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家長的視野決議孩子的未來。任何改動孩子的計劃，都必須從改動家長自個做起，「放權」給孩子，給孩子多一些自在支配權力。家長教學理念上 「失之毫釐」，可能讓孩子的命運「謬以千里」。
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尊敬的尹教師：
您好。
我有個疑問想諮詢教師，每次跟孩子出去買吃的東西，孩子總怕我吃。買好幾樣她也怕我吃，我一說吃，她就嚷著也要吃我吃的那個。我不知道疑問出在哪，可是感受到我這塊出疑問了，求協助，謝謝教師。
一位孩子的母親
這位孩子的母親：
你好。
那就順著孩子的意思做，多陪同孩子，他想怎麼就怎麼，要母親給穿衣就給穿，不想讓父親碰就不碰，這些日子小事都不是疑問。帶孩子，儘管需求用心，但也犯不著事事都要上升到對與錯的高度，用不著凡事都要看出背後的疑問或奧秘。育兒有時就像就餐，想吃啥吃點啥，搭配根本合理就行，不用精密算計每頓飯熱量多少，蛋白質多少，維生素攝入多少等。在任何關係中，能找到互相都滿足的舒服區，即是最好的共處形式；在育兒的各種方法中，以讓孩子感受最開心、最放鬆的方法，即是最科學的。
你好。
孩子顯然是有缺乏感，心裡越缺乏就越想多佔有。
疑問根源應該是三方面：榜首， 你在某些方面對孩子太嚴峻了，應該是控制較多；第二， 在一些小疑問上跟孩子太較真了，和孩子一般見識；第三，常常不滿足孩子的各種願望，老是把她的願望限制回去。
爸爸母親在愛和錢兩方面的小氣都會形成孩子內在的缺乏感，且一再重複。
比方，孩子不讓你吃那些東西時，你是怎樣處理的，是不是處理得對比僵硬？本來這一個細節即可反響這幾方面的疑問。
知道了因素，你再調查一下自個和孩子的共處，儘力改進一下。這是個很大的工作，需求你慢慢完成。
就你諮詢的孩子怕你吃東西這件事，主張今後遇到相似的疑問時，採納「交權」的方法。即是把錢給孩子，讓孩子進行花銷和分配，你在這個過程中不要點撥，不要生氣。假如孩子分給你的部分你感受不行，如實地告訴孩子你想多要點。假如孩子不給，你就再給她一些錢，讓她幫你再買一份。家長不跟孩子計較，表達出信任和寬容，孩子就學會了大度。
尹建莉
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您的《好母親勝過好教師》對我的影響很大，如今我的孩子有個特色不知是不是正常。女兒，七歲，總喜歡跟風，跟他人在一起如同就沒主意。比方姐姐或同學要買芭比，即便自個很想要氣球，最終也會看他人買啥自個就跟著買啥。
假如在學齡前，這應該是正常的，由於孩童的天分即是仿照。但你孩子都7歲了，還這麼沒主意，應該是平常家長管得太嚴太細了，或許啰嗦太多，不賞識孩子，孩子啥事情沒做好就批判她，這讓孩子沒自傲，致使做法機械，沒主意。
主張家長學會賞識孩子——「賞識」二字，你知道了不等於做到了，你要調查自個是不是把這兩個字執行到了行動中。
請你培育自個這麼的習慣：凡事讓孩子做主，讓孩子做決議，她不問你，你就不指導；她問你怎樣方法，就說出自個的主意，或啟示孩子去考慮，點到為止，絕不啰嗦。主要的是孩子不管怎麼做，做好做壞都是好的。做好了就肯定她，做壞了當沒看見，徹底不介意。所以，從根本上說，你的疑問不是怎麼讓孩子改動，而是家長自個怎麼改動。90%的改進使命應在家長身上，即你要學會做「聽話」的家長，而不是請求孩子聽話。
