別說「為我好」，請你們對我好

文：粉象姑娘

來源公眾號 ：粉象姑娘（fxgn109）

前幾天一個發小找我聊天，讓我幫忙留意身邊有什麼傳媒行業的工作招人。她說她在家待不下去了，想辭職出來發展試試。

發小是在北京上的大學，畢業後回了我們老家那座十八線小城市，進了她媽的單位農商銀行，做了一年多櫃檯工作。

待遇其實挺好的，剛畢業那會就能拿六千多，在家還不用承擔租房吃飯這些開銷。講道理，生活質量比很多剛畢業一兩年在外打拚的人要好得多。

但一份穩定的飯碗從來就不是她的初衷，之所以選擇了小城市的體制內，是因為她父母給了她太多壓力，堅決要讓她留在家裡。

「我們都是為你好，女孩子在家找個鐵飯碗多好。」 拗不過父母的安排，發小放棄了一家大公司的offer，在老家過了一年多麻木枯燥的生活。

人有時候不一定清楚自己要什麼，但一定清楚自己不要什麼。這種一眼望到底的生活就是她不想要的，做著自己完全不想做的事，消耗殆盡了這個人生階段本該有的各種可能性。

她也提出過想離開家，想換工作，結果都怎麼樣呢？父母跟她爭吵，冷戰，打出親情牌威脅，每次以她的妥協才告終。

我問她，那你為什麼這次這麼堅定了？

她說，其實也沒什麼導火索，只是對現在的生活忍耐到了極限，不想一輩子活在父母的安排下，按自己不喜歡的樣子過完以後的幾十年。

我身邊有太多這樣的同學朋友了，被父母的意志所逼迫，選擇了一分穩定卻磨滅了他們所有夢想和激情的工作，日復一日地想著掙脫，卻被親情綁架得喘不過氣。

在他們的父母眼裡，進事業單位、有編製、公務員這些，就是子女人生最好的歸宿。

是啊它們確實好，擁有了就意味著不用在市場的浪潮里浮沉，承受著被淘汰的風險，不用擔心明天丟了飯碗，不用在職場四處碰壁，不用感受畢業後那一兩年入不敷出的痛苦。

在家鄉的體制內，沒有讓人望塵莫及的房價，沒有行業風雲變幻的莫測，也沒有壓在身上沉甸甸的現實壓力，安安穩穩地活在父母的襁褓中，多好啊多輕鬆。

父母永遠希望我們不會受苦，所以他們總是把最輕鬆舒服的生存模式安排給子女。

可他們不懂，輕鬆不等於快樂。

快樂是一個相對的概念，而很多父母把自己觀念中的「快樂」生活，認為是絕對「快樂」，強加給觀念不同的子女，就成了披著一種披著親情外衣的痛苦刑法。

人各有志，有的人安於穩定，有的人對生活有著滿滿的野心。

對後者來說，快樂絕對不是一份閑適的鐵飯碗和還不錯的薪水，而是來自於涉足自己感興趣的領域，從事自己想從事的職業，實現一直以來想要實現的價值。

他們當中有很多人卻被父母困在了牢籠里，一句「為你好」成了綁架人一切想法的枷鎖。

「讓你回來考公務員，是為你好啊。」

「給你安排進你爸單位，我們是為你好。」

「我們給你找工作，花了那麼多錢求了那麼多人，還不是想你過得好嗎。」

對有些父母我想說，能不能別再對孩子說「為你好」，可不可以真正地對他好，讓他對自己的人生擁有一點選擇的權利。

我有一個親戚表哥，比我大一屆，非常優秀的一個人，985院校畢業，在大學期間獲獎無數，大三就去了五百強企業實習。他自己想要進企業待幾年然後創業。畢業後卻被父母強行留在家裡，在一家法院做科員，工資比起他大學同學從事的行業簡直少的可憐。可他父母依然以此為榮，覺得很穩定很體面。

只有表哥自己知道「溫水煮青蛙」式生活的悲哀。

除了工作上綁架，還有不少父母對子女的愛情和婚姻綁架。

一旦不滿意子女的對象，他們就給人難堪，逼人分手，甚至拿斷絕關係這種話要挾。絲毫不考慮子女的感受，讓他們在愛而不得的痛苦中掙扎到麻木，最後絕望地放棄愛人，走進完全不幸福的婚姻。

那個想換工作的發小，她說從小就很羨慕我。

我記得小時候小夥伴一個個被送去補習班的時候，我不想補課，想學畫畫，爸媽就幫我找了一個很好的美術老師。別的叔叔阿姨問我爸媽，從來不補課學習不會跟不上嗎。他們就笑呵呵地說：「成績嘛沒那麼重要，培養點興趣愛好挺好的。」

過去的二十多年，他們從來不會強制我做任何選擇，從小時候的假期怎麼過，到高中的文理分科，到高考填志願選專業，再到畢業後的工作。他們只會給意見，從來不會過多干涉。

最讓我感激的是，在「別人家孩子」都有了光鮮的鐵飯碗時，我選擇了前路不明的創業，他們對我說：「選什麼路你自己好好走就行，有夢想我們支持你，失敗了不要緊，回來爸媽養你。」

我感恩父母的愛，也相信每個父母都給了子女最偉大的愛。

只不過一份剝奪了他人自由意志的愛，是扭曲畸形的。它給人帶來的不是溫暖、感動、支撐，而是無休止的捆綁。多少人被父母捆綁進了不想待的體制內，捆綁進沒有愛情的婚姻。

其實這些選擇沒有對錯之分，體制內外都有好有壞，要不要和愛的人結婚也只是個人觀念。重點是你想要什麼和不想要什麼，以及你父母強加給你的生活，是不是你想要的生活。如果不是，那你便是父母意志的階下囚。

總是用「為你好」來綁架兒女的父母，其實在兒女整個成長過程中都進行了各種形式的綁架。

子女沒上大學前在家的時候，不想讓他們有任何社交，就關禁閉限制人身自由。子女出去上學了，不想讓他們違背自己的意願就斷經濟來源。子女工作後實現不了對他們的經濟控制，就一味地進行情感和道德綁架。

在這樣的家庭里，兒女有自己的想法是不允許的，這樣的父母需要兒女絕對的聽話，儘管初衷是愛，但造成的結果卻是兒女的痛苦。

紀伯倫的《先知》里有這樣一段話：

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法

因為他們有自己的思想。

希望所有的父母，都不要把餘生的樂趣，拿來操縱子女的人生。

別再說「為你好」，請真正對他好吧。