他真的會為你改變嗎？

ASK VINCENT

你的私人情感專家

（公眾號：ASKVINCENT）

　　一步步退讓，一步步遷就，一次次原諒，一次次逞強……

　　你總是義無反顧，因為你覺得你有能力讓他改變，你的「一次次」可以把他「改變」成你想像中的 Mr. Right……

　　但是他真的會為你改變嗎？

　　你的故事也許和接下來的故事很像，也是那樣開始的......

學生真實案例 | ASK VINCENT

• 男 William（化名）美國海歸

• 女 Shasha（化名）北京妞

　　Shasha 是一位地道的北京妞，率直可愛，講義氣，重感情，六年前認識了一位剛從美國回來的 William，他是一個典型的 ABC，前幾個月才從美國回到中國，喜歡藝術和調酒。剛開始時，兩人很談得來，成雙入對的出現在眾人視野前，成了別人眼中的「情侶」。

　　久而久之，發展成「戀人未滿」的革命「友誼」，女孩都是感性動物， 便慢慢的陷入了這段「友誼」中。可 William 還是把 Shasha 當成好朋友看待。兩個人就這麼一直當著「好朋友」，直到有一天 Shasha 率先打破僵局說到：

　　「我們真的就只是朋友嗎？僅僅是朋友對嗎？！」這時 William 沉默了，在他心中其實一直對 Shasha 有些好感，從沒想過要和她成為男女朋友。但他也不想失去一個這麼好的朋友況且他對 Shasha 也沒有什麼煩感，於是他們成了男女朋友。但在成為男女朋友之前，William 已經明確的告訴 Shasha，他有一些恐婚，並且說他們在一起不一定會給她一個圓滿的結果。可 Shasha 總是覺得她會用她的愛去改變他的想法。

　　轉眼已經到了第五個年頭，在這五年中，William 憑藉著自己在美國的經歷和愛好，在北京開了一家小有名氣的酒吧，生意如火如荼。而 Shasha 也是他的左膀右臂，一直在幫他打理酒吧的日常小事。這期間 Shasha 也無數次向他提出結婚的暗示，看到小寶寶會喜歡得不得了，總和 William 一起逛傢具店等等。

　　外人一直把他們倆看做愛情的典範，成為了人們口中「別人家的情侶」，但外人看到的都是假象，只有 Shasha 自己知道這其中的滋味。

　　隨著年齡的增長，如今 Shasha 已經是已經31歲的「老女人」了，那麼問題一點一點的就來了，隨著關係越來越 serious，Shasha 也在這幾年裡無數次飛往美國看望 William 的媽媽，但他始終沒有說那就話，也沒有任何表示……

　　William 在今年過年的時候來到 Shasha 家中一起跨年，當女方父母問他什麼時候結婚時，他也支支吾吾的一直推脫。最後 William 在共同好友的逼問下終於說出他內心的想法：

　　「我是不會結婚的，我現在有女朋友，我想讓她來我家住就住幾天，如果我想一個人了，女朋友可以回她自己家，而且我真的恐婚，要面對很多責任，我不想帶著孩子去逛公園，而且現在也比較自由我隨時可以和其它女孩約約「聊聊天」。

　　（在這其間有一段小插曲：Shasha 曾把 William 捉姦在床，但考慮到自己的年紀和這麼多年的感情，便一而再再而三的說服自己，原諒他的過錯）。

　　閨蜜們都很詫異這樣畸形的關係為什麼還要繼續走下去，Shasha 的條件也不差，要找到下一個對的人也不是一件難事兒，可她卻說：

　　「我知道他會為我改變，我一定會改變他的想法，再等等看！」

　　可是每每說完這些話的時候，她的眼淚總是不爭氣往下流，「再等等看，再等等， 一定會的」 ……

○

他會為你改變嗎？

　　當局者迷，旁觀者清。甚至很多人會覺得：「她怎麼那麼傻？」

　　在你的愛情經歷中是不是也「傻」過？堅持著你認為那就是愛情的東西？

　　問題在於：Shasha 明明知道這個人不會給她帶來一個幸福的未來，但她卻仍舊抱著希望，其實這不是傻，只是她愛上了一個不對的人，加上 Shasha 是一個典型「認知失調」的例子（英文：COGNITIVE DISSONANCE）。認知失調理論是1957年利昂·費斯廷格（Leon Festinger）提出的，認為人們總是積極地減少或避免心理上的矛盾。 兩個矛盾的想法產生一種內心不適的感覺，即失調。人們會儘可能地試圖去減少或避免這種緊張的感覺。

　　在 Shasha 的例子中，她能感覺到 William 很有可能不會給她一個理想的未來。但她已經投入了那麼多！所以她拒絕面對現實，不斷地說服自己：「我會讓他改變，他會改」。她不願意停下來，客觀的分析自己的情況，然後在意識到 William 不會跟她結婚，這樣的現實太痛苦了，所以她決定繼續騙自己，繼續抱著希望天真的認為他會為自己改變。

　　在我的「如何避免渣男」的視頻里我把這種希望叫：「幻想型希望」，就是說你知道他現在不好，但你抱著希望他會為你改變。

　　其實 Shasha 的故事並不是最嚴重，比她更嚴重的「認知失調」，更「傻」的例子還有很多，例如：

　　● 一個經常酗酒的老公，清醒時信誓旦旦的發誓不會再喝醉，但剛喝了一杯就控制不了自己。但妻子總覺得她能幫他改變。甚至哭求妻子幫他改變。

　　● 一個經常出軌的男朋友，但她希望男朋友不會再出軌，一直不斷地給他機會。

　　● 一個有家庭暴力的老公，但妻子每次都原諒他，希望以後他會意識到她的愛，不會再虐待她。

　　在這些情況下，女人會合理化他的行為，還會為他找借口（他其實很愛我，就是偶爾脾氣不好，他工作壓力太大，他小時候父母對他不好，可能我還不夠好等等各種各樣奇怪的借口），潛意識裡說服自己，都是為了能夠繼續跟他在一起。

　　這些女人還天真的認為只要通過她們的愛就會感化對方並讓他意識到自己的錯誤，他便會有很大的動力去改變。然而一般來說改變的動力不是因為別人的期待才會有......

　　首先，我問你：你覺得人能改變嗎？

　　我不僅是覺得，而且我有100%的把握。

　　我的工作就是幫人改變，提高自己，過更充實更幸福的生活。我幫了很多人達成這樣的變化。但其實，我是從我自己開始的！

○

如果說人是可以改變的，那為什麼大部分人不會改變？

　　不是所有人都會改變，你想知道什麼人可以改嗎？那你要明白這一點：改變必須來自於你內心深處的強烈慾望，從你最核心的意念發出的動力。

　　我自己家有最好的例子：

　　我爸爸抽了50年的煙（從13歲開始！），不管我媽媽，我妹妹，我，多麼苦口婆心的勸告他不要抽煙，不管用什麼理性理由：抽煙對身體不好，抽煙會導致肺病，抽煙味道難聞，周圍的人會吸二手煙，浪費錢等等。可他就是愛抽煙的人（這已經成為了他的生活的一部分！）並且「享受」其中，所以根本不想戒。

　　但……一天，他突發心肌梗塞後，爸爸的情況發生了很大的轉變。就像上帝給他發了出警告：「如果你再繼續抽煙，那後果就會很嚴重」。

　　父親是很愛母親的人，從沒讓母親流過眼淚，當他做完手術後，看著我母親拉著他的手，第一次看到母親剛流下眼淚的樣子，他意識到如果再這樣下去將來可能會丟下她一個人！

　　就是因為抽煙！他必須好起來！所以，此時此刻，他就有了前所未有的強大動力，五十年的老煙民就果斷地開始戒煙。

　　我們只能用很強大的動力，自己決定改變

○

讓你的男人改變，現實嗎？

　　我們回到我們故事中的兩個人。William 這樣的情況，女朋友希望他改變，希望他對他們的關係認真點，負責點，同時希望他能改變對婚姻的看法，但這個改變的動力或者說力量是很牽強的，不是男方主觀意願的改變動力。

　　當然，如果他真的很愛這個女孩，自己能感覺到如果他繼續這樣不負責任則會失去她，為了他們倆的愛，下決心並對自己（是對自己而不是對她）發誓改變，那麼這個時候改變是可行的。

　　我再說一遍，改變的決心必須自己來決定！要不然，改變只會是暫時的，早晚他會回到以前的習慣，那麼所謂的改變也就成了空談。

○

你要學會聰明愛

　　下次當你遇到一個你喜歡的男人，但在某個方面他有你不能接受的條件（給你太多的危險信號，比如像 Shasha，從一開始就知道她男朋友不會結婚，而且還發現他有出軌的跡象）。千萬別指望日後他會為你而改變。因為有很大的幾率他是不會改變的，並且你會在他身上浪費好幾年的時間才意識到他的「固執」，那何必犯「傻」呢？

　　所以，要從一開始看準他，找一個從一開始價值觀和未來計劃相同的人，再投入感情，畢竟我們已經過了那種耳聽愛情的年紀，也要學會對自己負責，學會有效的斷舍離。

○

那你呢？你會改變嗎？

　　最後，記住：除了期待對方改變以外，你有沒有想過自己需要改變哪些方面？比如以前的男朋友和其他認識你的人，你覺得他們期待你做哪些改變？可能是不要過於粘人？可能是說話要溫柔一點？可能是你要更支持他們？

　　先好好地分析一下自己，證明一下改變是可以做到的！成為一個很有吸引力，很懂男人的女神。

　　你看了這篇文章，所以我對你有希望（不是幻想型那種呦～）。因為改變的第一步就是尋找新的方式和想法，新的角度，學習怎麼變得更好。

　　改變需要從自己開始，遇見最美好的自己，才會遇見最完美的他。

　　很想鼓勵你這樣繼續創造屬於你的美好未來！

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