臨婚前男友突然悔婚，是因為我家買了大房子嗎？

wawa好，我與男朋友現在處於進一步就結婚、退一步分手的階段，我實在是很無助，請求你的幫助。

我與男朋友談了9個月，雙方家長已見過，表示明年上半年就結婚。房子我與男朋友各一套，我今年26歲，171cm,65公斤，海歸本科，工資3500每月，父母離異，目前跟著母親與叔叔（母親現任丈夫）住。男朋友30歲，177，80公斤，外地人，國內本科，工資7000每月。男朋友的家裡條件沒有我好，但是他本人mv（伴侶價值）很高，非常會為人處事，我家所有的親戚朋友都誇他不錯。男朋友之前談過幾段戀愛，我第一次談。我跟男朋友在同一個單位，男朋友是子公司的，在相鄰的兩個辦公室。

去年與男朋友通過同事介紹開始談戀愛，算是相親。本來已經商量好裝修房子了，裝修方案都做好了，以我的名字辦的20萬貸款前兩天也到賬了。他最近狀態一直不對，對我冷淡，說沒有信心跟我結婚。

但是他也表示他不是想婚前殺價，他多次表示我們家給我的財產可以做婚前公證，我們家買的房子不要求加他的名字，他們家買的房子肯定有我的名字。

我們之間有幾個突出的問題:

1.房子問題，我與他剛接觸兩個月時，他買房的，95平米，離我現在的小區1公里。那時候我們還未確立戀愛關係，當時他定金已經交了，告訴我他要買房時，我表示過我們家不要求他有房，可以兩家一起出錢買個大的。但是他說他父母催他買房催了很久，昨天與他坦誠談話後得知他上一任女友的家裡對他提出買房買車以及10萬元的聘禮，後來也是因為錢的事情沒有結婚。

過年時，我去他家見過他父母，他父母給了我見面禮6000塊，然後他跟我一起回家時，我們這也給了他8000塊的紅包。他的房子我年前看過一次，覺得太小，說起來95平米，實際面積估計只有七十幾平米，只夠兩個人住，將來有了孩子以及他父母來帶孩子都沒法住。

過年去他家時，他父母也對我表示，房子是小了點，但是他們家只有這個能力，房子總共60萬，他自己存了20萬，父母出了20萬，他又跟朋友借了20萬。

年後我母親跟我叔叔商量要給我買套房，同一小區就在我母親現在住的房子的後面一棟。我母親是個女強人，一家之主。買房前，我們跟他商量，房錢我們出，讓他把他的房子賣了，賣的錢拿還他那20萬的債，以及房子裝修，結婚。他當時也很贊同，但是跟他父母說了後，遭到了他父母的極力反對。他父母覺得是他們家娶媳婦，房子多大就多大房子堅決不賣。然後男朋友就委婉的跟我們說他父母捨不得賣房子，但是沒說他們家對我略有不滿。從那之後他就一直扮演著好媳婦的角色，兩頭瞞。

後來我媽就全款給我買了套134平的房子，並且多次溝通後準備裝大的這套結婚。現在房子離我娘家這麼近，他表示以後跟我娘家的相處壓力很大。

我們是去年9月開始接觸的，10月他買的房。12月確立戀愛關係，過年時去他家見了他父母。今年三月我們家買的房，五月一號，他父母來我們家，雙方父母正式見面。

見面後我媽媽叔叔帶他父母去看了後面那棟大一點的房子。並且跟他父母表示裝修的錢可以讓我去拿貸款，每月住房公積金還一半，剩下一半我們兩還，日子過得輕輕鬆鬆，他父母表示沒有意見。

2.家庭衝突問題，我是離異家庭，媽媽是女強人，家裡媽媽說了算。他是正規家庭，爸爸是高中教師，媽媽是會計，他還有個小六歲的妹妹。他的媽媽提前十幾年就退休了，為了照顧他們家。

我們家經濟條件不錯，媽媽很有經濟頭腦，但不是做生意的。目前家裡有三套住房，一個門面房，三輛車。男朋友覺得我們兩家的環境不一樣，以後他父母來我們這幫忙帶孩子，他父母免不了會跟我媽媽叔叔起衝突。而且他還說到我叔叔的例子，我叔叔跟我媽媽重組家庭才三年，是我大學還沒回國時領的證，我之前沒見過我叔叔。但是回來後，叔叔對我真心不錯，我男朋友也很贊同。叔叔跟我媽媽完全是角色對調，叔叔是家裡的全職主婦，調節維持著我們重組後的大家庭的關係。掙錢都是我媽媽，我男朋友覺得叔叔對這個家庭的奉獻不比我媽媽來的少。他覺得他的價值觀跟我有出入就在這裡，他覺得叔叔對於整個家庭的付出讓他打分肯定比我跟我媽媽對叔叔的打分要高很多。我跟我媽媽都覺得叔叔不掙錢，就應該在家裡多做點。但是我也跟男朋友表示我跟他兩個人以後肯定是我主內，他主外，我沒有我媽媽那麼強勢。他總擔心，以後他會變得跟叔叔一樣，他沒有信心能做的比叔叔好。

我本人有個致命缺點，不高興時會擺臉色，不分場合，他覺得我與人相處很差。而且我們兩的成長環境不同，一些觀念也存在差異。他非常會為人著想，吃菜時總是讓別人先動筷子，而我吃飯時總是先挑自己喜歡的吃。

他擔心以後結了婚，他父母與我或我母親叔叔起了衝突，我只會擺臉色，剩下的調和工作都要他去做，他想想就覺得很累。我也對他表示，我的缺點我會去改，也會跟他母親相處很好的。

他表示他們家不能接受他做上門女婿，所以他都在他父母面前避免提上門女婿這四個字，戲稱自己為媳婦。他覺得他在扮演著媳婦的角色，要調節整個家庭的氛圍，他覺得很累。

3.感情基礎問題，他總是跟我說我跟他沒有感情基礎，因為我們是相親認識的，不像他之前都是因為喜歡才去談的。加上是同事，所以跟他之前談的戀愛都不同。談戀愛三個月時，沒有如膠似漆的感覺，現在也沒有一日不見如隔三秋的感覺。我沒談過，我想如果換個男朋友，也是相親認識，談戀愛，見父母，結婚。所以我對這個戀愛沒有任何疑慮，因為我沒有可比性。我們也不是沒有感情，端午節我跟他兩個人去外地玩了四天，在陌生的環境里，我們都找到了戀愛的感覺。拿他的話說，之前處的七個月都是原地踏步，那四天就把之前七個月的進程全部走完了。在那四天完成初吻，以及發生關係，我處他非處。

所以他說，如果我們兩個在沒有父母的地方，沒有家庭關係，沒有房子問題。只有我們兩個人，我們會很幸福的。

他說也不是想跟我分手，但是也沒有信心走進婚姻，說我本人跟他想要的婚姻不一樣，跟他當初設想的也不一樣。他當初不知道我的家庭條件，雖然是同事，但是我們並不認識。他只是覺得我看起來是個適合的結婚對象，所以前三個月他把進度推得很快，還要求我過年就去他家見他父母。按照他的計劃，如果當初他父母早早來提親，把日子定了，我們也就稀里糊塗的領證了。但是現在他覺得不能因為父母的催促，就對我們彼此不負責任的結婚。他覺得要好好考慮考慮。

我表示我對他沒什麼要求，對他各方面都滿意，我對婚姻的要求只有一個，就是將來的老公對我好，疼我愛我，其他都是可以克服的。過日子跟誰不是過，只要互相包容，我如果跟他分手了，以後還是要繼續相親，談戀愛，結婚。我不奢望什麼戀愛有激情，然後結婚，因為我沒有見過愛情，我覺得愛情沒有責任心靠譜。

他說現在除非找一個他非常喜歡的女人，他心甘情願的犯賤，十年內他有信心可以保證家庭的和諧。也開玩笑說，他就適合找個離過婚的女人，閱歷比較多，各方面關係也比較會協調。他讓我也回去好好考慮，考慮以後他父母來了跟我們一起住後會面臨的困難，是否有信心克服。

我表示我有，我對他和他們家都很滿意，我性格不好我願意改。也跟他強調，談戀愛跟結婚是兩回事，他說還是考慮考慮…

我不知道該怎麼辦了，我真的迷茫了。我跟他還能否結婚了。wawa請你給我指條路吧。

以下是我給這位女孩的答覆：

從照片上來看，男方是5-5.5分，女方是標準的4分，男方的這個分數，再加上長的清秀乾淨，即使旁邊配一個6-7分的女孩也是毫不突兀的，看照片的人都會覺得這男人年少有為。

但是現在他旁邊站著你，給人的感覺就要怪異一點。為什麼會怪異一點呢？因為人們總是下意識的認為，郎才女貌才是最好的搭配，這也是正統的價值觀，而你們顯然不是。你的mv低於男方，但是家境比男方好，如果你們能夠順利結婚的話，那你們應該是屬於女財男貌模式。

關於結婚這個問題，對方現在不是在婚前殺價，只是不想和你結婚了而已。你說你現在與男友處於進一步結婚，退一步就分手的階段，但在我看來，你們其實已經分手了。

「他說這跟他想要的婚姻不一樣，跟他當初設想的也不一樣。他當初不知道你的家庭條件，他只是覺得你看起來是個適合的結婚對象。」這充分說明，他一開始就是打算找一個低pu低mv的女人先結婚再說，他覺得你的條件比較符合他的預期，所以前三個月他一直處於非常積極想要儘快定下來的狀態。後來相處了一段時間，他發現你在mv比他低的情況下，pu居然還那麼高！再加上你處處都在用你的家境去壓制他、蔑視他的男性尊嚴、想讓他當「上門女婿」，你們的三觀又嚴重不符，在這樣的狀況下，他現在不想和你結婚、而是想分手，我覺得一點也不奇怪。

既然你談到了你們之間三個比較突出的問題，那麼我們就來重點分析一下：

首先是房子問題。你嫌棄他的房子小，想讓他賣掉房子，一起買一個大房子住，對方沒有表態，但是他父母拒絕了，理由是娶媳婦房子是多大就多大，其實這個時候，他父母的態度就是他的態度。他一開始就沒有打算找一個家境高於他的女人結婚，不論房子有多小，男方家裡都沒有覺得有什麼不合適。反而是你因為自己家境比對方好，就看不上對方以全家之力買的房子，但是你要知道，你想要給別人大房子，別人並不一定想要，因為你的房子也不過只比他的大了一點而已。他95平米的房子加你名字，你134平米的房子不加他名字，稍微多了那麼一點平米數，卻需要他用委曲求全來換取，誰會那麼傻啊！你的家境值得他跪舔你嗎（當然，如果你是500平米海景別墅，他沒準會願意的）？

其次是家庭衝突問題，這個問題反映出你們的價值觀差距非常大！你和你母親一樣，不認可你叔叔對家裡的貢獻，不認可他的價值，你認為應該「男主外，女主內」，所以當一個男人沒有能力主外的時候，即便他管家管的再好，你都不會承認他的價值，因為他沒有做到男人「分內」的事情。所以你才會和你母親有一致的想法，認為你叔叔「不掙錢，就應該在家裡多做一點」，認為你叔叔不論做了什麼，都是他應該做的。從這裡也可以看出，你的世界觀非常混亂，你要求男人做到賺錢養家，那麼你是否做到了女人應該做到的貌美如花呢？答案很明顯，你還差得很遠。

如果你自己都做不到女人應該做到的貌美如花，那麼就不能要求男人做到賺錢養家了，所以他才會擔心自己以後變得像你叔叔一樣，他「沒有信心能做的比叔叔好」。其實他不是在擔心他以後沒你賺錢多、會變成你叔叔那樣，而是在擔心你會變成你媽那樣。

最後是感情基礎問題。從你的來信中可以看出來，你沒有談過戀愛，對感情的掌控能力很差，而且情商也不高。你們是相親認識，並不能作為你們的感情濃度很低的解釋，你們之前發生的一切，只能說明你的mv遠低於他，所以他對你愛不起來。

正如他說「現在除非找一個他非常喜歡的女人，他心甘情願的犯賤」，他的意思是：你不是他喜歡的女人，他也不願意為了你犯賤。「十年內他有信心可以保證家庭的和諧」則是說：即便你們結婚了，他也一定會出軌的！不管他開玩笑找一個「離過婚的女人」或者是其他女人，他指的都不是你，而他強調「離過婚的女人」的意思，可能是在表示他並不太願意為你跟他的時候是處女這件事付出高額代價。

你始終沒有認清楚自己的價值，不但在對方已經慢待你時候爆pu（親子不確定性），而且還渴望得到高mv（伴侶價值）女才能得到的感情濃度：「我對婚姻的要求只有一個，就是將來的老公對我好，疼我愛我，其他都是可以克服的。」你要清楚，你對婚姻的要求不是這個男人能夠給你的，除非你找一個在外貌上遠遠低於你的男人，你才有可能會享受到對方疼你愛你的待遇。說白了，你找一個長得看上去像是你為了他的錢而和他在一起，但其實他又沒錢的男人，也許他能對你好，疼你愛你。世界上的一切都有代價和置換規律，如果你以前不知道，那請你從現在開始學習。

雖然我總說「男財女貌」與「女財男貌」，可這世界上不是只有這兩種形式，還有「男才女貌」而不配，以及「女財男貌」而不屑，你們現在的狀況就屬於後一種。你把自己的家境算進了你的mv（伴侶價值）里，還期望對方認可你的價值並且為此買單，這就好比人家想吃甜橘子，你給了人家一個酸檸檬，還倍兒貴，你覺得這交易能成嗎？要知道，不是每個男人都願意進入「女財男貌」模式的，尤其在這個「女財」不足以匹配「男貌」的時候，在這個「女財」還想要「男貌」委屈求全的時候，沒有男人會願意的！所以，家境好的姑娘最要緊的事就是降pu（親子不確定性），不然仗著「好條件」以為總有男人要，吸引來的只能是各方面都遠遠低於你的男人。

你現在就是佔了便宜又賣乖，在你的敘述中這個問題出現了兩次，第一次是你覺得人家不能掙錢，就應該多做些事情，但是人家多做了事情之後，你又不承認人家的價值，比如你叔叔。另外一方面，你的家庭優勢已經兌換了男方的長相，現在又想讓人家把自己的房子賣了和你買大房子，還不寫人家的名字，這就有點過分了。

你又想在言語中佔優勢（覺得對方不能掙錢就要多做事），又不承認對方做的事，不承認對方為家庭做的付出，這是典型的寬以律己，嚴以待人，這是不對的。

換了任何一個男人，是願意住在自己有半套產權、自己買的房子里呢，還是願意住在自己花了幾十萬，但是沒有自己名字的、女方的大房子里呢，我覺得正常的人都不會選擇後者吧。

綜上，暫且不提他現在不想和你結婚，即便你們真的結婚了，這個男人婚後百分之百會出軌，而且很可能就是在你懷孕或者剛生完孩子的時候！

你說你願意改脾氣，可你要改的不止是脾氣，還有戀愛觀。我來告訴你，如果你想要得到這段婚姻，需要付出什麼吧：

1.你必須充分認識到，雖然你家比他家略有錢，但你的整體伴侶價值是比他低的，在這段感情中，需要你付出更多，比如當出現家庭矛盾的時候，需要你去調和家庭矛盾而不是他；

2.你必須徹底認識到，家庭勞動的價值是同樣值得尊重的！女權主義者天天爭取要男性承認家庭勞動的價值，付出了多少代價和血汗，現在你錢稍微多點兒就迫不及待推翻別人家庭勞動的價值，算什麼玩意！

3.人家買個95平米房子寫你名字，你買個134平米的房子不寫人家名字，這其實就是在用你的女性生理優勢去欺壓對方。但是問題的關鍵在於，你的女性生理優勢早就兌換了人家的長相，難道你覺得一張支票能兌換兩次現金嗎？

4.即使他選擇了你，他婚後出軌的可能性也是比較高的，這是因為你的伴侶價值比他低的緣故，即使他出軌了，你也不要哭天搶地覺得不可思議，而是要學會藉機談條件。

只有你認可了這四點，洗心革面，才有可能會得到這段婚姻。如果你覺得太難了，那以你的條件，大可以找一個離異的、年齡較大、長得不咋地的男人，他會給你感情上你想要的一切。

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女性貼心擇偶顧問，愛情風險控制專家。

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