當媽後，為什麼有人變成怨婦，有人幸福？

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盧璐說

我做全職太太是個非常偶然的事件。

我剛認識盧中瀚的時候，他僅僅是個項目助理，工資不高，工作不少，忙得到處跑。我在法國已經有一份不算高薪，也不算高職，但是足足可以養活自己的穩定工作。

我規劃的婚後生活，就像法國個人所得稅宣傳資料上畫的那樣：一對夫妻，兩個孩子，各有收入，報稅光榮。

我懷孕期間，盧中瀚有了一個國內的offre。然後我們抱著三個月的思迪回了國。我順理成章的變成了一個不用上班，還有阿姨的太太，日子過得好像很悠哉。事實上，那不過只是一個鏡像。

最初的舒適感很快就被適應掉了，無力的灼傷感，讓我慌不擇路。

餵奶，拍嗝，換尿布，出門曬太陽，再餵奶，拍嗝，換尿布……我每天都很忙，但我不知道，這樣的日子怎麼才能賦予價值？

院子里總有一堆無所事事的太太，可以聊長篇。可是那些不疼不癢只為了打發時間而說的話，既沒營養也沒有意義。

我們常吵架，為了吵架而吵架。只有劇烈的衝動，極度的疼痛，才更能讓我有活著的真切。

人就是這樣賤兮兮的動物，當錢不是問題的時候，一切都變成了問題。

夏天，我們去芬蘭旅行。最後那天，我們在酒店餐廳里吃飯。記不得為什麼，我們又開始冷言冷語。盧中瀚這一次一反常態的反擊。

他說：「自從我去了中國，變成了聾子加傻子，工作如蝸牛一樣推進。去中國，是為了讓你可以回到自己的國家；可以不需要工作，專心享受做媽媽的感覺；我不需要你謝我，可如果我的犧牲把你變成了一個絕望的怨婦，我的犧牲還有什麼意義？」

我狂怒，這個男人怎麼能自私到這種地步？這一年，我已經把自己整個人都壓碎了，為了這個家，為了支持他，他居然還在給我討論他的犧牲？我呢？我的犧牲在哪裡？

那是我們第一次冷靜的討論分開。因為我們突然發現，對方都已經完全變成一種完全陌生的樣子，無法妥協，更無法接受。

我的心軟得猶如一團敗肉，看睜睜得看著刀子在來回切割，流出黑紅色的陳血。

他氣呼呼的離開餐廳，不知去向。我抹著眼淚簽單，抱著已經睡著了思迪回到房間。赫爾辛基的夏天幾乎沒有黑夜，我一直坐在浴室里，看著外面似黑似藍的天際線。

盧中瀚到了快天亮才回來，我們不言不語的收拾東西。上了飛機才想起來，思迪喜歡的一隻茸茸兔子丟在酒店的嬰兒床里了，這是盧中瀚收行李的極為罕見的敗筆。

假期結束，回到國內，通過朋友推薦，我得到在法國學校教中文的位置，兼職。

我遇到了一個讓我非常敬重的校長，開課之前，他說：「我知道你不是專業老師，但我是。既然我決定聘用你，我相信你。」

我翻出當年上班時的衣服，剪了頭髮，帶珍珠耳環，化著淡妝，「脫胎換骨」地去上課。孩子都還是院子里的孩子，但是再見到我已經不同，會搜腸刮肚的給我說句中文，或者老遠跑過來，就是為了打個招呼。

雖然我教中文的收入連我家阿姨的工資都付不出，但這是個救命的稻草，把我從沒有價值感的漩渦裡面拯救出來。

因為要教課，要備課，我需要開始組織和安排自己的時間，而不是隨心而欲。當我開始以效率作為標準而安排時間之後，我發現，原來我完全可以做更多的事情。

在學校教中文之餘，我開始教其他幾個太太中文，開始畫油畫，還去青島拿回了十幾年都沒有碰過的電動縫紉機，給思迪做衣服。

女人是一個家的靈魂。沒有女人的宮殿，只是空洞的房子，有女人的茅屋，就可以是個溫暖的家園。一個女人的幸福程度，決定了家中的溫度。

因為我變了，家裡的氣氛也平靜了下來，我們渡過了危機。再後來，我們有了第二個孩子，搬到了上海。

我不再教書，但是我保持了自己的節奏。再忙再累，我每天都要做一點，和日常生活無關，但是讓自己覺得有價值的事情。

很偶然，我在大眾點評寫了點評。我寫了幾個點評之後，居然收到了陌生人點贊的鮮花。

然後我寫了一篇很短，連一千字都不到文章，被管理員加精，並推薦首頁。真的是柳暗花明，這居然我寫文章的起點。

從那開始，我一路寫下來，今天有三個兼職助理，一個商務經紀人和幾十萬的粉絲，沒有具體計算過，但是幾百萬或者上千萬的閱讀量，妥妥地有。而我申請公眾號的時候，壓根不知道什麼叫做自媒體。

我不覺得我成功，更不覺得我厲害，每當別人叫我「老師」，或者讚揚我的時候，我總是有一種不敢當的不自在。

現在有人問我的職業，我依然會說：「我是全職媽媽」。看著日漸長大，噼里啪啦給我仰著脖子講道理的孩子們，我總會覺得幸福的就要快被窒息。

活在當下，我自己明白，今天和昨天的我，中間最大的區別是我的底氣。因為我用自己的實力證明了自己的價值，我不再危機四伏的覺得，存在感掃地。

二胎政策之後，高學歷高職稱的全職媽媽們越來越多，大家湊在一起，灰頭鋪臉的難過。關鍵問題是沒有價值感。

媽媽們最常用的就是把省下來錢轉化成自己的價值。阿姨工資，興趣班的學費，或者其他項目，算一算，自我安慰地說，每月不上班，我給家裡省下萬把塊。

可是這根本就是自暴自棄的誤入歧途。因為我們不是阿姨，不是廚子，不是司機。做媽媽是一個選擇，而不是一個折中的省錢辦法。

還有一些媽媽的無力感來源於自己的胃口太大。有的人計劃，邊看孩子，邊考過會計師證明，英文六級，心理諮詢師，或者看完兩百本書……結果幾年過去了，書變成了孩子的塗鴉，落塵一片。

其實孩子們長得是很快的，孩子們百分百需要我們陪伴的時間是很短的。

也許第一年，媽媽真的需要做24小時待命的全職，但是從第二年開始，根據媽媽的意願，就可以固定一點時間給自己。做一點和日常生活沒關，但是與自己有關，讓自己感到價值的事情。譬如讀書，寫字，做運動……

要知道重要的不是某天我發奮狂學十小時，重要的是每天半小時，但是天天日日的堅持。

另外最重要的是，家庭配合度。分配一項工作給那個缺失的爸爸。這是一個家，每個人都有責任和義務。周末讓爸爸陪著孩子，我們可以和閨蜜們去做個SPA或者聽個講座。

在大多數情況下，比起不情願的爸爸來說，更多是因為媽媽本身的不放手，覺得這個男人看不了孩子，或者覺得他賺錢賺的辛苦，我就不能做要求。

事實上，讓爸爸介入家庭事務，就像是小孩子過家家，他有了一個角色，有參與才有責任，有義務才有接觸。

彼此理解，才能彼此尊重的走下去。

當媽，對於每個女人來說，都意味著翻天覆地的改變。每個做了媽媽的女人，都曾經會被過於繁重，複雜，沒有任何自由支配時間，完全沒有價值感的生活，碾壓的面目非全。

可為什麼一段沉寂之後，有人可以逆襲幸福，有人卻變成怨婦？

我認為，這種中間最重要的是我們自己給自己定義的價值支點。

我不是一個女權主義者，我不認為女人一定要在經濟上，地位上，能力上，都超過男人。我更不認為，女人一定成為有底氣對著男人頤指氣使的女王，或者成為讓男人不能自持，親吻塵土的女神。

這輩子，我想做的就是一個女人，幸福，完整，從容，淡然。我有我的優點，我也有我的缺陷。可是這又怎麼樣呢？我要做的是我自己，天下那麼大，別人羨慕，嫉妒，討厭還是不屑，跟我又有什麼關係，我只是笑吟吟的活在自己的傳奇里。

海明威說：優於別人並不高貴，真正的高貴是優於自己。

真正的贏家，就是把我們活成自己！

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盧璐說，

二月底的時候，我開了兩個讀者群。我不太在群中講話，但是我常常潛伏。

我發現，我的讀者中，全職在家河全職工作的媽媽，占絕大多數。

大家都有一肚子的怨氣和委屈。

這讓我想到了當初的自己。

歡迎大家回複評論，討論一下：「女人做了媽媽之後，對於自己的改變？」

我知道，如果我沒有做媽媽，就沒有今天的我自己。

歡迎在後台回復「

好物

中午開心。

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