在爸媽心裡，你再優秀，也比不上人家生孩子早

「 如果我這輩子都不可能出人頭地了

你們還會愛我嗎？

當然會啦

但你先把孩子生了

...那...我還是去奮鬥吧 」

實現理想是你一個人的事兒，

你生孩子才是全家人的事兒

　　，

　　今天，香港選出了回歸20年來的第一位女特首，林鄭月娥。

　　有意思的是，她從政37年中，不止一次萌生退意。

　　2003年為了陪伴丈夫和兒子，曾主動降薪調任駐倫敦經貿辦事處。（她和丈夫是在劍橋大學求學期相識戀愛的，丈夫在倫敦任教，陪伴孩子學習）。

　　2012年，她多次請辭想去倫敦和家人團聚，最終還是順從民意，在丈夫的極力支持下，出任政務司司長。

　　早就想回顧家庭的她，又扛了5年，成為了香港第一人女特首，Happy ending的是，家人也終於在港團聚。

　　當然，這可不是Ending，對她來說，對香港來說，都是一個新的開始。

　　女人的路，從來也不好走。

　　這個世界對女人格外嚴苛，就連女人對女人也並沒有更友善半點。

　　優秀不分男女。

　　時間都一樣多，青春都一樣短，同樣的24小時，女人要遭遇的指指點點，要承擔的多面角色，要應對的質疑，比起男人，只多不少。

　　你有事業心，被說成愛錢。

　　「鈔票夠用就好了呀，小姑娘幹嘛那麼拼啊」

　　「事業做得好，鈔票自己跟著來，怪誰啊？」

　　你不服輸，被說成有野心。

　　「幹嘛什麼都要跟別人比啊？差不多就行了吧 女孩子太出頭不好呃」

　　「不用比也比人家好怎麼辦，不是我有野心，是被沒出息的襯得」

　　你愛自由，被說成嫁不出去。

　　「都30了，別那麼挑了，差不多就行了，我和你爸還等著抱孫子呢」

　　「難道非逼我上大街上找個處處都不如我的人，硬要給人生孩子你們才滿意？」

　　你比另一半優秀，加上「老公出軌」，「不孕不育」，「婆媳大戰」，才合乎情理嘛

　　「喂，囡囡啊，最近你和XX還好嗎？你要小心哦，男人鈔票看看牢，現在小姑娘老主動呃，你也別心思都放在工作上了，對他好一點。婆婆那裡，下下功夫，過節表現好一點」

　　「我說都好，你信嗎？幸福得不像實力派，我也沒辦法，攤手」

　　無論你單身、已婚，有娃，沒娃這些口口聲聲愛你的人，這輩子都不會放棄對你「想要的生活」指指點點。

　　都什麼年代了，優秀＝不幸福，這張過氣的標籤，居然還在那裡。。。好變態

　　奶奶最近老給我打電話，暗示誰誰誰又懷孕了，3年生了3個，婆婆開心地送了兩套房。

　　誰誰誰多麼多麼努力備孕，懷一次兩次三次都沒成功，全家高度重視，支持乾脆辭職造人。

　　他們甚至能接受小夫妻倆為了買房省稅假離婚鬧成真離婚，能接受女兒長年不工作在家啃老，也不能接受雖然你很優秀，但是你不肯生孩子。

　　我女朋友快40了，長得美，工作傑出，財務自由，感情穩定，就是不想結婚，把她媽急得快得憂鬱症了。

　　從逼婚逼得絕望，到懷疑女兒是拉拉，最後妥協只要肯生孩子，別管誰的，去精子銀行領一個也行，反正，媽媽就是想抱外孫，你不肯生，那我就死給你看...

　　在老一輩的女性理解中，哪在乎過你有什麼理想？獨立？生活方式？自由？什麼鬼？

　　做女人就是要生小孩啊，否則我生你幹嘛啊？！

　　最神奇的是，我的導師，文化程度那麼高，自己選擇了丁克，從來不關心我事業發展，個人成長，每年都會拐彎抹角的提到要小孩的事兒。

　　今年過年吃飯，終於有心情聽我說說理想，我說了半天，她們也沒聽明白，最後還是說，祝你成功，但你還是趕緊把孩子生了吧

　　難道對於一個女人來說，成就感、自我成長，做自己喜歡做的事，一點兒都不重要嗎？

　　重要啊，但你可以順便先把孩子生了，再去做你喜歡做的事。

　　在你爸媽心裡，就算你從小品學兼優，就算你事業出眾，就算你和老公神仙眷侶，週遊世界，也不如不識字的小保姆優秀，22歲就讓家裡抱上了一兒一女。

　　甚至有些長輩竟然會在私下抱怨彼此，

　　「我就說不應該讓她讀那麼多書，搞得這麼大年紀，連小孩都不肯生」

　　我一點都不反感生小孩，我只是喜歡萬事都得有個規劃。

　　到底是生孩子早好？還是生孩子晚好？

　　醫生和社會學家的觀點不一致，然而，有再多科學依據也沒有卵用，就算科學告訴你24歲生日時懷孕最好，那你得多幸運在24歲之前就遇到對的人，感情穩定，結成夫妻？

　　生孩子會影響女性事業發展嗎？

　　你說呢？

　　如果，你能自私地做到只生不養，那你當然可以拍著胸脯說，不影響啊？！

　　孕期、哺乳期你確實不會被辭退，但你無法避免在非常時期，一孕傻三年，被迫退居二線，成為棄子的風險。

　　你最好在計劃懷孕之前，已經過了用肘子努力的階段，升級到用腦子努力的階段，成為職場相對「無可替代」的人。

　　最近，我們在家追《This is us 》，麗貝卡實在是太牛逼了！

　　看得我倆簡直就不想要孩子了，一個7分以上的好母親，要為孩子和家庭付出多麼大的犧牲啊！！！群里有二寶的媽媽，看了個個都哭得稀里嘩啦，我老公看了害怕死了，開始提前恐懼未來他的奶爸生涯。

　　別說什麼母愛不應該有犧牲感，太扯了。對對對這麼扯的話，也是我說的

　　母愛不可能沒有犧牲感，你媽為了把你這個鼻涕蟲拉扯大，犧牲了她的青春、美貌、身材、事業、進取心、家庭地位，和你爸的熱戀激情，為一個家庭嘔心瀝血，最後還有可能得不到認可和尊重，這是世上最難的職業好嗎？！

　　比實現理想難多了！

　　那我為什麼要去做這麼吃力不討好的職業啊？

　　你媽逼你啊，你全家逼你啊，生育壓力把你逼成了易吐槽體質，最後痛並快樂著幾年下來，你還是不後悔。

　　想當初，雖然你暫時看不到生孩子會為你的人生帶來任何好處，就像幾年前你覺得不買房也挺好，過幾年你就會發現，老一代的先見之明always work ，終究套路得人心啊～

　　個人奮鬥 VS 做個優秀的媽媽，都是一件有多虐，就有多爽的事。

　　如果都想要呢？

　　可以啊，那節奏就得稍稍放慢。

　　Phoebe Philo 比我們優秀得多了吧，她生第2個，第3個孩子的時候，Celine的表現也明顯遜於她的巔峰期。但人家有實力，不怕，隨時回來，隨時復紅。

　　你的人生，只能你自己選。

　　如果順從了別人替你做主，承擔結果的還是只有你自己。

　　1、既然你下定了心，擇偶隨緣，寧缺毋濫，就要做好準備：

　　健康、財務、社交、學習、個人精神生活，包括如何與家人相處。

　　在真愛還沒出現之前，如何讓自己有安全感的以自己喜歡的方式過好每一天，讓家人放心，讓對的人有更多的機會遇見你。

　　2、既然你決心做個賢妻良母，那家庭就是你的戰場。

　　你必須要有足夠的意志力、精力、財力，心力、忍耐力，去面對日常的瑣碎、誤解、浩繁的溝通成本、觀念碰撞、體力消耗，做好打持久戰的準備。

　　並且，你得接受在漫長的育兒持家歲月里，婚姻、友情、社會地位可能存在的風險。

　　你不得不終生自律，隨時都得有一把底牌，否則老來凄涼，老公出軌都只能假裝沒看到。

　　3、如果，你選了把精力最旺盛的20年，All in 投資在實現理想上：

　　你必須有一個願意和你打配合的人生伴侶，在這件事上，你倆必須達成一致，台上只能有一個主角。

　　如果林兆波不支持太太的理想，那麼10幾年前，他倆在劍橋一見鍾情之後，故事就該結束了。

　　任何一個優秀的女性，背後一定有一個成全她的男人，無論是愛人、父親還是導師。

　　兩個人組建一個家庭，總要有一個人多做一些妥協退讓，總要有人選擇做成就對方的人。

　　不知道該怎麼選？

　　那就把最好的時光，「浪費」在你更擅長，更有天賦，更喜歡的事上吧～

　　然後，在支持你的男人里，找一個你最喜歡的嫁了。

　　沒有？那就再找，還沒找呢，怎麼知道找不到？

　　選了，就挺到底。

　　絕沒有半途而廢的退路，只能扛到底，對錯不到Game Over的一天，未分勝負。

　　是啊～在爸媽心裡，你再優秀，也比不上人家生孩子早。

　　那又有什麼關係呢？

　　你是為自己，選擇了你心裡的「優秀」，沒有人會領情，你得承擔這種不領情，沒有人有義務給你理解和支持，自己選了，自己扛。

　　優秀的職業女性，or 優秀的全職靚太，都是你跟自己較的勁兒，你累你哭你崩潰你活該，沒人逼你，then，選擇，承擔，然後學會享受。

　　你要做的只是讓愛你的人相信——你有能力照顧好自己，確定自己頭腦清醒地走在一條讓自己快樂的路上

　　別用儘力氣，向不懂你的人證明自己的選擇是對的

　　沒啥用。

　　你心氣那麼高，沒什麼選擇的，你必須什麼都好 ??

　　蜈蚣精們正在罈子里熱烈曬鞋 ??

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