懂事的孩子不是好孩子

好孩子從小到大只有這一點，當有一件事你不聽話了，那麼你就變成了壞小孩。

不知道從什麼時候開始，我和我的媽媽的關係越來越經不起任何波動，一點點小的事情在我這裡都變成了可以成為壓垮母慈子孝關係的稻草，也許是我太過敏感，對於母女關係要求過高，我很希望我的家庭是那種和和睦睦可以有說有笑，在無論多少人站在你的對立面說你，我最親的人永遠站在我的身後支持著我。

但生活卻是完全相反！我最親的人在遇到事情永遠是站在我的對立面來指責我的不是，用我曾經小心翼翼卸下偽裝後向她談心的話來攻擊我，再次揭開我的傷疤。

我不是要盲目的支持，畢竟沒有做什麼違法亂紀的事，我只想生活的快樂，我的快樂來源於我自己的努力，我沒有奢望親人會給我什麼物質幫助，我對物質生活要求也沒有那麼高，感覺自己20多年來過的太壓抑了，小心翼翼，絲毫不敢撕掉「聽話小孩」的標籤，因為我害怕一旦沒有了這個標誌，我就在父母眼裡一無是處了。

於是在我變得越有主見和能力後，我開始「叛逆」了，我的「青春期」的叛逆好像遲到了十多年終於來了。我開始看不慣一切，我想要逃離這一切我不想面對的，面對著「你現在應該必須做…」的這些問題我變的抵觸，我享受現在的生活狀態，身邊的朋友說自從我工作後變了，以前感覺身上總是很沉重，感覺從未放開過自己，一切的生活都像是在照著劇本生活，我應該做什麼所以我就要去做什麼，但是工作後的我感覺自信多了，開朗多了，身上的氣壓也淡了，所以我好珍惜現在的我，我好想繼續保持下去，我也感覺現在的我活的好輕鬆。

也許自己的「犟」會為自己帶來遺憾，但是我不後悔，在「犟」之下的利與弊，還是「利」於我的人要多一些。我好羨慕身邊的朋友父母說起自己孩子的那種自豪，即使她們的孩子可能在外人看來其實並沒有那麼優秀，但是那種自豪就是那麼顯而易見，大概是因為真的愛孩子吧，你疼她，即使她哭的時候你都會覺得她是最漂亮的，而這種事情從不會在我身上發生。

別人說了我什麼不好，你永遠會帶著別人的閑言碎語順便把自己的那份怒火一起發泄到我身上。

我有的時候在想，如果我的父親還在，我現在的處境會不會好點，答案一定是會！因為我的父親很自信，他的眼光也是那麼長遠，他自信他的女兒是好的，他也會自信自己女兒的選擇是對的，不管對和錯，只要我願意承擔後果，他會支持的。

而現在，總是以「為你好」的理由來道德綁架，將你渴望與她們建立親密關係的心打得越來越遠。我知道是為我好，但是請遵從我的人生來選擇，不是別人走的好的路一定適合我走。每個人都說你的母親沒有了你的父親你要理解她，但是誰來理解我們。

父親是孩子心中的大山，大山沒有了，保護傘沒有了，沒傘的孩子只能拚命跑，我希望在我拚命跑的時候，我的親人可以在後面支持我，若有一日我被風雨打倒後可以扶我一把，而不是站在我旁邊告訴我：摔成這樣你活該！