婚姻里，相愛的人不要同時任性

「最深的疼愛莫過於，縱然任性不講理也會讓我幾分」這是一句情話，但若是在婚姻中任何一方長久任性必然會導致婚姻危機。

感情世界裡的不幸福，就是無論矛盾的起因是簡單或是複雜，在任性的情緒下，雙方處理問題時考慮的完全是自己的感受，以自我為中心。

偶爾的任性顯得率性可愛，是婚姻的調和劑，並非不可。但任性的不合時宜或任性過火了，就是不顧他人感受的自私，是婚姻的殺手，尤其是夫妻雙方同時因為某件事情任性起來，婚姻必定充滿硝煙。

親密關係中無論是誰偶爾的任性都可以有，但是不應該同時有。

每個人都會有個性，這是與個人生活環境和接受的教育密切相關的，這種根深蒂固的性格模式往往會在無意識中，通過語言或行為表現出來。因此我有我的想法，我有我處理事情的方式，行為準則。當然他也有他的。即使性格再相近的兩個人相處中也不可能毫無矛盾產生。

無論什麼樣的問題產生，解決它的辦法無外乎兩種：接受或者改變。若是這樣的解決方式倒也痛快，可往往問題會卡在，有一方或是雙方，既說服不了自己接受對方的做法但又改變不了對方的做法，痛快變成了痛苦。

痛苦的根源也就在於那份在意，在意什麼，就會被什麼折磨：

你在意他為什麼在吵架時總是理直氣壯，咄咄逼人，不知道退讓；

他在意你為什麼，每次產生矛盾不能就事論事，非要扯上其他有點關聯，或是毫不相干的問題，任性的只顧自己的感受，而忽略了自己。

在指責對方不知退讓時，我們也忽略了自己其實也沒有退讓絲毫。雙方當時都只是考慮了自己內心的感受，任性的失去了理性。

其實他們也不是完全沒考慮對方感受，肯定都在心裡告訴自己：如果對方稍微做出讓步，我就不再計較，這件事就到此為止。都在等對方先妥協，似乎只有他這樣做了，才能證明他愛自己多一點，他在意自己。

這就是為什麼相愛的人很難在一起。愛情里每個人都希望對方更愛自己，更在意自己，都會任性，總愛說自己的原則，總是把原則用在對方身上，用對方是否跨出這些所謂的原則來衡量對方對於自己愛的深淺和在意多少，彷彿所有的事情唯有用原則才能維持和體現彼此之間的在意：

知道我自小家境貧寒，勤儉節約，捨不得花錢，尤其討厭亂花錢，卻總是愛買些亂七八糟的東西，根本沒有點過日子持家的樣子，觸碰我的原則，這樣的她就是不夠愛我，不夠在意我。

細想一下這真的是原則問題嗎？不過是對方的所做所言沒有按照自己的標準，覺得自己沒有受到重視，此時是任性。

那些相守一生，恩愛一生的夫妻都是因為什麼？難道是人家的老公很有修養？人家的老婆多溫柔？

我相信他們只是彼此不會同時的任性，懂得如何保護情緒失控時對方的脆弱。一方任性的時候，一方就退一步。

婚姻里再有修養的男人，再溫柔的妻子，也會在不斷的任性中升級到吵架，最終失掉優雅。世上唯一不能解決問題的方式就是吵架。吵架到最後誰還會在意引起吵架的哪件什麼事，只不過是想用最直接、最錯誤的方式制服對方。這樣問題非但解決不了，還會帶來更多的負面情緒。

心軟脾氣硬讓太多的感情周而復始的受到了一次又一次的傷害，當情緒代替了問題的存在，感情怎麼能好呢？畢竟最後的傷害，重點也不是當初誰對誰錯，而是那一顆心再也經受不起傷害了。

任性短暫的痛快了自己，卻傷害了對方。當我們在情緒高峰時會不由得將自己所有的感受瞬間傾倒出來，說出對方心裡最忌諱最敏感的地方，彼此互不相讓，最終都在對方的言語中深受傷害。

每個人都會有自己脆弱的時候，也會有情緒低落期。一方的情緒怪獸在作怪，此時若另一方還要搬出自己的情緒怪獸來戰鬥，最終只能將各自的情緒高峰堵在隘口處。

事情想要得到緩解，必然要有一個人先做出退讓，除非這段婚姻不想要了。初期之所以沒有人願意事先退讓一步，不過都是想讓對方多在意一點，可若每一次都等著對方先退讓，難免是讓一直先退讓的那個人深感疲憊。畢竟在相處中彼此更多的理解與包容才會讓大家都比較輕鬆。

夫妻兩個人在一起，最易吵架的階段是開始相處時，但是相處時間越久吵架卻越來越少了，不是因為疲憊，更多是因為學會了如何避開對方的鋒芒,學會了不同時任性。這樣對方即使是想吵架，也是吵不起來的。

呵護愛人並不是簡單的只是生活上的，也有精神情緒上的，她生氣了，就暫且放下，他沉默了，就給他點時間緩緩。記得先安撫情緒，然後再講道理，存在的問題才更容易被解決。

婚姻中，如何才能成為一個好丈夫，就是她在歡喜的時候，跟著她一塊歡喜，她生氣的時候，不要跟她同時生氣。

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本文由黃老師談婚姻原創出品，轉載請註明

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