我的初戀卻遇到一個渣男

是的，我碰到了人生中第一個渣男，渣的高級，漂亮，讓我毫無留戀，只想馬上甩開關係。

為什麼會栽在渣男的手中？我認真的做了理性的分析，大概是不夠愛惜自己，和嚴重的聖母情節作祟！

如果當初能少一點聖母情節，少一點自怨自艾，其實，完全，可以避免之後發生的一切。

種種跡象告訴我他根本不愛我，連喜歡都談不上。

我甚至隱隱明白他只是迫切的需要一個能使他擺脫小男孩身份的容器，一個通行證，而我，恰巧，就是那麼輕易的接受了他。

我以一個自認為理性的分析輕易的對他的人品做出判斷，同時我總認為同學關係是我們之間的約束與保障。我不可避免的有著獨佔的貪婪，是的，比起其他，我當時對於自己是他的初戀這件事無比著迷，難以拒絕！

其實在這段根本沒有任何愛戀的關係中我只是一件替代品，隨時可換，毫無留戀。

這一切源於我的不自愛，源於我對自己過於誇大的理解。

他從來不關心我的事情。

甚至沒有請我吃過哪怕一頓像樣的晚餐。

為我花費的每一分錢都令他迷茫徘徊，更可笑的是這所有的錢加起來都不夠同事請我吃一頓大餐的，這簡直是金牛座不喜歡我的最直接表達。

為什麼我什麼都明白還要一直繼續跟他相處？

我太天真，太浪漫了，我總憐惜他曾經歷過的生活給他的各種摧殘與不幸，我很理解他對金錢的看重是因為強烈的不安全感。甚至我不斷安慰自己他只是窮怕了。

所以我沒有向他索要過任何哪怕一件小小的禮物，自然，他肯定是不會主動贈予我他的任何真實的付出。

我幻想著情人節他會有所表達，可是，真的等到那天，什麼也沒有，哦，不，還是有一句甜蜜的話語：情人節快樂哦，親！

他所給我最多的是不花錢的各種甜蜜小情話，小聊騷；嘴巴及其甜美，很會說話，雖然很多時候我明明能看出來這只是套路，像一道例題一樣簡直有據可循，分條縷析。

可是我自詡理智冷靜，卻也原來是個愛聽漂亮話的膚淺花瓶。

我總認為自己是新時代的女性，是不在乎物質需要的有思想，有文化，有理想的好姑娘。可是，我唯獨忽略了一點，我怎麼會事事不在乎呢？我真的真的在乎真實的，熱乎的愛呀！

沒有愛的相處還能剩下什麼呢？

岌岌可危的耐心。

不願意多花費一分精力的敷衍。

對我的惡語中傷。

可是為什麼我就是看不出來呢？

即使種種慘不忍睹，我卻對這段關係的去留問題左右徘徊，舉棋不定，我真的是個懦弱的感情失敗者。

就像等待另一隻靴子掉落地板，這種等待毫無意義，不去推動這段關係，只會讓我陷入無盡的自我肯定與否定和各種舉棋不定的哀怨中。

所以，為了讓自己真正學會自愛，真正明白怎樣珍惜自己，明白愛和傷害，我不能夠再徘徊不前，我要結束這段關係，這段回憶時並不美好、充滿傷心的關係，甚至最後，我都不願承認這是一段發生在我生命中的愛戀，不該如此不堪，不該如此廉價，不該如此令人憎恨和難過。

梳理過這一整段關係後，我似乎明白了，這不就是，我曾經唯恐避之不及的，最令人討厭的那類人嗎？

我承認他很優秀，我也明白他有成大事者的冷血與理智，還有最讓我迷戀的高智商與高情商，我以為他所有美好的，寶貴的部分都會向我展現，所有壞的，不能示人的一面都會為我隱藏，我怎麼那麼天真？

可是，在遇到他之前，我明明不是這樣傻白甜。。。