慘烈！被媽媽掀被子，兒子居然跳樓？

中國式人際關係的「逼」字，說白了，就是「控制」。

且不論她的做法對錯與否。但就文中那個姑娘的言語來說，之所以讓很多人覺得「爽快！帥氣！」，是因為透著這股氣勢：

我想這麼做，我不想那麼做。

這就是我的意志，我的選擇。

我不需要你的批准。

而這，恰恰是「反控制」能夠成功的關鍵。

其實，面對咄咄逼人的控制者，最強有力理由，無他，僅僅是 —— 「因為我想這麼做！」

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家庭中的控制者們，永遠在氣勢洶洶地將她的意志強加給你，處處干涉你，一再打亂你的節奏。

幾個來訪者都對我說過類似的話：

人生最大的噩夢是，你身邊有一個人，無論你做什麼，她都要糾正一下。

並且，你必須按照她的來，否則不罷休。

一件小事的糾纏，都能發展到你死我活的地步。

之所以使用「她」字，是因為：控制者常見於母親或妻子。

當然父親也有，而且不在少數。

一個經典的例子：

我的一個朋友，他回家，喝了口水後把水杯放到桌子一側，結果父親衝過來說：「你怎麼能把水杯放到這兒，應該把水杯放到那兒！」

然後父親將水杯放到了桌子另一側。

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朋友感覺，如果他一開始就將水杯放到了桌子另一側，即父親放杯子的地方，父親還會說同樣的話，並將杯子放到他一開始放的那側。

這樣的事，在他生命中發生過無數次，他深切知道，關鍵不是怎麼做合理，而是，他做什麼父親都要糾正一下，僅此而已。

如控制者是母親 —— 這在中國最常見，那會引出很多問題，如拖延（必須聲明下，不是所有拖延都要歸到這個原因上）。

有一個什麼事都要糾正一下的媽媽，你就很容易有拖延症。

有此拖延症的人，頭腦和身體是分裂的，頭腦指揮不了身體。

因為，頭腦看似是自己的，是自己對自己發號施令，但其實頭腦是被媽媽洗過並侵佔的，頭腦是媽媽的意志，而身體才是自己的意志。

面對一個強控制力的媽媽時，孩子缺乏反抗空間，他甚至都不能意識到自己想和媽媽對著干。

但身體通過拖延，完成了對頭腦里的「媽媽的意志」的對抗。

其實，對誰來說，最好都是頭腦為身體服務，而非相反。

如頭腦被別人的意志侵佔，那身體會發展出各種方式，隱蔽地表達自己的意志。

一次課上，一位男學員做分享時，我突然有幻覺般，覺得他的手臂與身軀，如變色龍般緩緩移動，好像是分解成了無數個慢動作，但又把它們連接到一起。

看起來貌似是連接成了持續的動作，但其本質是切割成了無數個裂開的微動作。

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和他溝通，他也想到了變色龍。

對此，我的理解是：

他的身體在動時，媽媽的意志和他自己的意志同時發出了指令，而且方向相反。並且，這兩種意志同時穩定存在。

結果，這兩股力量持之以恆地糾纏，導致了他變色龍般的肢體動作風格。

自傷乃至自毀，也是常見的一種對抗控制者的方式。

譬如，今天早上被推上熱搜的「 被母親掀被子，男生一氣跳下12樓 」。這就是用最嚴重最慘烈的自毀來抵抗控制者意志的入侵。

再譬如，父母屢屢干涉孩子的學業，強力入侵孩子，那孩子就會產生這樣的矛盾：如果他還能學習好，就證明了父母入侵是對的，所以，他們會通過無論如何努力都不能學好的潛意識自傷方式，表達對抗。

一位來訪者說，小時候涉及到他的事情上，媽媽總是對的，她的道理一套套的，他說不過媽媽。這樣可以看出，他其實已經陷入到一個迷局中：他要做什麼，還要和媽媽辯論，必須證明並說服媽媽自己有正當的理由，才可以。這種迷局，也會體現到他生活的各種角落。

但其實，我們要做什麼的最強有力理由是 —— 我想這麼做！

我想這麼做，我不想那麼做。這就是我的意志，我的選擇，我不需要你的批准，更不需要向你證明我是對的。

當然，如果自己的選擇，會在事實層面上波及到對方，甚至傷害到對方，那就很不同了。

但如果不是這樣，而只是對方有情緒 —— 她（他）感覺到自己受傷，那麼，這份受傷的情緒要由對方自己負責，而不該由我負責。

控制者去干涉被控制者時，理由常常是很荒誕的。如很多網友的例子：

我媽媽，順其自然的事情，她也一定要在我做的前一秒說出口來指揮我。

比如出門前我準備穿鞋，她會先我一步說，「把鞋穿上」。

東西掉了，她先我一步說，「撿起來」。

很崩潰。

我婆婆竟然教我如何放置夾衣服的夾子！

我也是無語，我想怎麼放就怎麼放，為何連這種事情也要干涉我？

另外她還很喜歡說：看吧，我早說了，你們這種事情肯定做不來。你們就是不聽我的。

也有作為控制者的網友講了他們的內在歷程：

昨天晚上煲銀耳湯，我忘記加水，直接燉上了，還好是電壓力鍋，沒有焦。

但發現的一剎那，我感覺自己要崩潰了。

而且老公過來說了一句「你真牛」，我簡直悲憤交加！

有一種完全失控的感覺。

我覺得自己犯了很大的錯誤。

我去菜市場買桃子，回家打開一看，驚呆了：

明明自己挑的鮮美的大桃子，可是一眼看過去，裡面全部是爛的、黑乎乎的、流著水的破桃子，被調包了。

我第一反應是嚇到了，哭了起來，覺得全世界都黑暗了。

男朋友卻覺得沒必要反應那麼大。

這也是世界崩塌的感覺吧。

每次家裡出現水管漏水、馬桶堵塞、燈泡壞等問題時，我都會有一種很深的崩潰感！

現在明白了，那就是控制欲。

失控即是滅亡。

這三個例子，能看到一些共同點：

任何失控，不管事情大小，他們都會感覺到崩潰。

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並且，崩潰有兩個層面：外界似乎崩潰了，自己的內心也崩潰了。

此外，他們會有嚴重的自我攻擊。

外界崩潰，是內在崩潰投射出去的結果。內在崩潰，用自體心理學的話來說，即自我瓦解的體驗。這是最可怕的體驗之一。

所以可以看到，任何失控都像地震般。因此，控制者會盡一切可能讓事情儘快恢復控制。而所謂控制，也就是 —— 事情和他們想像的是一樣的。這就不可避免地會導致他們對別人的控制。

這是怎麼回事？

可以這樣理解：控制者的內心，其實停留在嬰兒早期的發展水平上。

如果沒有媽媽，嬰兒什麼事都做不了，任何挑戰，對他們來說都是失控。

所以，嬰兒身邊必須有一個撫養者，最好是媽媽。

當嬰兒有需要時，媽媽可以滿足他，當嬰兒感覺要崩潰時，有媽媽的懷抱在圍裹著他。

這樣的體驗有充分累積，嬰兒就會真切體驗到：事情基本在掌控中。即便有失控，他也不會跌落到虛空中，相反，會跌落到媽媽的懷抱里。

但如果身邊沒有媽媽或任何撫養者，嬰兒的失控就意味著「徹底的無助與破碎」。

於是，當外界崩潰時，他們的自我也有瓦解感 ——我什麼都對付不了，我太差了，我該去死。

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對嬰兒來講，這種感覺是真實的，但對於成人來講，這主要是一種感覺，而不再是真實的了。

大多數失控，正常的成人都可以基本應付，不會處於徹底無助中，化解問題有許多種可能。

不過，這樣說起來容易。

但真正從自我經常瓦解，發展到一個可以基本包得住自己負面情緒的自我，不容易。

可無論如何，對於作為控制者的成年人，我們知道，問題就是出在這裡，不能再將感覺等同於事實，特別是，不再因為失控，而激烈地攻擊自我—— 這也很難避免，但一旦發現自我攻擊，就讓自己停下來，不再加深它。

在關係中，控制者需要尊重界限，知道我是我你是你，我無權干涉你的世界。當我控制不住地入侵你後，我知道，這樣做是我的事，而不是你就該被我入侵。

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而作為被控制者：

1 . 請覺知自己頭腦與身體的分裂，知道很多時候頭腦發出的聲音並非是自己的，而是控制者在說話。

2 . 告訴自己，要做什麼事，這一個理由就夠了 —— 「我想這麼做！」你不需要說服別人，不需要別人批准。

3 . 在小事上，如吃喝拉撒睡，開始和控制者對峙後，最好是找好一個點，持續和控制者溝通、交流、對峙，一次次向對方說：我是我，我有我的想法和選擇。

4 . 對峙時，採取這樣的態度 —— 不含敵意的堅決。我很堅決地守住我的立場，但我沒有敵意。

5 . 在一起時，對控制者有點耐心，特別是他們失控時，知道那對他們是很可怕的體驗。

6 . 你可以遠離控制者。讓你不能遠離的，常是你內心嚴重的內疚感；你覺得遠離他們，他們會死掉。

概括而言，被控制者需要為自己爭取空間，控制者試著去處理失控的感覺。

雙方都不要激烈地攻擊對方或自己。

都是可憐人。

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