寫給老公的乾貨攻略：不偏不倚，怎麼樣處理婆媳關係

小舒說：這篇文章是一位爸爸/老公寫的，這可能是關於婆媳關係最有用和最深刻的文章了，是處理婆媳關係的真正乾貨！說到底，處理好婆媳關係，婆婆和妻子的高情商固然重要，老公如何做才是起到決定性作用的。

文：樂闕

本文已獲授權

誰與爭鋒

婆媳矛盾之「帶孩子」

婆媳矛盾歷來就是亘古不變的話題，特別是涉及到帶孩子上，更是矛盾的重災區，先舉一個我自己經歷的例子：

有一次孩子夜哭，比平時哭得厲害點，岳父母強行要進卧室來看 ，還要抱走孩子。當時，我跟我老婆一個穿著個薄睡衣，一個就穿了條四角褲，我當時心裡就炸毛了，這生活還有沒有點界限？隱私不隱私的先不說，你們從我身邊要抱走孩子，這是想幹嘛？！！

估計當時我的臉色很不好看，很快打發他們出去後，直接就反鎖門了，以後睡覺每次必鎖門。

我後來想，當時老人想把孩子抱過去，為什麼會讓我發那麼大的火，沒法解釋，可能就是是一種親子間本能的羈絆，一種護仔的本性吧。如果，你自己不帶孩子，對此你是絕難理解的。相反，你可能還會覺得老人家都不怕辛苦，你們生個毛線的氣啊？

我是男人，還沒經過10月懷胎的過程，只是全心全意的帶了幾個月的孩子，就這樣了。可以想像，老人想從你媳婦的懷裡抱走孩子時，做為孩子母親的心情。

第二天，我媳婦出面嚴肅的強調了不能再硬闖卧室的事情。

總之，這種行為算是強制讓父母拉出對小家庭事務的距離感。

不管你處理的好不好，很大可能他們就是會覺得不舒服。就像我兩歲大的女兒說：「爸爸，不要來」的時候，我的失落是一樣的。

理智一點的父母，你可以同他們講講道理，幫他們能慢慢的理解。讓他們接受，你已經是個大人了，有自己的生活，有自己的家庭，你和他們間的關係，要從小時候那種言聽計從開始轉型了，這麼一個現實。

但是，父母也是普通人，尤其是上一代，大多數人沒法自動完成這樣的轉型，我和妻子在其他事情上面，基本做到了讓兩邊父母不插手我們生活的狀態。但是在孩子的養育問題上，不得不接受他們的介入，也最終還是繞不開衝突。

那段時間，估計丈母娘前面也是積壓了很多的情緒，再加上老家又發生了些事情，在一個沒有任何爭吵的某天，丈母娘臉色色很難看的告訴我妻子，她要回老家了，下星期一就走，孩子的事情從今以後我們自己想辦法。

這一切就像龍捲風來的太突然。

這下就真的是把我們兩個上班族逼上絕路了，我和妻子半夜卧談，開始是很有點憤怒的，覺得老人家的做法太不負責任了。我們也知道，另一方面這也是老人家下的狠招，就是要逼我們服從，就是要按照她的想法來做事。

可是，冷靜下來再想，老人家確實也沒這義務給我們帶孩子，誰的孩子誰來帶，天經地義的啊。所有的權利和義務都是對等的，既然我們不想被干涉，那就要承擔起所有的事情和責任。

當時，女兒只有一歲零7個月，剛剛能走路，說話還不利索。我們決定一家三口共度難關，不去低姿態強行挽留老人家。寶貝兒白天就送去早托班，決定下了後，我們就瘋狂的學習，孩子如果出現分離焦慮症該怎麼處理，如何補償孩子的安全感，等等。

剛開始的一周，孩子去早托班，早晨都會哭的很傷心，我老婆送完孩子後，一轉身笑臉一收，比孩子哭得更傷心，天天以淚洗面。太小了一歲零七個月，有孩子的朋友才能理解這個概念。我一有空，就跑去幼兒園，給老師、孩子們送箱蘋果，一有空就跑去幼兒園，給老師、孩子們送兩個大西瓜。就是想要老師多關心一點點我們家的寶寶，就是這種心情。老師看到我都說：xx爸爸，不要再送水果來啦，XX是我們這裡最小的，我們會給她特殊照顧的。業餘時間，兩口子全都陪伴寶寶，按照學的育兒經給她做心理按摩。

有幾次，我這威風堂堂的男子漢，弓著背，猥瑣的趴在幼兒園窗沿上偷看，看著她在幼兒園裡拿著小勺自己吃飯，看著她痴痴的盯著螞蟻哥哥好聽話（螞蟻哥哥是很帥的幼教），就忍不住眼睛太熱要流汗了。

一周後，孩子適應的很好，而且在幼兒園養成了很多好習慣，比如自己吃飯，自己收拾玩具等等，就是太小還不太會跟周圍的小朋友互動，只知道跟著老師、小朋友的屁股後面瞎跑。我們擔心的自閉，沒有安全感等情況都沒有出現。

可以說女兒比姥姥在家帶的更好。

到了女兒今年兩歲多了，老人家在家裡也待不住了，主動要回來，我們兩口子都說好啊，但是大家心理都明白，這場小家庭主導權的爭奪戰，已經永遠的拉下了帷幕。

到了如今，兩邊的老人都適應了我們小兩口自己的生活自己安排的局面，他們也偶爾會關心我們的生活細節，但是，也明白了點到為止的那個距離。

每一對婆媳都是上輩子的

生/死/對/決

夾縫中的生存

Family War

請男人們在婚前就對未來的婆媳關係重視起來

上文舉的例子只是浩瀚的婆媳矛盾中的一個，大家可以參考，但是要徹底地從根源上解決這一矛盾，還請耐心看完全文。

在一段長期的婚姻關係中，夫妻兩人間的關係處理是第一位的事情，這沒錯。但是，對於婚姻關係中第二重要的事情，處理好婆媳關係的意義，卻很少在婚前便被情侶們意識到。尤其是男同胞們，肯花時間研究一下將來婆媳關係如何處理的人更是寥寥無幾。

然而，你和愛人間的感情好壞，決定了婚姻的存亡，而婆媳關係的處理質量，則決定了婚姻幸福指數的高低。

所以，以後請你再幻想和女神或則王子間的婚後幸福生活的時候，請自行將他媽也一併腦補到畫面里去，這樣比較能夠幫助你的想像不會偏離現實太遠，有助於規劃好婚後關係的處理。

Family War

婆媳矛盾的本質是什麼？

談到如何處理婆媳關係，大家習慣於第一時間去梳理婆媳矛盾產生的原因。

然而細細推敲引發婆媳戰爭的原因實在太多了：

比如：家庭背景不對等、學歷不對等、收入不對等；

孩子的出生、孩子的餵養、孩子的教育；

資產的管理、收入的支配、儲蓄的投資這些都能成功引戰；

基本上家庭生活里的每一個維度，每一個細節都可以成為巴爾幹的火藥桶。

說到這裡，你應該懂了，想要抓住某個具體的原因去解決已經出現了的婆媳矛盾，不過是按下葫蘆浮起瓢，於事無補的。今天，你跟媽和媳婦談好了孩子喂飯問題的處理標準，明天她們也會為了某個老家的偏方有沒有效，該不該用撕逼起來。所以，不去抓住婆媳矛盾中的本質，從根本上來解決問題，是不行的。

那麼婆媳矛盾的本質是什麼？

你在想，是因為兩代人三觀不合嗎？

是！但也是句廢話。

所有人與人的矛盾，除了利益衝突的，都可以歸因到三觀不合上面去。然而，你的老婆/老公會因為三觀不合就跟朝夕相處的同事撕逼么？你的老總，年長了你一輩，每天轉發著那些傻乎乎的朋友圈雞湯文，你會為此跟他撕逼么?

正常人都不會的，對吧？

那麼同樣的朝夕相處，媳婦怎麼就忍得了同事，忍不了婆婆呢？

不記得在哪本西方的書籍上看到過，原生家庭天然的就有吞併新生家庭的衝動。

這拗口的句子換成人話來講就是：媽天然的會與媳婦爭奪小家庭的主導權。

小家庭主導權的爭奪就是婆媳矛盾的本質，難聽點講這就是一場權利的鬥爭！

我知道這樣講，很多崇尚和諧美好、婆慈媳孝的純真青年難以接受。

有人說：「不是你說的這樣，我媽跟媳婦都是為了這個家好，她們只是觀念不和而已。」

沒人否認，她們的出發點是為了家裡好。

但是，你要解決問題，就得抓住本質，就得看透她們到底爭的是什麼，就得要明白可能她們自己都沒有意識到的問題根源，而不是老在那裡糾纏細節，感情上左右為難，一個也不想得罪。

除了一開始就因為各種原因看不上對方的，你把前面列舉的婆媳矛盾導火索，一件一件拆開來看，是不是每一件爭執的背後爭的都是話語權。

而那種一開始就不喜歡對方的，就更難以容忍對方挑戰自己的權威。

＞＞＞舉個栗子：

帶孩子，媳婦把道理陳述了個一二三，婆婆一條不接受，但是街坊領居傳授點經驗，婆婆立馬就學回來了，而且一定要照章執行，你說這是在爭什麼？還不是都在在證明我比你懂，帶孩子這事得聽我的。

剩下的什麼錢該怎麼用，哪裡該節約，哪裡該多花點，再嚴重一點到你們兩人的穿衣打扮，吃什麼不吃什麼，所有在你看來無傷大雅的事情，她們都能爭的天翻地覆，鬼哭神泣，爭的還是這個小家庭要按哪種模式生活的問題，爭的還是這個家庭的主導權。

Family War

婆媳矛盾的解決

前面，我們探索婆媳矛盾的本質，歸根結底，落腳點還是為了解決問題。

我們說婆媳矛盾本質上是一場權利之爭，是新生家庭對原生家庭控制的反抗，那這到底給我們揭示了什麼現實意義？

我以為這個矛盾的本質首先說明了想要婆媳矛盾終結，就必然得讓這場權利之爭分出勝負，划上句號。

也就是以下兩種結局：

1、一方取得了主導權，另一方接受了這個局面，鬥爭結束。

2、媳婦離婚，小家庭解體，權利鬥爭的基礎消失。

這個本質還說明了：

任何企圖兩邊和稀泥，

兩邊哄，兩邊騙的做法，

都只能掩蓋矛盾，不能解決矛盾。

打太極聽起來高明，不過是把周一該吵的架拖到周五罷了，或許到周五的時候兩邊積累的怨氣還要更重，吵起來愈發的不可收拾。

前面，我們提到了婆媳矛盾的兩種結局，顯然第二種，離婚並不是我們想要的。那麼現在解題的思路就清晰了，我們的目標就是幫助一方取得主導權，並讓另一方接受這個局面。

一般來說，婆媳矛盾在沒有第三方強勢介入的情況下，是很難自然產生結果的，畢竟交戰雙方的武器，不過也就是嘴皮子，除了離婚，誰也沒有什麼強制性的手段讓對方讓步，只能日復一日，年復一年的爭下去，這也是為什麼許多家庭長期痛苦的根源所在。

但是，當我們放棄和稀泥的做法，強勢介入到矛盾中去，這場鬥爭的天平就會很快傾斜，介入的越早，雙方積累的情緒越小的時候，問題就越容易解決。

那麼新的難題產生了，我們應該幫哪邊？

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媳婦和媽，我們該選哪一邊？

很多人一說到婆媳矛盾，要站在媳婦一邊，立馬想到的就是中華傳統、孝道倫理，就感覺到要是否定父母那就是天打雷劈的不孝子，怎麼可以反對父母呢？可惜，媳婦這邊的工作又做不通，當初追人家的時候，也是把人捧在手心、含在嘴裡，呵護倍至的，現在人嫁過來了，就讓人凡事要聽媽的，也自覺沒啥道理，而且媳婦有工作有收入的，真逼急了，還不是說離婚就離婚，內心深處煩悶不已。

那麼我們回溯一下歷史，看看媳婦就要聽媽的，這個歷史傳統是怎麼來的。

古時候，古到49年以前吧，女人嫁人，那就是嫁雞隨雞嫁狗隨狗，那就是要依附與男人生存的，而男人則是依附於家族生存的，離開了男人，女人就喪失了生活來源和社會地位。同樣的，男人離開了家族、村落，就意味著失去了土地和工作的機會，不到萬不得已，沒有人會離開自己的家，自己的村莊。要知道古代的人員流動性是非常差得。

這樣的社會經濟基礎和家庭組織方式才會產生等級分明的「君君臣臣、父父子子」這一套封建倫理綱常。

所以，嚴格來說古時候大多數家庭婆媳矛盾也是不存在的。因為媳婦根本沒有抗爭的資本，有的不過是惡婆婆欺負媳婦，然後等到多年以後媳婦熬成婆後，再去開始新一輪的循環。這樣如西西弗斯似的無間地獄。

到了現代，離開了女人依附於男人的社會經濟背景，你覺得，還一味的要求媳婦要聽媽的話，這現實嗎？

大家都知道農村是保留傳統生活方式最多的地方，如果你和農村生活還有一絲聯繫的話，可以去八卦一下，看看現在還是不是婆婆能壓得住媳婦， 了解一下在農村家庭里現在最歪最惡的那個女人一般是誰？

說到這裡，現在大家知道形勢為什麼變了吧？

講完傳統問題，你們都明白了我的立場。是的，在小家庭的話語權爭奪中：

毫無疑問的我們要站在媳婦這邊。

別急，我會接著解釋站在媳婦這邊的意義在哪裡。

你的立場：

先站在你的立場，岳父岳母對你沒有養育之恩，你對他們的孝順和尊重，全部是出於對妻子的愛和對社會道德秩序的遵從，對吧？如果你們離婚，用不了一年的時間，你和她家老人就是陌生人了。先別否認，看看周遭離婚人的實際情況再說話。

老婆的立場：

換個立場，站在你老婆那邊，情況也是一模一樣的情況。

你父母的立場：

再說你的父母，在他們來說，我家兒子，是我一泡屎一把尿拉扯大的，從小就和我生活在一起，他身高的每一厘米裡面，都灌注的是我青春，我的時間，我的金錢，我的精力，我的一切。這還沒說親子之間天然的血緣關係產生的愛戀呢。然而兒媳婦呢？不過是個來帶走他們兒子的人，只要你們一離婚，媳婦對她們來說同樣也什麼都不是。

上面三個立場加一起看清了沒？所謂婆媳關係的本質，就是沒了你的存在他們之間只是陌生人。什麼婆婆就是媽，岳父就是爸，都是社會倫理人為創造出來的親子關係，是非自然的感情，是強制性的親情。

如果，你媽和媳婦之間相處融洽，真的不是因為她將媳婦視為己出，而是這兩個女人都懂得各自的權利界限應該在哪裡，是她們情商都高，而不是她們真的可以情同母女。大多數的女人都是普通人，沒那麼高的情商和自控力，所以需要我們跳出來，幫她們把各自的權利範圍界定出來。

所以，你別指望，媳婦對待你母親會像你待父母一樣，同樣你也別指望你父母待媳婦會像待你一樣，這一點換到女方立場也是一樣的。

說了這麼長一段，就是要打破許多男男女女的純良願望，老是把婆媳感情很好的個例，當成自己追求的理想目標。婆媳之間沒有好感是正常的，你老婆愛上你的同時愛上你媽，並且你媽也同時愛上你老婆，這真的是個極低概率事件。

想透徹了這一點，就自然知道要把婆婆和媳婦之間拉出距離感來，不要覺得干涉對方的生活是理所當然的事情。這和生活中，我們會避免介入他人生活太深而產生不必要的摩擦是一個道理。你拚命的給兩個女人灌輸婆婆就是媽，媳婦就是女兒，讓她們分不清界限，才真的是在助長婆媳矛盾的惡化。

我說要站在媳婦這邊，是因為絕大多數情況都是當媽的越界了，管到小兩口的內部來了，而不會是當媳婦的跑去干涉公公婆婆之間的感情家庭生活。她真這樣做了，那這個媳婦也一樣該打屁股。

這是我們要站在媳婦這邊的原因之一。

接著講，你的丈母娘老是來給你提這種要求那種要求，一會不顧實際情況的來讓你給孫子在某黃金地段買套學區房，寫媳婦的名字。一會來指責你的什麼生活習慣要不得，得改正；一會看不上你的經濟收入，提出要幫你們家管理賬戶；等等等等，你煩不煩？你火不火？

這些事，換個另外的名頭，套在你老婆身上，你怎麼就理解不了呢？你說:」媳婦這次你委屈一下就聽咱媽的意見」的時候。怎麼不想一下，為什麼就不能是你委屈一下，再來聽一下岳母的意見呢？哦，你也知道，同時引入兩邊老人的意見，事情就沒法辦了，那為什麼引入你媽的意見，就可以呢？

有時候，你在內心嘀咕，女人就是事兒多的時候，不過是因為正好和小兩口一起生活的是你媽而已，換成她媽來，你也一樣會事兒多的。你很少聽到男人抱怨，只是因為大多數男人都是寶寶心裡委屈，但是寶寶不說而已。呵呵，現在不說，將來早晚還是得爆發的。

我前面本來想要上數據的，但是那篇論文我搜索不到了，大概意思是說，大家印象中的閃婚，性觀念開放、出軌劈腿，等等都不是80後離婚的主要原因。其實想想也是，干出這些事情雖然很搶眼球，但放在哪一代里，這類人都是少數。80後離婚最主要的原因有三個：

1、雙方太過自我、自私。

2、父母干涉太多。

3、當事人缺乏獨立性。

並且離婚案70%都是由女方提出的。

我們認真分析一下，第二項就不說了，其實1、3兩項都跟父母介入子女婚姻太深有關係，聯繫一下身邊幾乎家家戶戶都有程度輕重不一的婆媳矛盾，也不難理解為什麼70%的離婚案是由女方提出了。

想像一下，當母親干涉你們家庭事務的時候，你選擇不作為或則支持你的母親，那麼你們小兩口很快就會從「我們」，變成你和你媽是「你們」，「我和我媽」是「我們」。這個新生小家庭產生裂痕後，很快就能被原生家庭摧毀掉。雖然，誰都是抱著「我是為了你們好」的立場出發的。

這是我們為什麼要在這場「權利鬥爭」中站在媳婦這邊的原因二，維護你們小家庭的獨立性，就是在保衛你的婚姻。

Family War

選擇了媳婦是不是就要不孝順?

我知道前面很多內容講得太直白，有人會受不了，但是我們年輕人在網上互相說得直白，並不等於做的時候就不能藝術一點。

那些農村的惡媳婦，敢於驕傲自得的對著記者鏡頭說出「我們沒文化的人就是這樣！」

這當然不是我要鼓勵的做法，該怎樣和媳婦一起奪取小家庭的主導權，這件事情我處理的也不是特別漂亮，每個人的情況不同，你們也一定能找到你們的高招。我就隨便舉幾個例子，大家看看：

1、小兩口相處久了常常會形成某些默契。

比如說：你做飯來我洗碗，你拖地來我洗衣。然而，婆婆一旦來了，這時候可能就變成了，媳婦做飯的時候，婆婆坐的紋絲不動，你洗碗的時候，你媽就站起來了「哎呀，你會洗什麼碗哦，每次都洗不幹凈！我來，我來！」。邊說就邊往廚房走去了。這時候，你心安理得的坐在那裡埋頭玩手機，請問，你媳婦此時該怎麼想？

那怎麼處理呢，很簡單：

你得勤快一點，懶是萬惡之首。

你一回家，看著媳婦在做飯，趕緊過去問問，老婆要不要幫忙，就算不會，你站在旁邊幫著剝一顆蒜，陪著媳婦聊聊天，可不可以？到了洗碗的時候，你媽要幫忙，這時候你是拒絕的，邀請媳婦一起來洗。兩個人左搓搓，右搓搓，准能洗乾淨。那麼，媽您就一邊坐著，看看電視好好休息吧。之後，你在廚房裡和媳婦調調情，洗洗碗，說說笑，也挺開心的。

重要的是，你的母親得不到參與機會後，在你倆的這類事情上就會產生距離感。

這就是前面講的，在不該你的母親管的事情上，一定要拉出距離感，不能活都讓你媽幹了，又不準別人插嘴管你們的事情，這是不可能的，權利和義務從來都是對等的。

你主動站出來，承擔起你在家庭中該承擔的工作，而不是把事情推給老人，你說這難道是不孝順嗎？

再說一遍，懶是萬惡之首。這點不光是老公，媳婦也一樣，能自己做的事情，挽起袖子，拉起你的老公一起上，事又不想干，還喜歡指揮，憑什麼啊？老人是保姆啊，那你給錢了嗎？

2、父母喜歡干涉你們的消費支出怎麼辦？

比如說，媳婦就真是個剁手黨，那這個手也只能是你來剁。你剁不了要離婚，那是另外一回事，但是絕不能借自己父母的話拿來當刀使。

有小孩前，我媳婦要買什麼，我從來都是說：有老公在，買！買！買！有女兒後，我承認我偏心了，我猶豫了，我沉默了。等等，這個話題扯歪了。

總之，媳婦偶爾有什麼要求，你是拒絕的，那也只能是你和她私下說NO。但是，如果父母一旦介入了，只要不是什麼錯的離譜的消費，就直接對父母說：我家XX，以前嫁我前怎麼樣怎麼樣，現在有小孩了，人家也很注意節儉，而且帶小孩這麼辛苦，她要買個XXX，我挺樂意的，是我讓她去買的。

回頭你就去幫她買回來，送給她。再心疼的滴血也得這樣做。無他，不要培養父母干涉你們消費的行為習慣，否則以後，就不是某個東西該不該花的問題，而是小兩口的錢該放哪裡保管的問題。走到這一步，恐怕離離婚也就不遠了。

我知道父母心理會有點不舒服，倒未必是捨不得你們花錢，是不喜歡你們不按照他們的消費習慣來花。這種不舒服，更多來源於你們服從感的消失，來源於對你們產生了失控感。所以，這種不舒服是必須讓他們經歷的。

別說老人了，有時候我2歲大的女兒，在某件事情上表達不需要我的情緒時，我都會有一點小小的失落。可這就是她成長和獨立的一個過程，以後還會離我越來越遠的，嗚嗚。

等到他們習慣了你們小家庭的事自己做主，自己負責後，父母和你們反倒會處的非常舒服。而你處處的妥協，最終換來的只會是處處的摩擦。

3、懂得在外面維護伴侶的尊嚴。

一般來說，你的另一半在你的家族中的地位，取決與你在家族中的地位和你對她尊重的程度。當你的伴侶和你的親朋好友在一起的時候，往往會遇到一些半無心半惡意的調侃，以及一些看起來挺好心的批評。這種情況，你別覺得不算什麼事，也不要覺得親戚的臉面不能不給。因為這些情況發生的時候，你的親戚包括你的父母都是看在眼裡的。如果你無作為，就是在給他們的潛意識透露一個信息，你媳婦比較好欺負。

我不是說親戚們有多大的惡意，非欺負你媳婦，但人性就這樣，好欺負的人平時就可以多欺負點，不好欺負人的就放尊重些。父母也是會被這種氛圍感染的。

你在家族中的地位怎樣，先不說，那無關主題。但是，你至少可以做到平時在親朋好友面前多照顧妻子的面子和情緒。我不是說要像跪舔女神一樣的下作，那樣做只會讓人噁心你們兩口。不過，在外面凡事多問她一句：

「這個事你的意見是怎麼樣」？ ，

「你有有沒有什麼看法」，

「這事你願不願意來？」。

還有多關注一下她的狀態，狀態不好的時候，放下應酬，回身關心她一下，態度低調平和就可以了，這些就是在向外人展示你對伴侶的尊重了。

遇到前面說得一些半惡意半無心的玩笑，甚至一些所謂好心的批評，那就要堅決站出來維護她的立場了，不能慣出這種風氣。

這裡先暫停一下，容我裝個逼，提一下當年勇。

其實，我們家雖然不是什麼大戶人家，但是比我妻子的家境好很多，所以當年戀愛的時候，幾乎所有親戚都反對。然而，年輕就是勇敢，我當年做了三件事：

一是、給我爸寫了封信，以我這篇答案的話嘮程度可知，我爸當年反對的意志被我成功動搖了一點。

二是、坦率告訴了她，我家裡的態度。我不希望掩飾矛盾，導致將來對她造成突如其來的打擊，戀愛畢竟是兩個人的事情，一定要協調好兩人的步子，一方開始打退堂鼓，就沒法玩了。

三是、用明確的態度，拒絕了所有做說客的親戚。

我不管你在背後怎麼覺得我傻逼，但是你不要當著我的面，否定我們的未來。

當年很勇敢，所以現在很幸福。

其實，就算真有一天散了，我也不會後海。如果當時接受了父親的安排，相了那個門當戶對的女孩，就能保證不離婚嗎？你離婚的話，當年逼你跟她結婚的人，又能對你負責嗎？狗屁，他們只會說：「哎呀，當初給你介紹的女生那麼好，沒想到你還是離了。真可惜！」

馬蓉說過：「人生就是由無數個選擇組成的。」

所以，如果這些選擇不是你做的，那還算是你的人生嗎？

好，裝逼完畢，我們繼續。

總之，你在外人面前對待媳婦的態度，決定了你父母對待媳婦的態度。這件事，我們做好，跟孝順父母，當乖寶寶不衝突吧？

4、還有些事情，是我們不得不接受父母介入的，比如帶孩子。

這件事，我自己也確實痛苦了很久，不爭誰帶的更好，這種事情扯起來太主觀。但是，既然孩子是我來養育，我肯定希望按照我的計劃來，更重要的是，我痛恨任何人來分解我為人父的權利。這點上，你相信我，女人做為母親的天性比我們還強烈的多。

面對這種衝突，我並沒什麼太好的辦法，我和媳婦達成的共識是：無論再苦再累，孩子一定要按我們想法來帶。因此，小孩從出生第一天到現在沒有一天不是跟著我們睡的。一方面我們要補償白天對寶寶的陪伴的缺失，另一面也要把老人從繁重的陪護工作中解放出來。並且晚上孩子有任何問題，都由我們自己處理。

總之就是能自己做的事情絕不丟給老人做，這是你在孩子的事情上有發言資格的基礎。

在孩子的事上，做為男同胞中的一員，我要強調的一點是：

爸爸們真的不要當甩手長櫃，你的參與對孩子的成長，對家庭矛盾的處理都有莫大的好處。在你參與的過程中和孩子儘早建立起了親子間那種難以言喻的依戀感情後，才能夠幫助你真正理解妻子在孩子事情上寸步不讓的那種心情。你也才有了和妻子共同商量共同處理這方面婆媳矛盾的心理基礎。

文章開頭已經講過我和媳婦兒是怎麼處理這個矛盾的案例，這裡就不多講了。

所謂的婆媳矛盾，這並不只是媳婦和婆婆兩個人的事情，是三個家庭七個人的事情，歸根到底，是新生家庭爭取獨立的抗爭，是對小家庭主導權的爭奪。

你一定要知道的是：這是一個困擾了80後整整一代人的問題，你必須要嚴肅的去對待，同時做好付出巨大的精力準備，想要靠一點口舌之利，就解決這個問題，那幾乎是痴心妄想。

這就是我寫這篇答案的原因，希望所有的男同胞能夠認真的關注這個事情。

夏天的陳小舒

澳大利亞科廷大學公共衛生學博士

專註兒童營養與健康研究

發布靠譜又實用的育兒科普，分享國際主流的育兒理念

微博：@夏天的陳小舒

郵箱：dr_chenxiaoshu@sina.com

微信公眾號：Shu_DrChen

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