談戀愛，不過是和一個不討厭的人閑話家常

最近我開始承認沒談過戀愛是一種損失。

從前我只道戀愛左不過是些尋常事。如果你指著我，說「你哪裡知道談戀愛的事！」，我肯定要氣得跳腳：哼，你莫要小瞧我！照葫蘆畫瓢，初學者也定能模仿得有模有樣。再說了，那些年一遍遍在看的電視劇、窩在被子里偷偷讀的小說，難道還教不會我戀愛學嗎？我不信。

那天看大魚在朋友圈轉了一篇文章，標題蠻嚇人的：「在某個瞬間，我覺得每個女生都比我女朋友好。」

文章里別人的戀愛，讓我有點懵：這個世界怎麼了？這跟情感博主和公眾號里的戀愛太不一樣啊。

被情感公眾號里的甜蜜寵溺慣壞了的我，突然開始方寸大亂。這就是所謂的認知失調吧：當新知與舊觀念發成衝突，人會感到心理失衡、惴惴不安。

其實，讓我備受威脅、感到觀念崩塌的只是文章里一段很簡單的話。大致意思是：我們每天例行說「晚安」後，我卸下了肩上無形的擔子，開始過屬於我自己的時間。

1.今天沒什麼話想對你說，但「晚安」不能不說。說晚安，是彼此證明戀人關係的儀式。

2.我對你說「晚安」，其實並非是真的晚安。只是告訴你，今天就聊到這吧。

3.情侶之間也會計較「誰侵佔誰的時間」，也會極致理性地把戀愛的時間和我自己的時間明確區分開。看來戀人關係，也並非是什麼高級到推心置腹的人際關係。

我得到了上述的三個結論。不一定全對，但冰冷地讓人心慌。

我一直認為：情侶，是有安全感的兩個字。它證明了我和你的關係，區分開我和他。何來的安全感？附屬於這段關係而產生信任是一方面，「我相信他說今晚加班是真的在工作」；情侶關係本身攜帶的約束屬性是另一方面，「他有女朋友，他不可能做出這種事情」。

對安全感的臆想就像是一根火柴，這點光亮剛剛好夠讓人自我取暖，不至於凍死。

當我親眼目睹安全感的崩壞，我害怕了。開始質疑早前自我構建的體系（或許我沾沾自喜稱之為體系的理解僅僅只是一些自作聰明、管窺蠡測後的荒謬之論）。我需要答案。

我私信了大魚，一個戀愛開始得異常玄妙，經過進展堪稱偶像劇，談戀愛談到可以被當做教科書的Lucky Girl。我說，我要答案。

大魚說，情侶之間就是這樣的，不是也不可能時時刻刻寸步不離地在彼此身邊，誰先發起聊天取決於誰有話要說（或者應該要說說話了）。至於說晚安的動機和心態，說有任務式的意味不全對，因為至少戀愛中的人很受用。

「那情侶平時都會聊些什麼呢？」我問了一個一出口就感覺到特別傻帽的問題。

大魚給我舉了個例子，比如：剛才男朋友就在跟她一起吐槽微博某熱搜。

我的新世界打開了：談戀愛竟然這麼接地氣，真的左不過是和一個固定的、親昵的人閑話家常。

那麼問題來了。

在我之前的觀念里，為什麼從來沒有把「談戀愛」和「接地氣」關聯到一起呢？

或許是戀愛離我太遠了。人對於觸不可及的東西總是本能地習慣於仰視並保持敬畏，甚至神化它；或許因為「愛情」總是被和「浪漫」捆綁在一起。浪漫本就是虛無縹緲、不可定義，要說它是「接地氣的」彷彿一下子就俗氣了起來。

或許是電視劇和言情小說灌輸給我太多了，讓我耿直地認定戀人之間一定要談「情」說「愛」才能表達親昵和忠誠。嗬，這個崩塌的愛情觀，有一點膚淺、而且肉麻。

或許根本沒有什麼或許吧。只是一隻井底之蛙活在自我營造的、異常安全的幻境里兀自憧憬、不聽不信罷了。

紙上談兵，不過是自娛自樂。一拿到現實里比對，便輸得潰不成軍。

我開始回想那天Emay對我傾訴的滿腔困惑。我這個紙上磚家當時給了她不少自認為獨到的見解，關於戀愛的。而今突然有些後怕：我是不是誤人子弟了。

事情是這樣的：

Emay兩個月前遇到了一個不錯的男生。我們姑且叫他X先生。

那是年末的一次朋友聚餐，Emay和X先生雖然在現場基本零互動，但結束後卻很默契地互加了微信好友。Emay說，「我們覺得我倆一見鍾情了」。

我說，你的感覺可真好。

我了解Emay，保守而純正的處女座，在沒有完全確認對方的心意和自己一樣之前，是打死都不會主動出擊的。她們害怕受傷，因而小心翼翼。擅長暗戀，明明刻骨銘心但可以做到絕口不提，嘴硬得很。說到底，是怕丟了驕傲的自尊。

你別開黑處女座，誰都不可能輕易賤賣了自己的尊嚴和面子，這與星座無關。

Emay小姐特別耐得住性子，她全都打算好了：如果他不主動找她說話，就說明他對自己沒有好感。Emay說她會選擇放棄，在還沒有特別深的了解、沒有喜歡到無法擱置的地步之前全身而退。「萬一他根本對我沒意思，那我豈不是自討沒趣？」

奇蹟發生了。跨年那天剛過零點，X先生髮來了新年祝福。Emay秒回。

但Emay很怕這只是朋友間出於禮貌地問候，不敢表現出太多的好感。愛情里就是這樣，誰先愛上，誰矮一截；誰愛得更深，誰就勢弱。

劇情朝著Emay希望的方向發展了。那晚她和X先生聊到了近三點，和喝醉了的X先生聊了三個小時。

兩人的關係在那無比關鍵的三個小時之後有了明顯的跨越。幾乎每一天，Emay和X先生都會聊天、會互道晚安。有時是X先生主動發消息來，有時換Emay。「如果只有一方主動，整個關係就特別容易被動。既然我也喜歡他，我覺得我也應該主動些。」

每天聯繫，你來我往。Emay越發確定X先生和她都對彼此有好感。接下來就是誰先挑破這層窗戶紙的事情了。然而這件芝麻大的事情，卻整整歷時了一個半月且還在繼續。這也是現在最令Emay發愁的。

Emay迷茫了，「我暗示了好多次我也很喜歡他，可偏偏等不到他開口說出來，急死人了」。

你有想過去表白嗎？我問她。

是啊。表白，並不是只能由男生來做；是啊。去表白。大不了連朋友都做不了。對吧。

Emay猶猶豫豫地始終沒有邁出那一步。

或許他沒那麼喜歡吧，所以絕口不提。

一個男生，即便再靦腆，如果適時連一句「做我女朋友」都說不出口，還是少了一點擔當。如果他都沒勇氣戀愛，那你又怎麼有信心把他依戀？真正喜歡，難道不應該拚命想知道對方的心意嗎？我愛你，難道不是如魚梗在喉，不吐不快嗎？

「你放棄他吧。就算在一起了，還是你付出得更多，因為他習慣了享受。」我是這麼勸Emay的。

從不談及情愛，從不小心翼翼地試探你的態度、若無其事地暗示你他的心意，說他喜歡你不過是捕風捉影。如果他從沒把你規划進他的未來，那這樣的曖昧不宜久留。即便再美好，也必須抽身而去。

我不想用最大的惡意去揣測X先生只是閑來無事、玩玩而已。我只能告訴Emay，他仍有顧慮，你別陷太深。

但如果愛情不一定要把愛戀說出口。那麼我在想，或許我錯了。

「你們平時都聊些啥？」我火急火燎地私信Emay。

「沒什麼特別的。會分享一下晚飯吃了什麼，調侃自己最近胖了好多……」Emay說。

我曾固執地認為懷揣著喜歡的人，聊天就一定會不自覺地提及情愛。但我不知道，即便是真正的戀人間的聊天，也不過是閑話家常，就像Emay和X先生一樣，說一些再普通不過的事情，特別接地氣。

維持這樣一種恬靜，也未嘗不是一種美好。有一個可以說話、願意聽你說話的人，一個想要與之分享也樂於和你分享的人。是叫做知音吧，或許比做戀人更加完滿。

這時候說情愛，反而突兀了。

很多人不怕死，向衝鋒隊員一樣拼了命去要一個答案。他接受，或者不接受。50%的概率，對不甘心在友誼里繼續逗留的人來說足夠了。如果接受，那必然是一次漂亮的壯舉，完了從友情到愛情的跨越。如若不然，「我喜歡你」這再簡單不過的幾個字，將成為你們往後交往一直要背負下去的大山。雖然當時的你們即便尷尬地一笑而過也沒忘記互相調侃，但誰都知道忘不了。它會成為一塊撫不平的疙瘩，讓你再回不到最初的輕鬆。

能甘心不做戀人，是比先開口說「我愛你」更難的事情。

「你喜歡和他說話嗎？」我問。

「喜歡。」Emay說。

那就好。

第三個月，Emay沒表白。X先生也沒鬆口。沒有誰是懦夫，或許比英雄更配得上掌聲。

文章出自簡書作者 間歇性桃樂汐 如涉版權可聯繫小編刪除哦~