都是陪玩模式。因為我們有時間以玩伴的角色去陪著他一起玩。但我們真的不是一個很好的玩伴：用成人的標準來陪玩，就會不由自主的想插手、想去幫他，嫌他遙控的不夠熟練，總是想去教他。結果就是他經常玩的不開心，玩一會兒就放下了。

二寶正正在玩耍的時候，從來都不是我們陪。要麼，是他自己玩；要麼，是哥哥和他一起玩。拜託，我們已經被各種家務纏的分身乏術，怎麼會有時間陪他玩？或者說 ，他能自己安靜的玩，就是對我們最大的體恤！大三歲的哥哥和他一起玩的時候，水平也高不到哪去，倆孩子就在一起各種摸索、各種出錯、各種嘗試。

有的朋友看到這裡，會想批評我們吧？

你家二寶待遇怎麼這麼差？是不是親生的？

曾經的我們也一度愧疚於，對二寶的各種忽視。但是逐漸的我們發現，這其實才是合理正常的養育狀態。

以前總見美劇裡面的孩子都是自己吃飯、自己洗澡、自己穿衣，老外養個孩子怎麼那麼隨意？這一定是假的！直到我家隊友在美國學習的那段日子，沒少見老外養孩子的各種不靠譜行徑，把當時還懷著堂堂的我嚇得不輕。他說經常見一對美國夫妻帶著兩三個孩子到餐廳吃飯，小的還抱在懷裡，大的也才三四歲。但是人家老外瀟洒啊，倆夫妻聊的痛快，撩的暢快，渾然不覺身邊有孩子啊。這感覺不是在帶孩子，是在約會好嗎。那些孩子就自己抓飯往臉上抹、大一點的在桌子底下爬來爬去，還經常撿起不明物體往嘴裡送（這要放在中國，全家人都要瘋了吧）。人家夫妻倆自己吃飽了以後把孩子一收，走人。根本不管孩子吃了多少，以及，吃了什麼......

起初覺得老外怎麼這樣沒有責任心？！這樣不管不顧還能叫父母？

現在的我覺得，順應孩子的發展，該放手就放手，才是負責任的養育。

孩子年齡雖小，但是並非無能。

自己可以做到的事情，不該由家人包辦。

比如在他能往自己嘴裡送食物的時候，我們為什麼要做喂飯這樣多此一舉的事情呢？換句話說，誰規定孩子必須是「喂大的」？

比如饑渴是天然存在的生理感受，感覺自然會趨勢行動，這是一個正常的反饋機制。我們幹嘛杞人憂天似的總擔心他渴了餓了呢？

比如孩子的玩耍其實就是學習的過程，不管他玩的如何精妙或者如何凌亂，都不干我們的事。審美不同、能力不同，孩子只要在他自己的能力範圍內做出令自己滿意的結果就好。我們以成人的眼光來看待他的「遊戲成果」，本著為了孩子更好的初衷給出評價和指點。其實就是雞同鴨講。彼此的世界本來就不同，我們覺得這個積木壘的不夠高大穩固，與他而言沒有任何意義，他只需要按照自己的心意做出符合他心意的造型就好。

家人去包辦孩子自己可以做到的事務，是想彰顯自己可以在各項能力上可以實力碾壓孩子嗎？讓孩子打心底以為：媽媽 / 爸爸做的太好了，我自己做的太丑了，我再怎麼努力都做不到他們那樣。比如你剛買了一個5000塊的包，虛榮心正在急速膨脹中的時候，你閨蜜拿了個50000的包出現在你面前亮瞎了你的眼，你是不是自己的包都不想拿出來了；比如你自以為是個小美女，平時自拍啊什麼的沒少發，但是突然一個女神和你同框，你是不是黯淡的都不會笑了。

沒有對比就沒有傷害。

表面上看是幫了孩子，其實是對孩子自信心的超級打擊。被打擊數次以後，孩子原先的探索慾望就蕩然無存了。

我家二寶正正玩積木的時候，經常看著自己搭起來的二層小板，然後感動的口水直流。為什麼這般自信？因為沒有人手賤的打擊他啊。大寶堂堂曾經很不喜歡自己動手，他最喜歡說的一句話就是：爸爸，你幫我做一個XXX。現在堂堂幾乎不說這個話了，一是我們沒時間，二是因為有弟弟墊底，他充分提高了自信......

別看我現在粗枝大條，我曾經也是那種孩子吃飯的時候弄髒一點兒小臉蛋都要趕快給他擦掉的人。挺慶幸，自己生了二胎，不能再把所有的精力都用於這一個孩子身上，全家也不在把所有的眼睛都聚焦在這一個孩子身上。這樣反倒各方面均衡了。

大寶在我坐月子的那個暑假，火速學會了自己穿鞋和睡覺。進步之神速令人咋舌。之後的這一年多，由於對他「疏於包辦」，他半被迫的學會了很多生活技能，比如自己脫衣服、放水洗澡洗頭、穿衣服，現在除了不會系鞋帶和擦屁屁，其它方面已經可以自理了。而且還包攬了家裡的玩具和小物件的收納工作。別說，還真省了我的事呢。

我們退一步，孩子就進一步。

我們少替孩子做一些事情，孩子就會主動多做一些事情。我們太過於張牙舞爪的大包大攬，把自己累到吐血不說，還把孩子原本可以鍛煉的能力逼到一個狹小的空間而不得發揮，這不是真正的愛。

我們的終極目標，是要把孩子培養成一個勤勞有用的人，而不是懶惰無能的人。那麼在孩子小的時候，要捆住他們的手腳嗎？

怎樣做，就看你了。

你們是懶父母還是勤快的父母呢？

歡迎在文末「寫留言」

Hello，寶寶們

還有哦，寶寶們

餵奶有困難？搞不定小寶？就找合肥自然愛！

合肥首家由政府監管專註於哺育和嬰幼兒餵養支持的註冊NGO，本中心專業指導團隊均由本科及碩士以上高學歷知識女性組成。致力於「孕期、產期、哺乳期」女性及其家庭的哺乳知識普及、女性產前及產後心理關懷和指導，以及0~3歲嬰幼兒科學養育支持。下屬眾多的微信育兒群，不定期開設公益科普課堂。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！