感情的岔路口：是結婚還是分手？
對於跟隨煎蛋多年的老蛋友來說，相信你們也快到了適婚年齡吧，面對婚姻這樁人生大事該如何做決定呢？本文作者Tim Urban決定花近萬字的篇幅認認真真的和大家討論一番，雖說日子過不下去可以離婚啊，但相信多數人都不希望看到那樣的結局，所以與其事後悲劇收尾，不如事前想想清楚呢。
註：Tim Urban是網站Wait But Why創始人，以擅長攥寫病毒式的長文聞名於互聯網，其關於人工智慧的長文更是受到Elon Musk的點贊和轉發
在確定雙方關係這事上，基本沒有什麼標準可言。一些人去約會，然後約第二次，然後約第三次，然後有一天他倆突然發現彼此其實是男女朋友了。有些人去相親，但是直到一句「要不我們試試？」的正式談話之前，雙方的關係都是一清二白。有些柏拉圖式的感情剛形成之前都是小心翼翼的進行著，直到一個意外之吻照亮了雙方的生命
但通常來說事情是這樣開始的：
然後這樣了
即使你們沒在一塊，這情感卻無處不在
這感覺真是棒極了
所有浪漫的歌詞說的都是極對的
這種狀態會持續一段時間，然而隨著時間的前進，你察覺到事情發生了一些變化。獨角獸變成了野馬，然後是自行車，然後你什麼都沒得騎了。你找到的完美情人開始說和做一些不完美的事情。那些以前會讓你開懷的小情趣變成了讓你想擺脫的無情打擾。然後你開始懷疑自己是不是再和一個大雞雞約會。
隨著蝴蝶也不再翩翩起舞，彩虹也不再光彩絢麗，事情的發展也越來越讓你沮喪和挫敗，曾經開啟你美妙人生的意外之吻現在變成了一個困苦魔咒
在愛情的迷霧中，那些你曾經看不到的負面影響突然就破開雲霧見青天了，成了你生命不能承受之重
大多數的戀愛關係也就此終了
但或許看到了你伴侶的真正面目之後，你退了一步，對她做過早餐和撒過的潑重新審視了一番。你把有色和無色的眼睛摘掉之後重新認識了這個讓你五味陳雜的伴侶
誰是你的暖心小棉襖
誰是你的討債鬼
誰是你堅強的後盾
誰在你傷心時為你擦乾眼淚
你決定珍惜現在擁有的一切
你的生活繼續前行著
但當一切歸簡之後，又發生了一些事
大限將至：令人痛徹心扉的分手VS至死不能改變的婚姻
世界上大部分的社會風氣都不允許一段戀愛關係維持特別久。對於社會來說，一段戀愛關係通常都是一個讓你準備好做決定的孵化器，如果過了許久一段關係一直沒有做出任何決定，那社會就會認為你們一定是哪裡出了問題，之後他就會從多個方面給你施加壓力。
有些人扛住了社會的壓力，但對於多數普通人而言，光是七姑八婆的眼神就已經足夠秒殺你的了，隨著藍色道路越來越窄，你做決定的時候還是到來了
你們的戀愛關係將會變成「永遠這樣下去」還是「一切都戛然而止」
普通人是不具備做這種決定的技能的，我們一輩子幾十年的生活可都是在不斷變來變去，我們最不擅長的就是做出承諾。我們在小範圍的社區中成長，基本沒有什麼選擇的餘地。我們大多數人在面對這種決定的都是一臉懵逼的。因為我們在這方面沒有經驗，而且對我們自己本身成年後意味著什麼認知也不夠。多數情況是都剛成年不久。
但是社會可不鳥你
所以你做決定了
人們想出了四個主要的方法來做決定
方法1：讓對方做出決定
處理這種做決策的事情最簡單的方法就是不做處理，你選擇一個被動的方式，就像你坐在一條漂流筏上，沿著河流一路向前，你不能控制河流的流向，你的命運掌握在群山和慣性的手中。一但你到了二十五六歲，你就等著那段戀情的發生，這時無論你遇到的是誰，如果對方覺得時機到了，無論這感情是對是錯，你都要和對方結婚。
方法2：讓你的原力一分高下
對於那些想要主動些做決定的人，另一種簡單點的方式就是讓你的情感和原力戰個痛快。做決定正好提醒了「你」不過是聲音的收集者，每一個聲音都是歷史進化中不同的部分，在體內平衡者我們的生活，但當這種即不常見又很重要的決定出現時，到底誰的影響力更大就會在你大腦里開戰，而且誰都戰不過你的原力，這些狠角色包括：
歸根結底，人們都會感同身受。當你在一段感情中沉浸的夠久，最終你都會愛上那個人，即便你可能不是很喜歡對方。你知道對方故事，這會讓你關心對方，而對方對你的依賴也會讓你變得更加忠誠。愛就是你對你的家人和最親近的朋友的感情，即便在「愛情中」的感覺消失了，這種情感也戰勝其他強大的力量。對於多數人來說，這種深深的情感聯繫就會保證你幾乎不可能與對方分手。當你在一段強烈而且健康的戀愛關係中，這是一個美好的決定。如果是不健康的關係，那你可就悲劇了
人類在做關鍵的人生決定的時候特別容易基於恐懼的心理。而當這個決定來臨之時，讓你恐懼的事情可不是一般的多
當一個膽怯的人看了一下天平左邊的選項，他看到了些可怕的東西
從左到右依次是：孤獨終老外星人、可能錯過了的最佳選擇的殭屍先生、傷痛欲絕後飽受數月寂寞摧殘的淚之女巫、後悔魔怪
天平右邊的選擇也好不到哪去
從左到右依次是：活該做出承諾的惡龍、再也睡不了別人的小妖精、這些親家人就此產生的獨眼巨人、後悔魔怪
不同的人對於這種恐懼感受的強烈程度不同，對於人生經常被恐懼控制的人來說，這反倒容易了很多，那個緊緊揪住他衣領的恐懼就是讓他做決定的原因。
與此同時，你的自我正在小本本上根據你的價值觀寫著一張清單，上面有描述你理想伴侶主要標準：外表、年齡、家庭背景、才智、工作、財富、性格特點。又或者在小本本上寫著一個故事，一個在很久以前你想要的理想生活的樣子。你會審視你現在的處境，然後看看是否與你寫在小本本上的內容吻合，然後基於此再做出決定
這些分析進行的同時，你的自我也會別的特別的饑渴，對於崇拜、關注、征服的渴望，如果這種慾望變得很強大，這個饑渴的自我會動搖那個在小本本上得到的分析結論是自我，無論結論是什麼都已經不重要了
你的性慾其實並不複雜，當你每天都帶他乘坐同一輛車牌號的小轎車時，有一天你問他願不願意換一輛都市越野車，它會同意的。除非那輛小轎車坐的特別特別的舒服。
綜上所述，這四種原力和他們的戰隊都會在同一時刻向你發出他們的聲音。在有些人那裡，所有的聲音都會與最後的裁定達成共識，而對於另外一些人，這些聲音彼此爭吵，但有一個聲音無比響亮從而掩蓋了其他的聲音。無論哪一種情況出現，做出決定都是比較容易的。
但如果你的四大原力都沒有給出明確的答案呢？
方法3：交給你的直覺
說實話，你的腳有時候還是很聰明的，特別是趕腳。當有些決定不是那麼顯而易見的時候，你可以問問你的腳。
只需問一個簡單的問題：
這感覺對不？
是什麼成就了你的直覺？就是當你問它一個問題的時候，它是不會深思熟慮的，但是它就是知道答案！行或者不行。它不會允許模稜兩可的情況發生，這也是它善於回答那種又重要又是二選一的問題，比如要不要結婚。
對於大多數人，這是可行的
但還有一些人最終既不會被動的接受決定，也沒有靠情感做出決定，更不會憑直覺給出結果，他們不會被這些原始的本能發出的聲音影響。這些人要打破砂鍋問到底，儘管存在這些基於經歷、證據、事實、數據的聲音，他們也不願被直覺、恐懼、自我、性慾所引導，而他們只會被一種東西所左右：理性
用腦決策者
而當出現諸如婚姻決策的問題發生時，他們可就遇到大麻煩了
方法4：開動腦筋想一想
腦皮層前額葉有點類似大腦的大腦，它通過整理信息從而制定計劃和預測，並且評估證據。它非常擅長通過已經知道信息得出結論和行動計劃-只要它能知道這個遊戲的規則並且掌握了正確的信息。當遇到抉擇的時候，你的大腦就會向平常遇到十字路口如何處理問題的方式去做，它會通過思考、評估、分析去得到一個理性的最優答案
像婚姻這樣重要而影響深遠的問題就需要有堅定的信念支撐，而堅定的信念需要有可靠的來源。沒有可靠的證明，就不會有結論。
心的信念來自它的愛和它對愛人的關心。自我的信念來自小本本上的信仰。恐懼和性慾的信念則顯而易見，我害怕和我想干。直覺的信念來自從經歷中浮現的本能感受。被動的人信念則來自對方的信念。這些來源可以讓人們相對容易的做出選擇。
大腦會聽到這些聲音，但是它會對這行信念產生質疑，因為這些信念的來源對於大腦來說都是從不可靠的地方獲取來的，對於大腦來說最值得尊重的信念就是確鑿的證據。
祝你好運！
如果你的典型的大腦思考的人，當面對抉擇的時候，你會儘力不去做你自己。因為在這種證據難以獲取而結論卻很緊要的情況下，大腦是沒什麼優勢的。我們來看看它會發生些什麼：
或許你開始朝著平衡木婚姻的一邊憋了一眼-你看見一棟房子
這就是你領證後將要在裡面生活的房子，你對現在的戀愛關係很滿意，所以你很興奮的想知道裡面都有些什麼。但是房子也很神秘，因為你既不知道你和你的另一半成家之後會是什麼樣子，也不知道你們之中誰將來會不會發生一些變化。基本沒有什麼確鑿的證據可以參考。
然後你朝著平衡木另一邊的分手望了過去。你看到一條路，有一對戀人走在上面。
如果你繼續著現在這段關係，這條路上你們可能會有別樣的生活，但唯獨缺少了婚姻生活。
那會是什麼樣的婚姻呢？這條路上會有那些奇特的冒險呢？或許在這條路上的生活會比另一邊房子里的生活快樂的多，或許你的另一半也會在旅途中過得很愉快。又或許你回頭看看你可能做了一個大錯特錯的決定。關於另一條路你知道的甚少，所有你根本無從將它與房子的里生活做對比。因為還是缺少證據。
所以你仔細的看了看你掌握了信息的東西：你現在的戀愛關係
你決定做一個大表格，把所有關於這段關係中你喜歡的和討厭的事情列出來-一份關係評估表，你處於這個位置：
戀愛中我想得到的東西：我希望得到的-我很開心我已經得到的
戀愛中我不想被麻煩的東西：我很開心我不用處理的，我希望我不用處理的
真特么棒極了！然後呢？所有的愛戀，好的和壞的，都會有一個類似這樣的表格，所有的事情也都會包含在這四個紅黃藍綠的框框中。鑒於你沒有太多的戀愛和婚姻的經歷，你也沒有什麼好的辦法去評價你的這張表到底是和它看上去一樣的喜人還是其中有以後會炸鍋的地雷你沒有發現。你試著拿你的表格和你好朋友的表格做對比，但你很難知道別人的戀愛到底是什麼情況，每一對都是特殊又複雜，貌合神離
好像沒有什麼辦法可以構建一個毋庸置疑的論據，你對當前的處境很是缺乏信念。因為賭注真的太大，你開始焦慮自己會做出錯誤的決定，每當你覺得你已經想出了一個答案時，你都會對這個答案有充滿疑問。
整個事態很快就讓你大腦崩潰。你嘗試說服自己，因為每段婚姻都會有些不完美，而婚姻就是需要包容。然後你又會發現很多經歷失敗婚姻的人經常喜歡把包容掛在嘴邊。無論哪種情況下，紅色和綠色的框框可以充分的論證「這絕對是一個正確的決定」。同樣的，如果你邪惡一些，藍色和黃色的框框也足夠說服你分手的了。
由於四個區域可以很方便描述出你的愛戀狀況，好的壞的都可以，你反而開始擔心這個故事可能只是你的恐懼和自我或者其他什麼東西在背後作祟。
不能做出一個值得相信的結論，大腦思考的人將呈現出麻木的婚前狀態，他們有三個選擇：
1、拖延 拖到你死，或者她亡，或者她和你分手
2、調轉回頭並向其中一個原力屈服。或許過了一段時間，36歲依然單身的恐懼會戰勝你對理性思考的執念
3、想出一個確實可行的「決策石蕊測試」
假設你覺得前面兩個結局不太滿意，那麼來講講石蕊測試
選擇3中，確實可行這一點很重要，因為通常人們想出一些決策石蕊測試通常給不出你什麼結論，例如：
「這三年我感覺總是很辛苦，可能意味著這個婚姻不太適合我」或者「我確定我們既然都已經在一起這麼久了，那一定是有原因的」又或者「如果我還有想要睡別人的想法，那一定說明我的心不在她那裡」
像以上這些石蕊測試其實是說任何在戀愛中感到辛苦的人都應該做出分手的決定，或者任何在一起很久的情侶都應該結婚，或者一段美好的戀愛關係中就一定不會有人想偷腥。不同的人做這些諸如忍耐、一直在一起、想要偷人或者其他上百件事情都是出於不同的原因，這種不廣泛的表述並不能解決問題。
「當我想到他和另外一個人站在教堂的神父面前時，我的內心幾乎是崩潰的，這一定是告訴我應該和他成家」或者「上個月我們分手了三天，我想他想到簡直無法呼吸，這一定是告訴我應該和他成家」或者「我對他的關心超過所有一切，這一定是告訴我應該和他成家」
所有以上這類的問題都是在再說明你感覺到了佔有慾，感覺到了歸屬感，感覺到了你愛對方。在大多數長期戀愛關係中，無論好的還是不好的，處於其中的人都會感到以上幾種感覺。你從這些測試中唯一可以得到的可靠信息就是：你戀愛了。
任何類似「這個人在所有重要的方面都與我相得益彰嗎？」或者「這個人對我來說是最佳人選嗎？」
不是。我們人類歷史上還從沒有哪一對再各個重要方面都是非常合拍的。同樣的，全世界起碼有上億的人在床上表現上與你很合拍。但只有其中一個人最可能是適合你的。你們都在一平方英里內住著的概率比較小。你現在正在和他約會的可能性也幾乎為零。這種石蕊測試要不就是需要你對你的伴侶或者這個世界抱有妄想，要不它就是在告訴你趕緊分手去找其他人。
與抉擇做鬥爭的人們渴望被指引，以上這些陳述就如同救命繩索把你從婚前的泥潭中拯救出來，而且似乎是以一種高智慧的方式。但實際上這些陳述並沒有告訴你應該怎麼做。
系統性解放飽受折磨的用腦者
這方面我不是專家，我也沒結過婚。但是我讀了很多資料，也與很多正在經歷抉擇的人們深刻的交流過，並且有很多一手的研究案例。我認為我們只用常識應該就能想出絕望的腦動者在這種情況下應該怎麼做了，我們來試試吧
我認為，一個好的系統方案應該有以下兩個簡單的步驟：
第一步：通過思想實驗找出你直覺所傾向的點
直覺是一個真實的東西，對於我們來說，你的直覺就像住在你身體里的小孩，他只是想要得出一個結論
對於腦動者來說，他們就不是靠直覺做事的人。直覺的智慧來自一個大腦前額皮質無法理解的領域。這也是讓腦動者疑心重重的原因
存在疑慮並沒有關係，因為你直覺的智慧會被你的經歷所局限，而且直覺大部分都是不太準的，但他依然是一個重要的線索
心動者與內心的交流有豐富實戰經驗，這是腦動者沒有的。而通常諸如「感覺哪裡不對」的問題實際上是然並卵的。所以我們需要通過思想實驗把腦海中來自直覺的聲音從嘈雜聲中篩選出來。這種思想訓練最好是由你自己設計，是適合你自己使用的，因為只有你最了解你自己，但是以下也有一些建議：
其中一種思想實驗是在你腦海中創造出一個模擬情景，有點像誘餌，我們的目標是讓直覺在這個模擬情景中搞不清狀況，然後咬住我們的誘餌，透露出它最想要的東西
比如「想像一下你被鎮上的紅娘安排了一樁婚事，她遞給你一封信，裡面寫了被安排給你的另一半的名字。你打開信封時看到是你現在伴侶的名字出現在紙上」這種情節可能會讓你的本能的內心悸動一跳然後說「呦」。又或許，你會感到一絲絲的失望，可能只是很短的一瞬間。無論哪種情況發生，都是重要的線索
另一種思想實驗可以幫你回答「這種感覺對嗎？」 只不過需要一些更具體的問題
比如想像一下「有兩座墓碑並排再一起-是你和你的伴侶的，有沒有覺得怪怪的？」
那些更能幫助我們找到內心最真實感覺的思想實驗往往都要屏蔽掉恐懼心理的干擾。你可以嘗試一下
比如，為了測試一直堅持不放手的原因到底是不是對分手這件事情本身的恐懼，你可以問問自己：「如果你面前有一個巨大的開關，你按下去之後立刻就會變成單身，其他一切後顧之憂都被處理的趕緊利落：個人物品被收拾完畢並搬到新的住處，你的朋友也都已經知道你分手了，而且你也完全從這段感情中走出來了，並且今晚你還有一個約會。你會按動開關嗎？」
或者你真正的恐懼是會一直單身並且再也找不到其他人，這個開關不僅可以完成以上所有事情，而且你也會找到一段新戀情，那麼你會按下開關嗎？
「如果這個抉擇不是在分手和婚姻之間選擇，而是在分手和再與對方相處5年作出選擇呢？」這樣的問題可以幫助你發現是不是對承諾感到恐懼
如果以上的思維訓練讓你覺得內心的想法是偏離這段感情的，那你懂的。如果是偏向這段感情的，那真的不錯
但這還不夠
第二步：找到你的一票否決項有哪些
讓我么再回顧一下感情評估表的內容：
就像之前展現的一樣，這張表格在如何做抉擇上似乎沒有給出什麼建設性的意見，因為幾乎所有的情感關係-好的或者壞的，健康的還是有害的，持久的或者註定悲劇的-都有這樣的一張表，表裡有一些好的區域和一些不好的區域，可為什麼有些表就是幸福的，有些表卻是悲傷的？有什麼區別呢？
一票否決項
即便這張表展示了我們在一段感情中總會有許許多多的期望，但讓我們感到幸福的能力卻只能靠其中的一小部分
我們的情感表就像一個謎題，再綠色和黃色區域的內容是零散的小碎片，向這張圖表提的問題不應該是「這對我是完美之選么？」或者「如果這是我的表格，我會感到幸福嗎？」正確的問題應該是「我怎麼才能通過這些小碎片讓我和我的伴侶感到幸福？」如果你是一個解謎高手，相信通過一些努力和讓步再加上成年人該有的成熟，一定能把謎題解開。
除非你的表格缺少了一票否決項
你的一票否定是一些如果不在這段感情中能找到，那你一定不會開心的事情。這些事情是那些無法通過大量的努力或者讓步或者成年人的睿智可以改變的。你必須得有的，和必須不能有的。
一票否決的展現形式通常如下所示：
就算打死我，我也想不出辦法能和一個是/不是____的人開心過一輩子
就算打死我，我也想不出辦法能和一個做過/沒做過____的人開心過一輩子
就算打死我，我也想不出辦法能和一個價值觀是/不是____的人開心過一輩子
就算打死我，我也想不出辦法能和一個對待我像/不像____的人開心過一輩子
就算打死我，我也想不出辦法能和一個相信/不相信____的人開心過一輩子
或者：
就算打死我，我也想不出辦法能和一個____的人開心過一輩子
大多數的一票否決項都會比較寬泛，比如「我可能會愛上一個消極的人，但我肯定也想不出辦法能和他開心過一輩子」或者「我永遠不可能和一個貶低我自尊心的人開心過一輩子」或者「我沒有辦法和一個不求知好學的人開心過一輩子」，也有些簡答直接的「我沒辦法和一個不願意要孩子的人開心過一輩子」
通常來說，本質上越是具體的否決項越行得通，比如你很喜歡狗狗，但如果最終你選擇和一個不願意養狗的人在一起了，這很可能會讓你以後都過得不開心，不過這種事發生的概率比較小。
所有這些的關鍵在於少而精，他們不是想要，而是必要，你想要的很重要，但別忘了能參與一票否決項測試的這些人都是通過了你的直覺考驗，大部分你想要的東西在我們的第一步中已經被考慮過了。
知道你的一票否決項可以幫助你在遇到一段感情的時候識別出它是好是壞，但因為感情中有一個精妙的東西叫做「妥協」，這會讓你識別的過程變得比較漫長。想要不開心最直接的方法就是在發覺感情真相和你設想的不同時你拒絕讓步。但同樣，另外一種不開心的方法就是對一票否決的項目做過多退讓。這也是為什麼說發現這個一票否決項很重要，它不僅讓決策人或者單身人士明白哪些是你的情感中不應該被接受的東西，更提醒了已經做過決定的人們感情中人大多數的問題其實都不是你的一票否決項，這些問題雙方其實是可以冷靜下來處理的。因為很多情感問題歸根結底都是把非一票否決的問題當成很嚴重的一票否決問題，或者反過來。
真的是這樣，這個直覺+一票否決的解決方案說明看似嚴重消耗腦細胞的決定其實也挺簡單，如果一段感情成功的通過了第一步和第二步的考驗，那就結婚吧。否則最好還是不要了。
至少這個系統性的解決方案是這麼運作的
但誰知道呢。人的情感複雜的難以想像。要在這種五彩斑斕的事情上做出非黑即白的選擇簡直就是瘋狂
當然，即便這是一個沒毛病的解決方案，可施行第一步和第二步也並不容易。對於經常動腦子的人找到可以相信的直覺可不是件簡單的事，而找到一票否決項也需要你和你的靈魂來一次深切的交流
但至少目前來看，這是一套比較靠譜的解決方案，或許對你有些幫助。
[JVINIC via WaitButWhy]
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