美國27歲爸爸離世前給兒子留下這樣的禮物，伴隨兒子走完了一生

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美國一位父親在即將離世前給兒子留下了珍貴的禮物，伴隨兒子長大成人，相當感人！

死亡總是充滿不確定性，沒有人期望它到來，即便危重的病人也不會希望自己在一兩天內死去。

我們從來就沒辦法準備好迎接死亡，因為它來的永遠不是時候，當它到來時，你可能還有許多想做的事情沒做。

父親的離去也不例外，事實上，他的死更讓人意外，他還年輕，太年輕了。他去世時才27歲，聽說有一些著名的音樂家也會在這個年齡去世，但父親不是音樂家，只是一個平凡的普通人，而癌症並不會因此而放過他。他離開的時候我還年幼，而我也是從這時才知道什麼是葬禮。我當時才8歲半，卻要用一輩子的時間去思念他。有時候想，如果他在我再小一點的時候去世，我可能就不會有什麼記憶，我也就不會感到悲傷。最痛苦的事莫過於，我的生命中再也不會有父親了，而我知道我曾擁有過。

我的父親很倔強，但很有趣。我被犯錯事禁足時，他會給我講笑話，這樣，我就不會感覺太糟糕。他會在我睡覺前親吻我的額頭，這個習慣我延續給了我的孩子。他會強迫我和他支持同一支球隊，而且他解釋問題比我母親要好的多。

但他從來沒有告訴過我，他即將離開人世，即便是已經躺在醫院的病床上，身上到處都插滿了管子，他也一個字沒提。父親還在為來年做計劃，即使他早已知道不會活過下個月。來年，我們會去釣魚、要去露營、要到從來沒去過的地方觀光旅遊。來年將是美好的一年，我們是這樣想的。

實際上我確信，他認為這麼想會帶來好運，他是個很迷信的人。思考未來讓他覺得可以維持活著的希望。他直到生命的最後都在逗我笑，他知道生命快結束了，可他並沒有告訴我。

突然之間，來年甚至還沒開始就已經結束了。

那天，我的母親去學校接我，我們一起去了醫院。醫生們這些年來已經習慣了生離死別，所以當他們告訴我們這一消息時顯得那麼平淡。我媽媽哭了，她之前還抱著一點點的希望。正如我之前所說，每個人都會心存僥倖。我感到情況不對勁，這是什麼意思？這難道不是一種常見的疾病，只需要醫生打一針就能治好了嗎？我恨你，爸爸。你為什麼要背叛我。我在醫院裡憤怒的尖叫，直到我意識到父親再也不會用禁足懲罰我時，我哭了。

然後，我的父親又一次以另一種方式來到了我的身邊。一名護士走過來安慰我，她的胳膊下面夾著一個鞋盒，盒子里裝滿了密封著的信，信封的地址欄上寫著該有的地址。我並不是很清楚發生了什麼，隨後護士遞給我一封信，唯一一封從盒子里拿出來的信。

「你父親讓我給你這封信，他寫了整整一周，希望你能讀到這封信，堅強點。」護士抱著我說。信封上寫著【當我死去時】，我打開了它。

兒子，

當你讀到這封信的時候，我已經死了，我很抱歉，我很早就知道我要死了。

我不希望你知道發生了什麼事情，我不想看到你哭泣，現在看來，我做到了。我認為快要死的人是有自私一點的權利的。

你應該知道，我還有很多東西要教你，畢竟你還那麼小，所以我為你寫了這些信，你必須等到合適的時候才能打開這些信，好嗎？這是我們的約定。

我愛你。照顧好你媽媽，現在你是家裡的男子漢了。

愛你的爸爸。

這份字跡潦草的信讓我止住了眼淚，那時候印刷還沒有普及，他潦草的字跡，我幾乎看不懂，卻使我感到平靜。我的臉上又掛起了笑容，這就是我父親的做事風格，就像做禁足前講的笑話。

對我來說，那個盒子成了世界上最重要的東西。我告訴媽媽不要打開它。那些是屬於我的信，其他人都不能閱讀。我知道這些信傾注了父親生命最後的所有心血。但必須等到適合的時候才能打開，可是之後我就忘得一乾二淨了。

七年後，我們搬到一個新地方居住，我完全不記得自己把盒子放在哪了。我一點印象都沒有，而當我們想不起一些事情時，我們通常就不再關心它了。但一些事情從你的記憶中消失，並不意味著你真的失去了它，它只是不再存在於眼前。

青春期的時候，發生了一件父親很久以前就預料到的事情。他過世後，媽媽交過幾個男朋友，但她一直沒有再婚，我不知道原因，但我寧願相信我的父親是她一生所愛。然而，當時她身邊的那個男友，我認為媽媽跟他約會是在羞辱她自己，他一點也不尊重我媽媽，和她在一起的絕對不應該是這個在酒吧里遇到的傢伙。

我還記得她給了我一記耳光，因為我說出了這些話，我承認我是自找的，年齡的增長讓我能意識到這點。當時，我臉上的皮膚還在發燙，我突然想起了盒子和那些信。我記得有一封特殊的信，上面寫著【當你和媽媽發生最糟糕的衝突時】。

為了找到盒子，我翻遍了我的房間，媽媽看到後又給了我一記耳光。最後我發現盒子藏在衣柜上方的手提箱里。終於找到了！我翻閱了這堆信件，意識到我已經錯過了打開【當你第一次親吻】這封信的時機。我恨我自己忘記這件事，於是我決定下次就要打開這封信。最終，我找到了我要找的東西。

現在向她道歉，

我不知道你們為什麼要起衝突，我也不知道誰是誰非，但我了解你的媽媽。所以誠摯的道歉是解決問題的最好方法，我說的是真心實意的道歉。

孩子，她是你的媽媽，她比整個世界都要愛你。你知道嗎，她經歷自然分娩才生下了你，僅僅是因為有人告訴她這麼做對你最好，你看過女人分娩嗎？你還需要比這還偉大的愛之證明嗎？

快道歉，她會原諒你的。

我的父親不是偉大的作家，他只是一名普通銀行員工。但他的話對我有很大的影響力。這些話包含的智慧比當時的我經歷的所有事情都多。

於是我沖向媽媽的房間，打開了門。當她轉過頭來看著我的眼睛，我哭了，她也在哭。我不記得她朝我吼了句什麼話，可能是「你想要什麼？」我能記住的是我走向她，手裡拿著我父親寫的信。我把她抱在懷裡，而我的手弄皺了這張舊紙，她也抱住我，我們一同靜默地站在原地。

父親的信讓她幾分鐘後笑了起來。我們重歸於好，談了一點關於父親的事。她告訴了我一些父親最古怪的習慣，比如就著草莓吃香腸，不知怎的，我感覺他就坐在我們身邊，我、母親還有父親的一部分，他留給我們的一部分，留在了一張紙上，這感覺很好。

我的爸爸陪伴著我的一生，他與我同在，即使他不在我身邊。他的文字是任何人無法替代的：他們給了我克服在生命中遇到的無數挑戰的力量，他總會有辦法讓我在艱難困境中重拾微笑，或者在那些憤怒生氣的時候保持冷靜。

【當你結婚時】這封信讓我感到非常激動，但不及下面這封【當你成為一名父親】。

兒子，現在你會明白什麼才是真愛。你會意識到你有多麼愛他，但是真愛其實是你旁邊剛誕生的那個小傢伙。我不知道它是男孩還是女孩。我只是一具屍體，我不是算命先生。

我一生中讀過得最痛苦的一封信同樣也是父親寫的最短的信。雖然他只寫了幾個字，但我相信他一定和我那時有著同樣的感受。過了很久，但最終我還是不得不打開【當你的媽媽死去】。

她現在是我的了。

還是一個笑話，他用微笑的小丑面具掩飾他的內心的悲傷，但這是唯一一封沒有讓我笑的信。

我一直遵守著我跟父親的約定，我從來沒有提前閱讀這些信。

我總是會等待下個時刻，下一封信，父親要教我的下一課。一個27歲的男子可以教一個像我這樣的85歲老不死，這難道不是很神奇嗎？

現在我正躺在醫院的病床上，因為該死的癌症，我的鼻子和喉嚨插滿了管子，我的手指停靠在我唯一一封沒有打開的褪色的信封上。信封上幾乎已經看不到【當你即將離去】這行字。

我不想打開它，我很害怕，我不想相信自己的時間快到了，這是一種希望，你知道嗎？沒有人相信自己馬上就要死去。

我深深地吸了一口氣，打開了信封。

你好，兒子。我希望你現在是一位老人。

你知道，這封信是最容易寫的，而且是我寫的第一份。這封信讓我不再對失去你感到痛苦。最後的一刻越來越近，我想你的思維也變得更加清晰了，現在我們來聊聊它吧。

在這裡的最後幾天，我思考了我過的生活。我的生命很短暫，但卻非常快樂。我是你的父親，也是你母親的丈夫。我還需要什麼呢？我的心靈因此十分平靜，現在你也應該這樣。

我想告訴你的是：不必害怕。

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