如何判斷粉絲的好壞，請講詳細些！

1

「如何判斷粉絲的好壞，詳細些。」

「粉絲的話，好的話，只會默默守護自己喜歡的明星，壞的話，只會詆毀別人的明星，俗氣的粉絲們。」

「我去，我是問吃的粉絲。。。」

2

小李老闆平時喜歡和員工們開開玩笑。有次小李由於工作失誤，造成了公司很大的損失，他們老闆就找他談話說：「你去財務把這個月工資結了吧，明天就不用來了！」

小李點了點頭，扭頭就往財務室走，然後老闆拍了拍小李肩膀，哈哈一笑說：「剛剛和你開玩笑的！你還這麼當真！你讓公司損失這麼多錢，還真好意思去結工資，現在就給我滾蛋！滾！」

3

近日，一些學生學到白居易的《琵琶行》時看到需要全文背誦就產生抵觸情緒，後來有人一看白居易字樂天，就找到理由稱，愛國就不背白居易的詩。為此，很多學校緊急發公告教導學生不要誤傷，白居易雖然字樂天，但韓國沒有宣稱他是韓國人，白居易的詩還得照常背。

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今天去食堂排隊買飯，一同學沒端好熱湯潑了我一腿，然後他馬上返回餐台，我以為他去給我要點紙，結果他說：「師傅，加點湯。。。」

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在出租屋自己蒸饅頭，揉好了饅頭，在每個上面放了一顆葡萄乾，饅頭剛出鍋，房東大叔來收房租，看到我手裡的饅頭，語重心長的對我說：「孩子，趕緊找個對象吧。」我。。。

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領導在開會時強調：「只有生育，才能化解我國當前的人口老齡化危機。」

記錄員小雷在本子上寫下：「生化危機。」

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今天打的士和司機說去體育中心，司機麻利的帶我到了洗浴中心。。。老子抱著個籃球在洗浴中心門口，心裡久久不能平靜。麻買皮的，是我普通話不包準嗎？

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剛剛致電10086客戶代表，還沒等我開口，客服就問我：先生有什麼可以幫到你嗎？人家客氣咱也不能獅子大張口，就麻起膽子說：那幫我充200塊話費吧。然後毫無懸念的被拒絕。。。真TM虛偽！還大公司呢，真小氣！

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十歲的侄子從寄宿學校回來家，我們一大家子吃飯前在猜謎語。猜的是不亦樂乎，他插不上嘴。

嫂子也就是侄子他媽喊我們吃飯時，這小子突然大喊，＂天下四黑四白分別是什麼？＂

我們都猜不出，他大笑三聲…說到＂張飛、李逵、J8、地雷，天上雲、地上霜、女孩屁股、白菜幫。

被我嫂子打的啊…哭的哇哇的

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老師：請用一個成語形容少女純潔陽光。小強：天真爛漫。小明：目不識丁。老師滿眼怒火的看著小明。。。

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上個月透支了，給媽媽打電話求救，媽媽開始跟我聊得很開心。。。

我支支吾吾說想借點錢的時候，媽媽冷笑一聲，「哼，騙子，還想裝我兒子騙錢，門都木有！」然後把電話掛了。。。

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《愛樂之城》製片人獲獎感言：感謝組委會，感謝主持人，感謝所有人。。。

主持人：不好意思，我們弄錯了

製片人：哦，感謝。。。感謝你們八輩兒祖宗。

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一日，閨蜜來家裡做客，打扮的特別騷氣，穿著緊身超短裙，老公和她聊的特別開心，幾秒後，老公對我說：我煙沒了，去給我買包。

我心裡默默計劃著，我跑快點下樓買包煙再上來差不多要兩分鐘，但我斟酌了一番，還是不能去……

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前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲倒男孩懷裡一把抱住男孩說：連個架都不會吵，以後要怎麼辦。

我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌：你還有B臉笑！

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某人去買轎車，銷售問：「您是要兩廂還是三廂的？」

他說：「我想要個五廂的。」

銷售：「你咋不要個麻辣的呢？」

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天氣炎熱，二貨老公開車帶我出去吃飯，為了省油，就沒開空調，開著車窗吹風，外面熱浪不停地襲來。

我受不了說：「老公，好熱！！你看路上有沒有開車窗的？！！人家都關著車窗開空調呢！這麼赤裸裸地省油，人家看到都太丟人了！」

誰知二貨接道：「好像是唉，要麼我們也把車窗關上吧！」

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一個哥們紋身紋了個唐僧，結果第一天丟錢，第二天撞車，第三天讓單位開除了。

於是他上山找高僧給算了算，高僧算完說，你回去等著吧！

哥們說，操泥馬的，你到是給老子破破啊！

高僧說：破你麻痹，你紋啥不行，紋唐僧，他九九八十一難，你這才三難！回家等著去吧

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女友：「我手不能沾洗潔精，所以不能洗碗。」

我：「可以戴橡膠手套洗。」

女：「不行，我對橡膠過敏。」

聽到這個，我果斷選擇了分手！！！！

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基本我爸媽那一代人的養孩子法，和養狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學了給交學費，平時散養，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續散養，沒到歲數，禁止出門撲母狗，到了歲數，立刻要求我出去配種，我自己不主動撲母狗，她就給我聯繫別的母狗，不管我看不看得上…

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有次我哥跟嫂子開玩笑，假裝暴怒，捏拳頭挽袖子說：敗家媳婦兒不收拾不行了！

嫂子也配合的害怕說：老公老公奴家知道錯了，別打我。

這時五歲大的女兒進屋了，遞給我哥一條皮帶：爸爸用這個打，這個打的疼……

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來源：網路

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