有時候，你就得噁心別人，成全自己

拒絕是最真誠的聲音，也是最難的聲音。

本文經授權轉載自「新周刊」（ID：new-weekly）

你可能經歷過以下這些窘迫。

老闆給你布置了一份時間緊、任務急的工作，因為不想被罵，所以你勉強答應了，半夜的電腦顯示屏映照出你日益加深的黑眼圈。

當同事在你焦頭爛額的時候，問你能不能再幫忙做一份PPT時，考慮到大家長期在一個空間工作辦公，你只能咬咬牙說好。看著同事施施然準時下班，自己一個人苦兮兮地在辦公室加班奮戰。

同事求助，你懂得拒絕嗎？圖/Startup Stock

情人節和女朋友去餐廳吃個浪漫雙人套餐。途中，有個賣花的小女孩追上來說：「姐姐這麼漂亮，給她買朵玫瑰吧。」你對這種綁架消費深惡痛絕，正欲斷然拒絕，卻突然瞥見身邊女朋友稍顯不自在又有點小期待的表情。

明知道對方的要求不合理，卻不敢拒絕的行為，是一種心理障礙，美國心理學家哈麗雅特·布萊克稱之為「取悅症」。

這種癥狀在「人我界限」不清晰的東方社會似乎特別嚴重，人們總是不懂得拒絕別人，結果就成全了別人，噁心了自己。

縱然有心中有一萬個NO，你還是說了YES。

為什麼內心是拒絕的，行動卻不一致？

對於一些事情，我們內心是拒絕的，但最終還是答應下來，像吃了一隻蒼蠅，默默地承受接下來的傷害，成為別人眼中的「好好先生」和「好好小姐」。

這樣的「好人」往往都過得很委屈。《命中注定我愛你》陳喬恩飾演的「便利貼女孩」，指的是有求必應卻毫無存在感的辦公室職員。像便利貼一樣，人人撕下來就用，但用過就丟。誰會在意一張便利貼去了哪裡？

歷史學家孫隆基在《中國文化的深層結構》中指出，中國文化中有一條類似文法的規則，即「你之中有我，我之中也有你」的「二人」關係，它可以導致A的古道熱腸，處處替別人著想，也可以促成B樂於助人，並且以幫助別人來顯示自己的「道德優越性」。

兩相夾擊，就是「周瑜打黃蓋，一個願打，一個願挨」。而在「人我界限」分得很清楚的西方，強求於人是行不通的，他們比人情社會長大的中國人更懂得說「不」。

設計師劉揚在作品《東西相遇》中，用這兩幅圖說明西方人與中國人在人際關係上的區別。

而且西方社會理解這種拒絕，人們不必為了拒絕的理由和措辭而絞盡腦汁。正如法國現代小說家儒勒·列那爾(Jules Renard)在其著作《日記》(Joumal)中寫道：「唯一真正自由的人，是那些能夠拒絕宴會邀請而不需給出任何理由的人。」

現代社會的中國人，正處於人情社會與陌生人社會的膠著點，一方面拉不下面子來拒絕親朋戚友的求助，一方面又感到這種事情干擾了自己的日常生活，甚至導致了財物上的損失。咪蒙那篇著名的《致賤人：我憑什麼要幫你？》正是這種焦慮的反映。

然而把他們稱為「賤人」顯然是刻薄了，所以咪蒙後來為了兒子的就學問題求助於讀者，便被人批評為「賤人」。都是賤人，有什麼資格批評賤人？

對於不合理的要求，應該及時拒絕。

答應難，拒絕也不易

「不」字已經在你嘴邊千迴百轉了，到了不吐不快的地步，無奈不知為何如鯁在喉，你總有本事在最後破口而出的關頭又將其生吞入肚，自我消化到內傷。

作家三毛說：「不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出於正當。當一個人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。」

最典型的案例之一就是男女交往中的好人卡。

韓劇《來自星星的你》中朴海鎮飾演的輝京，帥氣多金，有求必應，然而女主千頌伊不為所動。我們令人心碎的男二號，只能收穫到來自女主千頌伊的100張好人卡。

同樣遭遇的還有《繼承者們》里金宇彬飾演的崔英道，霸道總裁溫柔體貼，結果女主角車恩尚（朴信惠飾）與男主角金嘆（李敏鎬飾）幸福快樂地生活在一起。

都敏俊幻想千頌伊與輝京在一起。

男女關係學中有個說法叫「Friend Zone」（朋友區），即男女雙方處於一種「友達以上，戀人以下」的狀態中。

瑞恩·雷諾茲在電影《前任女友》中說，朋友區狀態就像是一種懲罰機制，一旦對方告訴你，你們只是朋友關係，這種遊戲就結束了，你就被對方視為「非性的實體」，就像她的哥哥，或者是一盞檯燈。

儘管這對男方很殘忍，但是站在女方的角度，如何將好人卡派發出去，卻是一種高深的人際交往術。表白要講timing（時機），拒絕也要講timing，而時機往往就在等待中失去了，最後追求者沒表白，被追求者也沒表態，使痛苦的朋友區狀態無限延長。

從朋友區狀態到戀人狀態，其實很難跨越。

拒絕是最真誠的聲音，也是最難的聲音

當你被一個銷售員糾纏，強忍著拒絕的衝動聆聽對方的長篇大論和軟磨硬泡時，你就處於「好人泥淖」中。好在對方並不是朋友，你完全可以面熱心冷，意志堅定，斬釘截鐵地說道：「不需要！謝謝！」反正你說人話對方也聽不懂。

難就難在如何拒絕熟人，以及如何在公共空間里拒絕別人。

孫隆基指出，中國人的人際交往講究「以和為貴」，所以中國人處事的時候往往採取「息爭」的態度，使他們看起來總是很好說話的樣子。最終，這會造成「一種將自己貶低才能獲得社會稱許的傾向」，使中國人形成「自我壓縮」型的人格。

不懂拒絕，可能會縱容了別人的侵權行為。

這種人格常常表現為沒有個性：不能堅持自己的意見，聽到別人的不同意見後，馬上改口贊成對方；明明自己有異議，卻不敢說出口，最後錯失了拒絕的機會，忍了一路。如此一來，被人占點小便宜是小事，縱容了別人的侵權行為是大事。

在中國的公共場所里，我們已經受夠了這種不懂拒絕帶來的懲罰：有人靠在地鐵扶手柱上當「柱男」，讓你無處可扶；有人在公交車上吃早餐，造成滿車都是食物的味道；還有人在電影院里聊天、走動、玩手機，看電影的好心情全被破壞了……

由於我們的文化和法律尚未使整個社會形成人與人、人與集體之間的清晰界限，這種狀態恐怕還會作為基本國情而長期存在。2004年《新周刊》曾有一期封面專題叫「我反對」，並且指出，這是我們這個時代最真誠的聲音。其實，這也是最艱難的聲音。

本文經新周刊公眾號授權發布

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