人生最大的悲哀，莫過於問一個要不到的人要愛

美文 03-24

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來源與作者：叢非從（congnotcong）

我能想到的人生最悲哀的事，莫過於問一個要不到的人一直要愛。那感覺就像是面對一個剛在車禍中失去雙腿的人，你很心疼他，你拚命搖晃著他的身體，向他吶喊著：你倒是跑起來啊，跑啊。你昨天不是還跑得好好的嗎？今天怎麼不跑了啊！人家都能好好的跑，你為什麼不能啊！！

那人的腿傷沒有因此減少半分，還要承受你的責怪、搖晃和吼叫。

我們經常對身邊親近的人充滿著不滿、委屈與抱怨，因為他們做不到我們的基本要求。雖然我們的要求看起來是那麼簡單。在我們課里，我經常聽到這樣的訴求：

我不需要他做得多好，他就不能做到這些基本的標準嗎？

我不需要他無條件愛我，但他就不能給我一點點的傾聽、理解、寬容、支持與肯定嗎？

我不需要他肯定我，至少他不要總是挑剔、批評、指責我可以嗎？

我不需要他回報我，我為他做了那麼多他就不能有一點點感恩嗎？

我不需要他給我什麼榮華富貴，至少他能不能不要總控制我？

我不希望他理解我愛我，他就不能給我一點基本的尊重和空間嗎？

我不要求他上清北復交，只要能有個大學上就可以啊這個要求很高嗎？

我不要求他一定考上大學，他就不能正常的去上學不要逃學休學在家嗎？

我們對身邊這個親密的人經常充滿了失望，不斷的抗爭又不斷的失望，卻始終難以絕望。或者因為他是我們的父母，或者因為他是我們的孩子，或者因為他是我們的伴侶。我們恨他們，某些方面又需要他們，覺得自己攤上這樣的人真是三生不幸，覺得他就是個人渣。

我們總喜歡用「你愛我就應該……」、「正常人都應該……」、「你就不能像個正常人一樣……」來要求他們。然而他們就是做不到。

我們總覺得自己的要求真不高。

我們常常以為他們是不願意做，所以特別生氣。因為這事真的是非常簡單，證據就是：

大多數人都能做到。

別人家的都能做到。

他有時候或曾經有時候能做到。

然而有個很不爭氣的現實是：是的，即使你的要求如此簡單和正常，他還是做不到。

有些事情看起來很簡單，但對有些人來說就是非常困難。

那場面像是張飛秀枕頭一樣，毫無違和感。

比如說夸人這件事，對有些人來說，他需要非常非常刻意才能絞盡腦汁想出一兩個「你真棒」之類的詞，然後還會被你批評為特別不走心。甚至連「我愛你」三個模板化的字，對有些人來說就是用了吃奶的勁也擠不出來。

比如說不控制。對於有些人來說看著你不聽話卻不管，就是百爪撓心，渾身難受。

比如說打掃乾淨衛生。我記得我打掃衛生的時候，總是被再打掃一遍或被數落。因為我真的覺得已經打掃很乾凈了，可總有些牆角忘了掃或有些灰沒掃乾淨——明明只有4個角，我一定會落一個。

比如說保管好錢包不要丟。這麼簡單的事總有人要犯錯，不好好拿著而丟了——他真的不是故意的，不是態度問題。

比如說按時起床，按時睡覺，簡單嗎？每天健身1小時，簡單嗎？憋住情緒不要發火、不拖延及時完成事情，簡單嗎？

不控制、做到基本要求、給一點肯定和支持，你總覺得是態度問題，實際上是能力問題。

我們之所以常常對他們生氣，是因為我們的潛意識裡做了兩個假設：

他在能力上是可以做到的。

他不做是因為態度不夠。

你嫌棄一個人走路特別慢，你覺得是態度問題。你突然發現他眼睛看不見的時候，你就不想生氣了。你會責怪一個人說話慢、回應慢，當你發現他其實是緊張，腦子裡過了100句話卻倒不出一句的時候，你就會多了很多心疼。

每個人基於他的性格、經驗、能力、背景、特質、知識、領悟力、智力、情商力等綜合因素下，表現出來，能做的上限就是那麼多。我們不願意看到這一點。

我們會對另外一個人不滿，常常是因為把別人的能力有限問題理解為了態度不想。

雖然他有時候是真的不想，但你要有能力區分出什麼時候是態度到了能力不夠，什麼時候是能力到了態度不夠——這是兩回事。

你可能有一個反駁：

只要你足夠想，你就能做到任何事。馬桶刷的不幹凈，是因為不夠想，刷的遍數不夠多。地板拖得不幹凈，是因為不夠仔細，不夠用心。

我品味了下這句話的正確性。終於花了4個小時的時間擦乾了地板的每個角落，做到了保潔阿姨10分鐘能做到的標準。是的，我做到了。

你知道我當時的感受嗎？

我會想三個問題：如果我每天都要把地板拖成這樣，我還會想再拖地板嗎？我每天這麼辛苦把一半的精力投放到拖地板上，我還有精力做別的嗎？如果有人要求我每天做到基本的要求：「地板拖乾淨、一天做一頓飯、按時起床去上班」，我能做到嗎？

是的。如果只有這一件事，那麼是可以拼盡全力做到的。代價就是：

花費大量的時間和精力，從其他地方來補償。

每次刻意提醒自己，非常努力地刻意提醒。

然後被別人當成理所當然你做到這些只是基本和正常。

你可能還有第二個反駁：

慢慢做就養成習慣了啊。

是的。慢慢地進步的時候有人陪嗎？有人看到嗎？有人鼓勵嗎？有人滿意嗎？還是你在期待這個人自動化地、偷偷地、自己就改成習慣了?

你可能還會有第三個反駁：那他要是願意改，我願意陪他啊。

問題是：到底是你先發現了他做到的部分而看見和肯定了他，還是需要他宣誓開始改後你才肯發現呢？

比如說，你需要一個人的理解、肯定和支持。我想他總是會做到一兩分的。那這一兩分里你有看到嗎？

其實是你著急了，失去了耐心。

你之所以失去了耐心，是因為你太需要他的愛，你沒有多餘的精力陪他成長。你如此飢不擇食，只想問他快速要到，不管他有沒有。

那一刻，你只是需要他。並不是愛他。如果你對他已經很失望了，你完全可以離開。即使是父母、孩子的爸或媽，你依然可以離開。你不願意離開還在要，只是因為你不願意相信他沒有，不願意相信這個事實，你還是堅持不懈地想要。

這時候你能要到的難度，並不比我想把某晨打敗然後把某冰冰娶回家來得簡單。

你可以問別人要愛。

在你的身邊，其實有很多人願意支持你，關注你，理解你，幫助你。朋友、陌生人和我都願意。比如說我，你只需要付一點點費用，就可以得到我很多理解、關注和愛。

然而你可能會看不上，你覺得那是暫時的、用錢買來的。

那是因為你想要的是：永久的、無私的愛。

這個標準來看，最愛的人也是給不了你的。

我與你最愛的人並沒有多大差別。不過是我能給2分，時間短點、需要付費來換，你不要。愛人能給你4分，時間久一點、需要用你的愛來換，你也不要。

朋友能給的是2分，你更覺得那些支持、關注都太不夠。

10分之下，來自於叢、陌生人、朋友和不完美的愛人，你通通不要，

你覺得這些太微薄而忽視掉

。

人生痛苦的就是：別人給的愛你都看不上，你只想要他給而且只能給10分。

更痛苦的是：你從來不覺得你的要求是10分那麼多，你只想要一個「正常」。

你可能會覺得：

其他人能給你的愛，都不及他能給的重要。可是他此刻給不了你，你連別人的也都不要了嗎？他給不了你10分，你連他能給的4分都不要了嗎？

不要為失去月亮而憤怒，不然你就真的連星星都沒有了。

雖然100個星星都不及月亮明亮。但是月亮，不能所有時候都在。月亮，可能終生都沒有你要的明亮。

你想要的「正常」的愛是沒有的。很遺憾。不是態度問題，不是意願問題，不是愛不愛你的問題，只是能力問題。

在他的世界裡，他能做到的只有這麼多。

接納這個事實的過程，就是哀傷。

你需要經歷這個哀傷，接納事實就是如此，你需要面對現實，需要長大。你需要承認：是的，有時候他就是給不了你。

失望，是成熟的必經之路。

失望過後，放棄不可能的幻想，珍惜所能得到的現在，就是成長。

然後你可以再問自己幾個問題：

如果他真的滿足不了我這個基本的要求了，那我該怎麼活下去呢？他其他地方還有值得我跟他在一起的地方嗎？我可以為這件事做些什麼呢？我還可以為自己做些什麼呢？

接下來你能做的一切，都是愛自己。

愛自己不僅是自己滿足自己。更是問能要到的人要，放過要不到的人。要能要到的部分，放棄對要不到的部分的執著，這就是愛自己。

當然，如果你認為通過抱怨、要求、努力、指責等方式可以要到，那麼，

God and I, bless u.

作者：

叢非從

，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的微信公眾號是

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