老人帶娃,真的是「天倫之樂」嗎?
寫在前面
很多新手父母都在吐槽老人帶孩子:育兒觀念陳舊、不懂科學餵養知識、過份溺愛或者過多限制……
其實,換位思考一下,老人們天天起早貪黑地帶娃,真的是「天倫之樂」嗎?
下面這段打油詩,把老人帶娃的「不足為外人道」的辛酸表現得淋漓盡致:
是主人吧,說了不算;
是客人吧,啥活都干;
是保姆吧,一分不賺;
志願者吧,沒人點贊。
起早些吧,怕把人家好夢打斷;
起晩些吧,怕耽誤人家吃飯;
做多了吧,只怕把東西作踐;
做少了吧,又怕肚子填不滿。
我在抱娃,人家吃飯。
人家吃完,我才吃飯。
娃一鬧伙,嫌我吃的慢。
人家休息,我要洗碗。
人家一走,要拖地板。
腿疼腰酸,不敢偷懶。
怕娃醒來,活沒幹完。
穿的舊了,怕給子女丟臉。
穿的新了,又怕太過扎眼。
自己有病,不敢言傳,
怕給子女,增加負擔。
兒孫有病,住在醫院;
擔心受怕,眼淚哭干。
起的最早,睡的最晚,
累死累活,心甘情願。
老人在帶娃過程中,常常因為苦累而積累起不良的情緒,又不願意向子孫去傾吐,最後往往找到其他小事做為出口去發泄,反而造成家庭關係緊張。
還有一些老人,因為孩子對他們的「若即若離」的態度,而存在很強的挫敗感。
於是,今天就這個問題,特請賓夕法尼亞大學教育學碩士——小馬君來談一談。
正 文
爺爺奶奶,姥姥姥爺們好!
很冒昧地用這種方式與您交流。
首先來做個自我介紹,我是小馬君,可能您的兒子或女兒之前經常看我寫的文章,就把這篇推送給了您。
我是一名幼兒園男老師,平時的工作除了陪小朋友玩,還要查閱大量的資料。
美國有個挺有名的教育學家叫做Roma Hanks。1997年的時候她就曾斷言:「隔代養育將會給21世紀的家庭帶來最重要的影響!」
在這之前的20年里,她一直在研究母親和孩子之間的關係。
可最讓她驚喜的是,一次在研究隔代養育時,她發現祖輩可以對孩子起到「緩衝保護」的作用。
簡單來說就是:如果孩子的爸爸媽媽與孩子的互動存在障礙,不知道怎麼跟孩子相處或陪孩子玩,這時,若祖孫關係處理好了,就能對孩子的成長起到決定性的轉變。
當然,不是說父母就可以把孩子推給老人,或我們應該越俎代庖。
只想告訴各位老人:您們對孩子的影響不只是看護、照顧好他而已,您們跟孩子之間一樣可以產生深厚的情感連接,這對他們的成長同樣至關重要!
不過她還說,如果祖輩與孫輩的關係處理得不太恰當,也會影響孩子的發展。
所以今天我就想和「身負重任」的您們分享一些小知識。
在這裡,不是要教您怎麼帶孩子,而是想和您分享一個觀點:更懂自己,才能帶好孩子。
一
若您累了,不妨跟孫輩吐露心事
老人們帶孩子真的特別辛苦,我也是在讀了很多研究後才知道其中的不易。
給我感觸最深的是,有一個美國人,一直想搞明白「為什麼中國的老人幫子女帶孩子的情況這麼普遍?」
她就假扮成英語家教去了趟廈門,專門「打入內部」去研究這件事。
等到和老人們混熟了,她發現那5個家庭里,竟然所有的老人都是不情願來帶孩子的。
有老人說,這個時間我本來可以和我的姐妹們出去跳舞;還有一個姥爺說,自己為了給子女帶孩子,每天早上6點多就要去買菜,然後再騎車2個小時去子女家做飯。
美國人就搞不懂了—— 既然這麼不情願,為啥還要干呢?
在咱們中國人看來,道理很簡單,老人們是非常疼愛兒子女兒的,如果自己能為家裡付出一些,不管是精力上還是金錢上,給小輩兒減輕點兒壓力,哪怕再苦再累依然在所不辭。
但這個美國人卻挖掘出一個更加深刻的理由。
她說,由於當今中國老人的社會地位不斷地下降,導致老人心理充滿了恐懼與不安。
為了彌補這種心理上的落差,人本能地會使用「利他」行為。
哪怕這件事情需要犧牲自己的退休生活,很不情願,但可以一定程度上彌補自己因為社會地位丟失的失落感,也就願意去做了。
有一點我希望諸位爺爺奶奶姥姥姥爺可以意識到:
帶孩子不是一個容易的決定。後續一定有各種始料未及的麻煩在等著您,但我們需要有意識地去體會自己內心的感受,並且想辦法去排解這些感受。
帶孩子並不像外人看到的那樣,永遠都是幸福和驚喜。更多時候,我們的內心會有大量的複雜情緒。
比如,和晚輩觀念上的差異?
比如,深切地意識到自己年紀大了,追不上孫子的腳步,萬一磕了碰了怎麼辦?
或是領出去的外孫瘦骨如柴、淘氣搗蛋不聽管教,別人又該怎麼看我?
老人們真的特別為家著想,哪怕自己積攢了一堆的負面情緒,也常常不願意跟孩子念叨。總覺得他們平時工作已經很忙了,不想再給他們添麻煩。
可這一憋,往往會產生兩種危害力都極強的效果:一是突然爆發,四海八荒立刻燃起天雷地火;二是一直憋著,直到把自己憋出內傷……
如果不想跟孩子說,那麼就時不常地跟老伴或姐妹們傾訴傾訴吐個槽吧。
有時,您甚至可以和孫輩去分享您真實的感受。
美國人的研究發現,其實祖輩和孫輩的脾氣是互相影響的。
如果您性子特別急,而孫子恰巧又特別慢條斯理,相處久了,你們大家的脾氣都會得到中和,都會變得更好一些。
不用跟孩子說的太多,也不要什麼都不說,更不要誇張事實或向他們撒謊,簡簡單單地分享你的感受就很好,比如跟孩子說:
「姥姥這兩天感覺特別地累,你能不能給我講個故事讓我放鬆放鬆呀?」
釋放出負面的情緒是帶好孩子的第一步,還能實現「祖孫雙贏」 :
情感被釋放掉,再面對孫輩時才會更加平和淡定,而不會特別急躁地看什麼都不順眼,一味挑孩子的毛病。
而孩子也在和祖輩的感情交流中,逐漸收穫寶貴的共情能力。
二
孩子可以感受到您的感受,只是有時您不太理解他
不知道爺爺奶奶姥姥姥爺們有沒有發現,其實,孩子與您相處久了,你們之間的默契程度甚至會超過您和您的子女。
您可別小看孩子!他們差不多在3歲多時就能非常敏感和準確地捕捉到成人的感情。
比如您生氣了,不用吼,一個眼神遞過去,孩子就知道大事不妙溜為上計。為了逗您開心,他們還會使出渾身解數去粘著您貼著您。
我就聽朋友說過自家的一個故事:
某天,小孫子端著滿滿一杯水顫顫巍巍地走,老人看見了趕忙扳起臉,開啟批評模式:「都跟你說了多少次了,別把水倒這麼滿,多容易灑啊!」
小孫子馬上跟了句:「奶奶,這杯水是我想拿給您喝的。」
奶奶立刻沒了脾氣,也不去計較孫子到底是不是真心實意了。
的確,有時我們大人的情商不及小孩。
孩子闖禍了,他其實自己心裡也知道錯了,內心在承受著煎熬。若這時,他低著頭沉默不發聲,作為長輩也不必馬上就去點破它。
然而,我們成人很多時候為了顧及自己的面子以及「權威性」,會讓孩子當場道歉,或揪著一件小事誓不罷休。
可這樣一來,越說自己的火氣就越大,情緒無法控制,到最後,事情更無法收場了。
怎樣避免這種事情的發生呢?
我建議,老人們如果自己的情緒特別不好,或者怒火已經無法壓抑時,就不要與孩子對峙了。
您完全可以直接了當地和孩子說:「我現在很生氣,我們一會兒再說」。等到自己覺得心情好一些了再去孩子溝通。
不然您的憤怒會直接傳遞給孫輩,到頭來問題沒解決,倆人還都鬧得特別不愉快,何苦呢?
三
孩子的表現本來就有周期性,您不必有太多挫敗感
還是剛才那位朋友的例子。
這小孫子鬼精得很,每到周一一早爺爺來帶他,他都「一臉諂媚」地說:「爺爺對我最好了,我最喜歡爺爺了!」
可轉眼到了下午,小孫子立馬判若兩人各種折騰,等媽媽回了家,甚至直接要哭著去抱媽媽。
這種情況,每每都讓爺爺特別難堪。
其實,孩子與您相處確實有周期性。
剛剛見到您的時候,那叫「蜜月期」,一定是百依百順的。可是您千萬別預期,孩子與您相處一直是「蜜月期」!
等他對環境和人熟悉得差不多了,感覺到足夠安全時,就開始呈現出一個更加真實的自己。
一個孩子的脾氣發得越大,越說明他對這個環境有「安全感」。
如果到一個完全陌生的親戚家裡,剛開始,他肯定跟小羊羔一樣老實,大氣都不敢出。但等他熟悉了,保准立現「熊孩子」本色。
這是人的一種自然的「周期性」,與您帶孩子的好壞並沒有因果關係,所以您不必有挫敗感。
孩子特別調皮搗蛋,不是因為您把孩子帶壞了,只是他對於這個環境、對您的安全感增強了。
不過,當孩子建立起與您的安全感的時候,您可別自己再把這個安全感給破壞了。
孩子生下來就不是一張白紙,他有自己的個性和特點。
您不用遷就他,他也不必要遷就您。只要您們的交流是誠實且開放的,相互之間的感情就一定是杠杠的。
那,究竟如何建立誠實開放的溝通環境呢?
比如,您不喜歡他在您看電視的時候到處亂跑,您就大膽誠實地和他說:「我不喜歡你亂跑,擋著我看電視了。」
當然,他也有表達自己情緒的權利,他可能會說:「姥姥我不喜歡你!」
這個時候,您是直接被他這句話傷透了心、揪著這句不放,還是耐心地問他一句「為什麼」?
孩子情感的表達是直接的,他們還沒學會考慮他人的感受。
作為祖輩,可能要有意識地去忽略他語言本身的「刺」,而是去探究這話背後的原因。
是不是自己對待他的標準,不太符合他年齡發展的特點?
是不是剛剛的一句話先傷到了孩子?
孩子善良單純,只要您願意去傾聽,他保證馬上給你台階下,並給你滿滿的愛。
希望讀完這封信後的老人們能夠心情好一些,兒女會轉它給您看,恰恰正說明了他們是關注您的感受的,您真的辛苦了!
也希望有一天,因為您變成了更好的自己,孫子孫女能在他的小夥伴面前非常自豪地說:
「我可喜歡我爺爺奶奶(姥姥姥爺)了!因為他們真的很懂我!」
參考文獻:
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2.Hanks, R. (1997). Connecting the generations: Grandparenting for the new millenium. Warren Featherbone Company.
3.Matousek, M. (2007). We』re Wired to Connect. AARP Magazine, 32-34.
4.Roe, K. M., & Minkler, M. (1998). Grandparents raising grandchildren: Challenges and responses. Generations, 22(4), 25.
作者|小馬,賓夕法尼亞大學教育學碩士,現居美國,任職於美國最大的早教機構之一的Bright Horizon。
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