「我還以為那只是平凡的一天」

天下 03-05

面臨「兩難」時的選擇

公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。

前段時間，我們在推送中提到，大部分時候我們在生活中面臨的選擇，都是「兩難」的選擇——此刻不如人意，但還有些許快樂；改變也許會導向更好，卻一定有概率會變得更糟。

在這樣的時刻，我們會如何選擇呢？今天來看看這28位曾經面臨過兩難選擇的粉絲的故事。他們現在對那個選擇的感受如何呢？

「我還以為那只是平凡的一天」

高考成績下來以後，面臨著上普通二本和復讀，哭了一晚上，不甘心去普通二本，也怕復讀結果更糟。一整個暑假都在想這到底是不是我想要的以後，最後在錄取結果出來的前一天晚上無比堅定的決定復讀。整個人的精神狀態煥然一新，從嫉妒比自己考的好朋友，變成對自己的坦然。坦然接受自己本就不夠努力的事實，坦然接受人生不僅靠實力，也得靠運氣，坦然接受即使復讀也可能不會好的最壞結果。那一刻我覺得自己長大了，大概沒有這一嘗試，我會遺憾終生，會在未來說如果當初……

整個高四心態非常平和，大概也是這樣，在高四交到了最好的朋友，最後上了某985。如果你想要什麼東西，就去爭取吧，當你享受過程的時候，你就已經獲得很多期待之外的東西了。

我做過最難的選擇，是在去年的5月，選擇要結婚還是分手。這段感情和他只交往了一年，他沒什麼不好，也是個好的結婚對象，只是，和他在一起我無法像做自己般自在。我想一定是因為沒有愛。身邊的家人朋友都勸我說，婚姻就是那麼回事，有沒有愛有什麼關係，大家都是這樣過來的，年紀也不小了，不要挑來挑去，能找到這樣的也不錯了。

那段時間他一直暗示明示讓我趕緊抓住他、趕緊結婚吧，我很迷茫很猶豫常常失眠，但是內心深處有個聲音一直在說不，這不是我想要的生活，婚姻不應該是女人的全部。所以最後的最後，我選擇了分手。當我說出口的那瞬間，長長的出了口氣，我知道我的選擇沒有錯。

現在雖然還沒找到那一半，但是我每天都很開心很充足，內心寧靜地積極尋找那一半。對了，去年我35歲。

現在終於能夠承認，這是目前人生中最後悔的選擇。當時精神崩潰，認為自己不能保證不再崩潰，怕傷害女友也怕傷害自己，提出分手。五年來只能帶著愧疚成為她的朋友，直到今天。並非彼此不相惜，但再也沒有可能。她教會我不要試圖一個人承擔一切，更不要替他人做出選擇。

24歲那年毅然辭去了難得的好工作、準備出國移民。25歲遇到了愛的人，我們不在一個城市，卻深知彼此將共度一生，那時我距離出國幾乎只差一張機票。如今我來到他的城市，找了一份還算喜歡的工作，過著有些壓力的生活。我不後悔。比起曾經我想得到的一切，我更想得到他。26歲生日剛過，我們要結婚了。

曾經面臨職場升遷和回家全職二孩媽媽這種選擇，我最後選擇了全職媽媽。目前已經一年了。我聽從內心的聲音，大女兒已經五歲多，小兒子也六個月了，再不陪陪他們，他們很快就長大了，而我可能再也沒有這樣的機會去見證一個孩子的成長。事業方面我相信自己，再重新選擇開始也會有成績。孩子的成長不可逆，而這一年的全職時光，我不覺得自己是犧牲，反而覺得這段經歷讓我更踏實，讓我對未來更有安全感和方向。我不恐慌與社會的脫軌，我想只要你願意，你的生活由自己掌控，這樣的感覺真好！

我媽像多數那個年代出生的人一樣，希望孩子與與她認為合適的人結婚過日子，而我永遠是好孩子。我和老婆的戀愛，我媽一直強烈反對，並號召所有親戚反對（好在親戚們都不出聲）。就這樣耗著，終於有一天，我選擇和老婆偷戶口登記，那天打車去民政辦手續體檢領證領，沒什麼特別的激情，像是拿到本該就屬於我的東西。

第二天，把結果告訴我媽，結果是對我各種攻擊，和更強烈的反對。然後我搬出家租房子和老婆一起住了。下班後會經常跑去我媽那說服她，全部以失敗告終。最終，我拿到了一份我媽手寫的斷絕母子關係的聲明。第一次對於「孝順」這個詞有了那麼深刻的體會。也沒有太多的思想鬥爭，我就簽上了自己的姓名。從那一刻起，我脫離出「中國式母愛」的困境中。

後來，漸漸從麻煩中走出，孩子一歲時父母為我夫妻倆舉辦婚禮。我，老婆，我媽，三人在以自己的方式修復相互間的關係，現在我老婆和我媽能在一個廚房裡談笑了。對了，其實我辦過兩次婚禮，第一次是在老婆老家辦的，到現在我媽還不知道。

我是高中生，曾自殺過兩次，自殘無數。最近被查出來有抑鬱症。一開始我沒有告訴父母，在經濟能力有限的情況下我選擇了自己扛著，每天用笑臉面對所有人。

後來在幾經奔潰之下選擇向父母坦白。

我從小沒有和他們講過一句真心話，卻要在那種學業繁忙的時候向他們說我有抑鬱症的事情，讓他們相信事情的嚴重性並且協助我接受治療，對我的內心來說是一件很痛苦的事情。

事實證明我應該這樣做的，我開始接受治療，父母開始改變，我的人生也會開始改變，起碼我不再是一個人了。

在15年面臨我人生中迄今為止最大的選擇：是留在生活了20多年的熟悉地方、擁有穩定的算是令人羨慕的工作、親戚朋友發小同學其樂融融，還是與自己的同性戀人一起去到一個陌生冷漠的新城市重新開始。最後經過一段時間的考慮義無反顧與自己愛的人去到了上海。現在已經在上海生活了一年的時間，從做出決定的那一刻開始從未後悔過，偶爾會想念家裡的味道、爸媽的嘮叨和與閨蜜們的嬉鬧，但是不認為自己有做錯什麼。一直認為一生說長不長說短不短，請按照自己的意願來生活。

「我還以為那只是平凡的一天」

高一下期文理分科的時候，最後一天的最後一小時衝出家門想去學校改成文科。剛出門就碰見媽媽。在我們那種小地方的學校選文科就像被打上了人生loser的烙印。媽媽從五樓的陽台上扔下一個鐵盆試圖阻止我，幸好命大地躲開了。之後兩年半她無數次否定和打擊我的選擇，最後高考幸運的成為我們小縣城的文科狀元。

我不怪媽媽。我懂大人對孩子前途的擔憂。但我也從沒後悔過自己的決定。其實從來就沒有好或者壞的選擇，重要的是你要怎麼去改變現狀，讓你的選擇變得正確。

家人還是愛人，我選了家人，後來後悔了，我為啥不兩個都選，我是gay。

父親是國企高管，自己不喜歡呆在大山的國企里，反抗了父母4年，終於一個人來到了一個城市。一年換了三份工作，跳進了目前的平台。很累很辛苦壓力也很大。一年的時間內經常崩潰也不能跟父母說，沒錢了也怎麼都不跟父母開口。但是回看一年前的自己，還是覺得人只活一次，要活的像自己。

我上學時成績不是很好，只勉強混了個大專，後來參加了成人高考學的會計專業，因為當時已經被家人安排進了一個大型國企干財務，但我非常不喜歡干財務，經常出錯，可家裡苦口婆心地讓我堅持，我沒辦法，選擇了悄悄退學，重新參加了考試，學了自己喜歡的藝術設計專業。跟家裡撒謊說找了新工作，實際上是報名學了一個設計軟體的課程。

學了一個月之後找不到工作，每天在外面流浪不敢跟家裡說，抱著筆記本去咖啡館坐著投簡歷，流浪了兩個月之後入職了一家小私企，掙很低的工資，但我很開心，因為做的是自己喜歡的事情。這是我十多年前的經歷，至今仍覺得，是這段經歷讓我開啟了對自己生活的掌控，雖然現在從事的職業早已不是當初的選擇，但我仍感謝當年自己的那份堅持和勇氣，不再當一味被家裡保護的溫室小苗，學著去面對職場的優勝劣汰和殘酷競爭。

應該就是生與死了吧。算是校園霸凌的受害者，那時候父母在外打工，那種孤立無援的感覺現在都很深刻，所以就想到了死，晚上自己用刀片割脈，被家裡人發現了，所幸割的不深，從那以後就被父母接到身邊。現在回看那一段經歷，對我的影響真的很大，但也沒達到要結束自己生命的地步，有時候也覺得活著挺累的，但真的不敢貿然自殺了，我應該是選對了吧。

知道老婆出軌，第一次選擇隱忍，第二次爆發，自我掙扎了很久，因為有抑鬱症許多次想自行了斷，慶幸有藥物治療還能在這裡發這段話。離開她，一切都要從零開始，車子房子全部留給了她跟孩子，曾以為人生就這樣了，好在找到一份還算過得去的工作，認識了許多新的朋友，我在苟且跟遠方之間選擇了前行，路很難走，但是也不會再差到哪去了吧。

在孩子五歲的時候，忍受不了和一個永遠長不大的不負責任的男人過一輩子，我提出了離婚。前夫被迫同意簽字。在中學教語文十一年後，當時三十六歲的我，忍受不了一成不變的枯燥無味的生活，考上研究生，辭職，邊代課掙錢養活孩子和我自己，邊拚命讀書寫論文，完成學業，拿到學位，四十歲的時候進入大學，作了大學英語老師。四十七歲的時候認識了一個加拿大老外，他辭職離開山東，到了我在的城市，跟我求婚，我嫁給了他。現在三年過去了，我們依然在一起，憧憬著更好的生活。

四年前，媽媽檢查出癌症晚期，有的醫生說，最多剩下幾個月，面臨是否化療的問題。看著她疼痛難忍，卧病呻吟，最終決定不化療，也不打血清蛋白這樣的續命葯。媽媽在三個星期後就離開我們，至今想起來我還是悲痛難忍。但是我認為選對了，她吃了止痛藥，能夠平靜入眠，最後在家人陪伴下，吃完飯後突然內出血很快過去了。她保留她最想堅持的尊嚴。我相信，她會以另外一種形式存在著，即使在這裡我們永不相遇。

「我還以為那只是平凡的一天」

我爸酗酒將近30年，我媽遭家暴20年。他倆離婚後，他的事情我負責。每次送去戒酒中心，隔幾個月又接出來。預產期還有一星期時，還得帶他去醫院，去人力市場找護工。有一天，我婆婆說了一句話：你爸的事就是咱們一家人的事。感動之餘，突然意識到一件事，每次我在照顧我爸的時候，都會害得我媽，老公，公公婆婆一家人跟著擔心害怕。我就做了一個選擇，一個人如果對自己都放棄了，我為什麼要因為他連累無辜的人呢？所以我選擇不再親力親為，花更多心思在自己的小家裡。我不後悔這個決定。每個決定都有可能會後悔，這份後悔也要自己承擔。

二十四歲時，在一所重點中學當語文老師和班主任，是人們眼中穩定而受人尊敬的職業。家裡也給買了車房。對了，還有一隻叫花捲的狗。看似什麼也不缺。心裡卻總感覺自己的一生彷彿就過完了，後來，給家裡人說想出去看看。沒有人理解，更沒有人贊同。還是不顧所有人反對辭了職，在家裡呆了一年多。拚命學雅思，撿起多年丟下的英語，申請學校。拿到悉尼大學 offer 的那天，爸爸竟然說是假的，讓我不要相信。那是這麼多年來最委屈的一刻。

後來還是走了，來到了一個終年陽光明媚的城市，布里斯班。這座城市治好了我多愁善感的矯情病。這三年，我讀了兩個學位，接觸了來自各地各國的人，去尼泊爾做了國際實習，學會了游泳，跳了傘，看過三百次日落，在南太平洋上拍攝躍水而出的座頭鯨。雖然生活也是很辛苦，留學壓力大，課業繁重時，寫作業甚至寫吐過。為掙生活費，也兼職做過代購、翻譯和中文老師。三年，一直住在很狹小的房間里，也還沒有買車。物質生活更是比以往簡樸了許多。但是沒有一天後悔過。我只是謝謝生活能讓我有選擇。

爸爸病危時，醫生對我說只有兩個選擇，一是上呼吸機，維持住生命而沒有生存質量，二是保守治療但生命很快就結束。我選了第一種，維持六天後爸爸還是去世了。非常後悔和自私的一個選擇，讓爸爸多了六天受罪，最後痛苦的離開。

對我來講，最難得恐怕就是是不是要跟自己的爸媽出櫃。其實，出櫃前我已經選擇了形婚，而且在家庭方面並沒有什麼被逼迫的壓力。只是生活中，讓自己不得不小心維持著和父母的距離。隨著父母年齡，越來越大，我越來越希望，可以真實的和他們相處。我選擇了出櫃。

對於一直生活在農村的爸媽而言，我的出櫃猶如晴天霹靂。現在，出櫃已經快一年，我依舊能夠感受到母親心中的自責和無奈。和她緊縮的眉頭相比，我更害怕她有時看起來空洞的眼神。那時候，我會自責和心痛。說不後悔，是假的。收穫了和父母的真實相處，算是最大的幸福。

高中三年一直心心念念想著出國讀大學，高三的時候當雅思考好、文書改了又改，準備就緒之際，母親確診乳腺癌。最終在夢想與家庭間選擇了後者。現在一家三口健康快樂地生活著，考上了不錯的大學，不後悔當初的決定。畢竟出國以後也可以出，而媽媽只有一個。

曾經因為失戀，什麼都吃不下一度瘦到九十斤。美食對我來說都失去了誘惑力，對吃貨來說簡直是崩潰的。當時就在想我寧願做一個快樂的胖子，也不要做個悲傷的瘦子。現在願望可以說實現了，我155的小個子體重110斤+，正餐都吃得飽飽的。然而事情好像永遠不會如意，總有人故意刺激你挖苦你，我開心的放開吃東西變成了可以被調侃的事。難道不能選擇我想要的生活方式嗎。我覺得選擇並不難，難就難在怎麼不被別人干擾，堅持自我。我就想做個快樂的胖子。

未婚媽媽，一個人。寶寶在肚子三個月的時候，在打掉和一定要堅持把她生下來之間苦苦煎熬。最後始終不忍心剝奪一條小生命在千夫所指下堅持了下來。每次她哭鬧我手忙腳亂或者想到她長大後會不會恨我的時候我就很後悔當初的選擇，總想或許當初我狠心一點，她就不會遭這種罪了。寶寶現在三歲了，前幾天我媽當面訓了我幾句，我的小天使立刻捂住了她外婆的嘴說了一句：「不許這樣說我媽媽！」第一次覺得自己的選擇是如此的正確！我不能給他父愛，但我能給她我窮盡一生的愛，因為她是我這輩子最正確的選擇。

我是一名跨性別者，對我來說兩難的選擇莫過於性別重置手術了，做了手術也許會更好，也許會更糟。但我最終還是選擇了做手術，當時感覺真的是破釜沉舟，背水一戰。但我覺得我選對了，儘管手術後的恢復期很辛苦，但我現在終於做了真實的自己了，我很開心！

「我還以為那只是平凡的一天」

曾經的我因為孩子，因為沒錢，因為害怕自己沒人愛等各種各樣的借口而不敢離婚，一直過著非常糟糕的婚姻生活。後來我終於痛下決心決定離婚，這中間的拉扯有多難熬真沒法用語言表達，但是好在最後還是熬過來了。離婚之後簡直像是重生。是我過去二十六年里做的最正確的決定了！

有時候我們害怕做出選擇，是害怕選擇之後帶來的不確定風險，可如果一直不走出這個心理安全區，就永遠無法重新書寫自己的人生。維持一種最「舒適」的生活，也許恰恰就是做出的最危險的選擇。

十五歲那年面臨一個重要的選擇。先天性心臟病，寄養生活，醫生建議保守治療，後來一次意外中暈倒，班主任和同學們把我送到了醫院，醫生問我想不想這樣生活一輩子，人生第一次被當面分析事實病情，被告知手術希望機率……那晚我把自己關在房間里哭了很久，歡喜又絕望，那晚的夜好漫長。選擇了嘗試，預約，走上手術台，走出重症監護室。

主治醫師拆線的時候說，恭喜你，你獲得重生了。當時蹦不起來，蹲在地上捂著臉痛苦。我現在很好，也有了自己的愛人，活著就是最棒的禮物！

高考前，爸爸被查出肝癌。媽媽在我15歲的時候過世了，奶奶也已經80歲，所以沒有人能夠日日夜夜照顧爸爸，當時家裡的經濟條件也不允許請護工。那時候，福建省有一個春季高考，是非常簡單的考試，但能選擇的學校卻也都不怎麼樣，唯一的好處是，三月份就開始放假。

當時只想著能去照顧爸爸就行，也沒考慮過自己應有的實力會不會被埋沒。雖然我也不是什麼學霸，但也不至於考到現在這個別人口中的三流學校。

我一直以來都不後悔自己的選擇。在這期間，我學會如何照顧剛下手術台無法進食無法說話的爸爸，也學會面對了空無一人黑漆漆的家。

但是對於我的夢想，我也從來不放棄，現在正在準備考研。我想說，兩難的選擇所帶來困擾可能只是暫時的，你應得的東西，一樣都不會少。所以，不要害怕選擇。

當你老了，回顧一生，就會發覺：什麼時候出國讀書，什麼時候決定做第一份職業、何時選定了對象而戀愛、什麼時候結婚，其實都是命運的巨變。只是當時站在三岔路口，眼見風雲千檣，你作出選擇的那一日，在日記上，相當沉悶和平凡，當時還以為是生命中普通的一天。——《殺鵪鶉的少女》

也許今天就是你生命中這樣的一天。

以上。

本文僅代表作者觀點，不代表本刊立場。

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