我想我還愛你，但是不會喜歡你了

第一眼見你，通過交談我感覺你是一個非常陽光愛笑的男孩子，但我從沒想過我們會有以後的感情。

一天我們去了峨眉山，儘管去了兩三次峨眉山的我還是很想徒步爬上去，那時候峨眉還在飄雪，地面覆雪很深，上山的路很崎嶇，加上路面積雪融化很滑，也許就是在這樣的環境下更容易產生感情，我感受的到你對我的關心和照顧，你會在路滑的時候牽我的手、你會叮囑我小心、會走在我的背後、會考慮我們住不慣半山腰的旅館……那時候好感直線上升，我們在路上拍照，還記得你跟胡洋好像都摔了一跤，哈哈 還記得洋褲子在雪上留下的一道藍光嘛！當天在金頂的酒店我們玩撲克，其實那是我第一次跟其他男的住在一個房間，又想到洋他們開的玩笑，其實很尷尬。

記得我們在峨眉山腳下住的那天晚上，他們好像故意撮合我們，讓我們出來買夜宵，我記得你跟我說你的性格、你之前的不懂事、你的前女友以及分手的原因…… 第二天我們加了微信、我們互相道別、我們分道揚鑣，你們回成都繼續上班，我回學校繼續上課，我以為我們再無交集，但你卻總是撥動心弦，你總是找我聊天，在上課的時候，在吃飯的時候，在休息的時候。

後來我來成都找你們玩，再次見你感覺有點微妙，下午我們去龍泉摘了草莓，我知道你一直跟著我提醒我慢點，其實我沒那麼嬌氣，但我也能感受到你對我的興趣，晚上我們一起去唱了歌，中途他們都出去了，你跟我說你喜歡我的獨立、你說你之前不懂事現在只想找個人踏踏實實過日子、你問我相不相信一見鍾情你說我就是你要找的人，當時我聽到這些腦袋一片空白，然後你親了我一下，我就更懵了，我承認你很會撩人，我們就順理成章的在一起了。

後來，我們去了很多地方，我們去虹口打麻將、去歡樂谷玩夜場、去國色天香玩驚險挑戰、去看東方佛都、去峨眉泡溫泉、去鳳凰山放風箏、去天堂島玩水、去諾亞方舟一日游、去資陽見爺爺奶奶、去重慶找姑婆、去劍閣走玻璃棧道……很多很多，我也記不得我們住了多少次酒店、你來了多少次樂山、我去了多少次成都、吵了多少次架……

但我記得去龍泉摘草莓時的青澀、在虹口的農家樂你抱著我走了很久很久、去歡樂谷我們不好意思站在一起拍照、去國色天香時你恐高、去看東方佛都時的歡樂、去諾亞方舟時的吵鬧、去鳳凰山時的快樂、去天堂島時的擁抱、第一次去資陽時的緊張、去重慶找你姑媽時的感覺，去劍閣那天晚上你的無奈……我一次次挑選不同的酒店，我覺得費錢你覺得值得，還記得你來樂山時我的期待、我來成都找你時的興奮、我們爭吵後你的沉默和安慰……

真的，我後悔了……你給我買的第一支口紅、生日時你送我的項鏈、第二次我讓你退了的口紅、你給我買的狗狗、你送我的花、你給我買的化妝品、你帶我去吃好吃的、你給我買的眼鏡、你給我買的內衣、你覺得值得的我們住的酒店、你給我買的衣服、你給我買的鏡子、你給我辦的兼職卡、你下班第一時間回家陪我、你下班第一時間到我做兼職的地方陪我、你給我買的奶茶、你給我的擁抱、你為我找你朋友讓我跟他一起做微商、無論是看電影還是吃飯你都願意我把腿搭在你的腿上、無論你有多累你都會背我、你會跟我說晚安、你會叫我乖乖、叫我老婆、你每天給我開的視頻、打的電話、發的消息……這些我都很喜歡很喜歡，只是我真的不懂的怎麼耍朋友，我說不了動聽的話，我剋制住自己的喜歡，我給你一種冥頑不靈、磐石難化的感覺，所以你累了。

我性格不好還不知悔改。現在想起來，我們在一起更多的是在吵架，其實也不算吵架，只是我在那裡生悶氣，你也只好沉默，你來哄我我又不領情，把你甩開，冷言冷語。我為了你在峨眉山沒有第一個首先想到我是女孩子住在哪裡不方便而且跟著胡洋的建議走而生氣，卻沒想到我們才認識第三天，你並沒有義務要考慮我；我為了在諾亞方舟你沒有主動想到我們去一個單獨的房間住而翻臉計較；我因為你一天發的消息越來越少而生氣;我因為你沒陪我一起數車就生悶氣，卻沒考慮到你感冒了難受；我因為你遲遲不給我買耳釘就生氣，卻沒想到你因為我過的窮困潦倒；我因為生氣把你踢下床，把你鎖在門外，但你卻沒看到我打開門四處張望，我以為你走了，又看到你拿鑰匙回來時的驚喜。現在想來如果我是你，我也會累我也會心寒，我現在能感受到你當時的心累和無能為力。我一直以為我沒有犯什麼原則性的錯誤，卻沒考慮到你越來越不願意哄我是我自己的原因，是我把一個最愛我的人一點點逼走了。

我記得你跟我說過，你希望我們倆在一起開開心心的，你跟我在一起你很開心，但你卻沒看到我的開心，你感覺我每天都很苦惱；你跟我說過下次不要這樣了，要相互體諒；你跟我說再給我一次機會，希望我們好好的；你跟我說過剛跟我在一起的前幾個月你欠了一屁股的債；你跟我說過我想要的東西你都記在心裡，一有了錢就會跟我買；你跟我說過的太多太多了……但我總是小題大作、總是無理取鬧卻不懂的原諒、也不懂的珍惜，以前我從來沒把這些放在心上，但失去了，我才把這些話一點點翻出來，反覆自責。

你跟我提分手的每一次都很決絕，沒有迴旋的餘地，你跟我複合我卻沒把握機會，該改的還是沒改，難怪你會失望，會如此肯定我們不適合。

這些天我也考慮了不少，我們之前的爭吵都是我們自己來消化，沒有一個人站在旁觀者的角度來從雙方考慮，勸解，所以我們越來越多的矛盾，卻沒有解決矛盾，你害怕爭吵，我怕你不跟我吵。當時非常在意的小事在現在看來真的無足掛齒，比起在乎那些事我更在乎的是你。

分手的這些日子，我不停的給你打電話卻從來沒有說到重點，我每次跟你說我反省了卻總是一副盛氣凌人的樣子，我也你感覺到你是被我一步步逼走的，從最開始的不肯拉黑我的電話，到後來直接刪除我的聯繫方式，我確實給你了一種很恐怖的感覺，甩也甩不掉，好話壞話都聽不進去，我還影響到我們的朋友，影響了他們的生活，我還讓你奶奶操心，還給你朋友打了電話，因為我真的無能為力，你也是軟硬不吃了，無論我如何都跟你沒關係的態度，我真的不知道怎麼辦才好，你跟我說你有喜歡的人了，我真的不相信，但到後來我信了，因為如果你不是有了退路你是不會這麼決絕的，為什麼我明知道你有了喜歡的人，我還要跟你在一起，因為我想挽回又想忘記，我想我還愛你，只是不會再喜歡你了……

分手的第二十天，你和新歡蜜語甜言，我在自己的世界裡黯然神傷，只是自己還放不過自己。整宿的失眠，睜眼閉眼都是你的樣子，一年的回憶太長，我陷在在回憶里出不來。喜歡嘆氣，喜歡盯著手機鬱鬱寡歡，一個人獃獃的什麼都不想干，失戀的你是什麼樣子呢？