為什麼一生完孩子，就變成了"單親媽媽"?

作者| 兔頭媽媽

昨天那期奇葩說節目，拿到辯題時很有感觸。

隨著時代的發展，新興女性雨後春筍般湧出，其中一種新女性是，我不想結婚，但是想要生一個孩子。如果是你，你會不會做單身媽媽?

我年輕的時候暗戀一個男神，

那時候很幼稚地想，

如果男神這輩子沒機會跟我在一起，

那我就給他生個孩子，一個人把孩子養大，

這是多酷啊。

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現在我長大了，結了婚也生了孩子。

我再回想當時，真是慶幸男神沒給我那個機會。

今天，大家有權利做一個單身媽媽，

也能做一個單身媽媽，但是如果讓我選，

我會不會選擇當一個單身媽媽?

如果我當一個媽媽，單身是不是最優選擇?

答案一定不是的。

原因很簡單。

其一，

現在社會的基本配套還沒有完善，還沒有ready。

生養一個孩子是一個系統工程，

需要非常多的社會配套。

首先，從政策和規則上他就還沒有準備好。

懷了孕到醫院去建立檔案的時候，

是需要准生證的，

而辦准生證的時候是需要結婚證的，環環相扣。

單身媽媽在建上檔案之前就困難重重。

我在百度上搜索單身媽媽，

出現的默認關聯搜索是什麼?

單親媽媽的孩子怎麼上戶口?

戶口是跟孩子的學籍、教育、孩子的疫苗計劃非常相關的事情，這些現實的問題就赤裸裸橫在我們的面前。

好，或許有很多精英女性振臂高呼，

"這些都不是問題，我可以不要戶口，

我的孩子可以上國際學校，疫苗全打自費的。"

這都是毒雞湯啊姐妹們，

毒雞湯之所以是毒雞湯，

是因為它完全撇掉了最重要的一個因素，那就是

我們做過調查，生完孩子養育他們的第一年，

單單是買孩子的各種用品就是一筆不小的花費!

一年奶粉吃掉39桶，紙尿褲一年要用50包，奶瓶從小換到大至少得有5-6個。

推車、傘車、濕紙巾、洗衣液、奶嘴、奶瓶洗滌劑、溫奶器、消毒機、澡盆、沐浴露、護臀膏，還有各種米粉、泥，麵條意粉，再配套上碗、勺、叉、剪、餐椅、圍兜、零食盒、儲存格、研磨碗、輔食機。

除此以外還有牙膠、手球、口水巾、搖鈴、地墊、圍欄、吸管杯、保溫杯、洗手液、飯盒、滑板車、背帶、安全座椅，各種玩具，各種繪本，一年四季輪著換衣服、鞋子。

孩子就是超音速鈔票粉碎機!

一張張鈔票被粉碎的速度都趕不上掙回來的速度。不包含醫療，

當媽第一年平均花掉的錢至少也要3萬塊!

一線城市更海了去了。

所以，選擇一條難走的路的時候，

記得要給自己多準備一點盤纏。

其二，難以支持你選擇當單身媽媽的原因還有，

職場配套也不完善。

休完3個月產假回歸職場，誰幫你照顧孩子?

說得可怕一點，單身媽媽找工作的時候，

用人單位招聘官也會掂量，

單身媽媽不可避免的要花更多精力照顧孩子，

單身媽媽是否可以像別人一樣加班出差，

是否會比別人請更多的假?

這些非常現實的難題已是很多職場媽媽的阻礙，

更何況是單身媽媽呢?

所以為什麼要去選擇那條難走的路呢?

再且，當你選擇走這條很難的路時，

不是你一個人在承受這個難，還有你的孩子。

找一個不湊合的可以結婚的並且可以生孩子的男人，也很難。

但是我更寧願把這個壓力抗在自己肩上，

也不想讓孩子承擔任何的壓力，

我希望我的孩子在出生的那一刻，

沒有任何負擔，宛如羽毛。

跳出辯論場，回歸現實。單身媽媽是一條非常難走的路，我不會選擇。而另一條難走的路是被動成為"單親媽媽"--喪偶式育兒，希望你們不要走上這條路。

2

孩子一出生就變單親媽媽?

最近有一個詞非常火，

經常能從很多媽媽的口中聽到--喪偶式育兒，

很多媽媽覺得自己明明有老公，

卻變成了一位"單親媽媽"。

喪偶式育兒，指家庭教育中一方的顯著缺失。

比如父母中的一方長期外出，

或者父母都在子女身邊，

但是缺少其中一方的情感支持

(如早出晚歸、子女很難見面、無語言交流等。)

記得剛開始掌管這個號時，我總結過一篇文章《3861位媽媽的討論:這些育兒產品非常雞肋，沒買的可以不用入坑了》

震驚我的是，排名第12位雞肋產品居然是老公。

明明老公健在，為什麼全家就我帶娃?

我帶娃累得像狗，爸爸卻溜達睡覺打遊戲。

父愛如山，

原來就是爸爸像山一般呆在那一動不動什麼都不幹呀!

我家養了兩個兒子，

大兒子31歲，小兒子2歲半......

媽媽種種吐槽表明，

大多數中國家庭陷入喪偶式育兒模式。

3

為什麼你家是喪偶式育兒?

多層次因素影響下，爸爸一步步就變成了隱形人。

帶孩子是女人的事

"男人賺錢養家，女人相夫教子"、"男主外，女主內"......

這些思想讓男人覺得，

男人不帶孩子沒毛病，帶孩子那是老婆的事，他們在外掙錢就夠了。

現在社會分工界限越來越模糊，

女人也可以頂起一片天，

認為女人帶娃天經地根本就是直男癌思想，

嚴重不符今天的親密育兒理念。

爸爸與媽媽在孩子的成長中擔任的角色本身就不同，心理學家認為，

儘管母親在生活層面上更多地影響了孩子，

父親卻會對孩子的性格以及一生的幸福有著至關重要的影響。

爸爸天生就具有一種權威式的父權吸引力。

更何況，想要在孩子心中建立更高的威信，

不妨帶著孩子多參與一些戶外運動、益智類遊戲，在陪伴的過程中所給予孩子的父愛，

也是任何感情都無法取代的。

工作忙應酬不斷

生活在快節奏城市裡的人們往往都是早出晚歸，

今天要加班，明晚要應酬，周末還要出差。

工作忙成了他們當撒手管家的免死金牌。

確實，當了CEO才知道，工作真的有那麼忙。

但是，我並沒有以此為借口撒手不管兔頭，

當無法在時間的絕對值上陪她時，

時間不夠，那就質量來湊。

休假的時候，

不工作的時候全身心24小時投入陪伴孩子，

密集式育兒是我彌補時間上缺失的方法。

所以不要以為你掙錢養家了，

沒太多精力帶娃，而看你是否願意合理安排時間，

參與孩子成長的過程。

天生惰性使然

世上無難事，就怕一個懶字。

有些爸爸哄娃5分鐘還是哭，就扔給媽媽，

不會沖奶就借口我不會沖你來吧。

換的紙尿褲娃漏尿了，

趕緊撇活下次你換免得漏尿。

孩子那麼小，等他大一點再說......

帶娃不是一件容易事，

人們天生喜歡舒適區而本能拒絕辛苦困難。

然而，沒有一個媽媽一生下娃就會養，

她也是從一無所知一步一步變得帶娃技巧信手拈來。

覺得男人天生不會帶娃的，都是因為一個字懶。

為母太強，爸爸沒機會帶娃

中國式家庭，一個孩子幾個人帶，

媽媽、姥姥姥爺、奶奶爺爺輪番上陣，爸爸通常杵在了一旁。

"那麼多人圍著孩子轉了，我幫不上什麼忙"，

"我沒有他們有經驗，我也還是個寶寶"，

" 總嫌我換尿不濕姿勢不對，不會給孩子洗澡摸身體油，就一把就搶回去"，

"做什麼都不對，不如不帶了讓她來。"

帶娃過程中的無從入手和屢屢受挫讓很多爸爸想參與育兒卻找不到機會，乾脆自暴自棄。

甚至還有些老人護犢情深，

擔心兒子工作已經很忙了又帶娃會太累，

自己一手攬下育兒工作，

或者幫爸爸擋下帶娃任務，

媽寶男爸爸通常也容易成為隱形人。

雖然花式養娃這條路上我們為母剛強，

練成了單手也能換尿布的全能媽媽，

但也要懂得適時放手，當個懶媽媽，

多讓爸爸參與進來，不要老打擊爸爸的積極性，

相反多鼓勵，多讓他嘗試，

體驗與寶寶在一起的樂趣和幸福。

這樣，才能慢慢擺脫喪偶式育兒。

擺脫"單親媽媽"的身份，需要爸爸媽媽一起努力。父親的角色不可或缺，

爸爸多多加油，別讓孩子都只膩歪媽媽了，

咱也當孩子心中無可替代的英雄。

媽媽們就放下焦慮和擔心，安心當個懶媽媽吧，

使出三十六計讓爸爸參與進來，

以後還會不會帶娃累成狗，就看你的了。

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