想用所有溫柔，修復你的「小心翼翼」

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01

太容易道歉的人，要問問自己：你的道歉，是不是一種太輕易的自我攻擊?

02

因為你具備超重要的價值——我可以將我的一切不幸與痛苦歸因於你，而免除了自己的責任。

多少人的所謂情感，其實是這麼個東西。

關鍵在於，自我太虛弱，所以必須歸罪於人。

太多時候會看到，當不能歸罪別人特別是伴侶時，很多人立即就會進行嚴重的自我否定自我攻擊。

增強自我，首先要覺知並放下自我否定自我攻擊。

03

就是因為你不好！

或許，父母所有言語中，這是對孩子殺傷力最大的一句話。

孩子本就是自戀的，即認為一切好事自己負責，一切壞事都是自己招來的。

如孩子遭遇傷害，譬如被同學打罵、被性騷擾、被老師冤枉，甚至失戀這類悲劇時，父母卻說，都是因為你不好，這甚至會對孩子的自我構成摧毀性的影響。

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04

諮詢中，遇到的問題嚴重的個案，常會超糟糕的自我定義，即，他們覺得自己差極了。

這時，停止他們的自我否定和自我攻擊，很重要。

怎麼做到呢？一個有效辦法是，找到他們是如何定義自己或被定義的。破掉這些定義，可在很大程度上修復他們的自我感知。

一個諮詢界的軼事：一男孩尿床，非常痛苦，去做諮詢，一小時後興高采烈出來，家人問，醫生把你的尿床治好了嗎?他說，沒!那你高興什麼?他說：醫生讓我懂得，這不是問題。這個故事的關鍵該是，醫生修復了男孩的自我覺知，他不再因尿床而自我攻擊。

05

一個人能做自我觀察，其實是因為內化了一面鏡子，而這個內化的鏡子，也就是最初能向他提供善意或至少中立觀察的人。

必須澄清的是，自我批評不是自我觀察。

自我批評，特別是苛刻的自我批評，只會扭曲自我觀察，而它的源頭，也是對其進行苛刻攻擊的撫養者或其他重要人物。

06

那些看似沒有一絲內疚的人，其中相當一部分，時刻遭受著這樣一種煎熬：只要事情稍不如意，他們就覺得自己不配活在這個世界上。

他們的暴虐，向外，就像是要毀了這個世界；向內，則是時刻毀滅著他們自己。

《被嫌棄的松子的一生》，邊看邊寫自己的感想，諮詢中和生活中都遇到不少這樣的人：幾乎絕對不能承受愧疚，這看似道德上很有問題，但實際上他們時刻都在極度自我攻擊中。

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07

遇到事情，親人間按說應該是相互支持，但常見的局面是彼此攻擊，事情越嚴重，攻擊就越嚴重。

特別是親人離世時，活著的親人因此鬧成仇人，彼此最深的憎恨的，不在少數。這種事情的關鍵在於，都是自我沒成形的人，都受自戀和無助感的折磨。

自我成形，意味著有了邊界，知道自我能力有限，且事情自身有它的道理。

自我未成形的人，自我會延伸到家中每個角落，因而導致想控制一切。一旦有意外也即失控發生，他首先攻擊自己，因失控就意味著自我不強，自我差勁。然後想，這麼差勁的自我為什麼不去死。

局勢失控時，可攻擊自我，就變成嚴重的自我否定；也可攻擊別人，即你認為的事情責任人。嚴重時，一樣是想對方去死。

涉及到生死的是大事，因此出現嚴重的攻擊和自我攻擊，很容易理解。

但對於自我未成形的人來說，就任何失控的事進行任何探討都變得艱難。

譬如很多人發現，你和父母探討往事，父母第一時間都會表達：我沒錯。這都是自我未成形的人，試圖保護自己，而一旦認錯，其自我會有瓦解感。

08

常聽到有媽媽說，武老師，你的文章給我很大壓力，你的文字和其他心理學文章，成了一種你必須如此否則就不好的絕對要求。

很想為這些媽媽們減壓，所以特地想說：把這些當知識好了，它要貼近你的體驗才有意義。且，做不到，別自我攻擊。

09

孩子，特別是嬰兒的世界，很容易坍塌。餅乾碎了，孩子都可能崩潰。

這時，父母的共情很重要，有時只要說出孩子的所感所想，孩子就會平靜下來。

同樣重要的，是父母的情緒包容力，即，父母不會跟著孩子的崩潰而崩潰，並要求或攻擊孩子，要孩子自己穩定下來，而是父母一直穩穩地在孩子身邊。

若無這份運氣——內化有情緒包容力的父母而獲得健康自我基石，那我們就要通過漫長的學習來獲得這一點。若情緒太不穩定，諮詢與治療，是很必要的。諮詢師的穩定加高質量的回應，可幫你獲得這一點。

若獨自成長，則有許多關鍵點，最重要的，是識別各種自戀並放下對自我的攻擊。

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