「我想生二胎」「你活膩了？！」

每天陪你，一路讀行

　　叔說，二胎絕不是額外再帶一個孩子。對於每個家庭成員來說，都是1+1＞2的化合反應。

「我想生二胎」「你活膩了？！」

文|美亞 出處|美亞在港村（ID:meiya012）

01

　　女友給我發來了這張截圖，頗有喜大奔普的興奮。

　　她自帶母愛光環，大學畢業就結婚生子，把大兒子精英式拉扯到8歲，覺得他長手長腳不再那麼mini，就一直想突破老公的壁壘和避孕套，再生一個。

　　她說，我老公一直拿養不起來搪塞我，這次終於沒理由了吧。

　　我隔空翻了個白眼：你活膩了吧。補貼是有限的，撫養是長期的。生了誰帶？國家補貼再多，夠上國際學校嗎？你34了也算個高級白領，高齡產婦那麼嬌貴，工作怎麼辦？

　　她呆住了，你自己不就是個二胎媽媽嗎？

　　是啊，我是個雙份熊孩子豪華套餐的「人生贏家」，所以每天都在愛和痛的邊緣徘徊，如果再來一次，我會慎重考慮這個問題。

02

　　如果你要二胎，請從這幾個方面來考量：

富足的隊友

　　我是堅決請保姆取代原生家庭支援的人，因為我知道帶兩個孩子太辛苦，也會因此欠下父母公婆無盡的人情債。兩代人的教育理念更會衍生出各種暗戰戲碼。

　　所以我半全職，在家工作。日常帶娃2V2，菲佣加我。如果大家齊齊整整在家備戰，加上老李幫襯，暫且能夠打個平手。只要老李出差或者菲佣放假，我就忙到四腳朝天。

　　你說，有什麼難帶的呢？帶一個也是帶，兩個一起帶。

　　呵呵，1+1大於2，這是我需要普及給二胎夢想者的箴言。

　　舉個最簡單的例子吧，生病，只要一個生病，另一個必被殃及。

　　妹妹咳嗽發燒，很久不好，香港私立醫院來回看，給一堆五顏六色的藥水，不見效。公立醫院技術好，需要排隊，排到了——兩個月後。

　　我就直接帶妹妹去廣州找我兒科醫生朋友，找酒店住了一周。妹妹痊癒後高高興興回家一看，哥哥也發著燒呢。

　　老李磕磕巴巴地說：其實妹妹生病時，哥哥已經被傳染了。於是我行李都沒放，帶哥哥去廣州。

　　我在廣州醫院旁的酒店住了整整半個月，這是我人生最深刻的一次「旅行」。

　　更不用說日常的時間消耗和精力成本了，他們碰到一起，就會產生巨大的核能量。吃飯聊天，睡覺傻笑，走路追逐打鬧，只有一方有意，另一方必定配合。

　　你還要做他們之間關於餅乾有大小、誰先動手、誰先沖涼的包青天。

　　一個人全職解決？你得苦成什麼樣啊？爸媽公婆幫助？請先徵求他們的意見，計算好矛盾成本。請保姆？要備好這份錢，且做好換三五次的準備。

有錢，是真有錢

　　你若說「窮有窮養，富有富養」，這其實是拉低了老大本來的生活質量，也犧牲了老二的本該有精緻餵養，對他們都不公平。

　　不要夢想老二一直穿老大的衣服，畢竟三歲的孩子已經不是一歲那麼好糊弄了。連哥哥穿過的鞋，洗得乾乾淨淨，裝在新鞋盒裡，都會被妹妹發覺，我：EXO ME？你聞氣味聞出來的？

　　性別不同自然玩具也不同，家裡清一色的性別，也休想再次利用。我朋友家兩個兒子，一個愛汽車，一個愛樂高，並且共同抵制樂高汽車的敷衍。

　　生活開支，必須預兩份。

　　這算小錢，孩子的教育是大頭。

　　在香港，幼稚園都是私立的，我們剛搬來時，在九龍塘找了一家國際學校讓哥哥讀半天班，每月學費5000。他後來面試上一家有政府學券補貼的本地名校。於是我就揣著省出來的錢，在附近給他找興趣班，畫畫OR英文OR音樂，一個小時400塊，全部報！

　　我以為我已經是個合格的投資人了，結果上次出去聚餐，一個女兒在上K2的爸爸，就開始給女兒找小學，目標是九龍塘耀中，一年二十幾萬。

　　你看，這個世界上沒有最好的教育，只有更好的教育，精英式教育除了好的學校，還要就是讓他們接觸高雅，見慣世面。這每一部分，都是錢堆起來的，更何況是不能偏頗的雙份。

　　如果你沒有準備好充足的錢，只有兩個選擇：

　　兩個孩子分攤一份教育成本，降低教育質量。

　　雙份苦逼，去賺錢。

身體狀況

　　27歲懷哥哥的時候，我活龍生虎，健步如飛，是一枚可爬山，可游泳，可捉賊的生猛孕婦，並歧視一切懷孕懷得凄凄慘慘戚戚的女人。

　　隔兩年，懷妹妹時30歲的我，突然就感覺力不從心：逛個OUTLETS，腳抽筋；胯骨疼，走路不穩；孕晚期血糖高，貧血；時時伴有假性宮縮，37周擦著早產的邊，生了妹妹。

　　不要不服，30歲我們依舊能笑靨如花，吹彈可破，但內部生理的衰老是不容置疑的。過了三十歲，女性在懷孕的時候容易出現併發症。所以二胎媽媽在孕前，一定要做好葉酸、維生素、鈣、鐵等營養的補充。

　　這些還好，這種母體不健康生產過後是可逆的。但如果孩子不健康，就是人間慘劇。

　　二胎媽媽多數都是30+，卵子和老公精子的質量都在逐年遞減，所以孩子有不健康的風險。

　　多年不聯繫的同學，讓我幫忙在上海找醫生，第一胎健康白胖，她認為輕車熟路，沒有做唐篩，結果二胎是個唐氏綜合症。

　　所以二胎媽媽一定要做好各種孕前檢查，記得攜帶老公。

心理建設

　　我是一個計劃性很強的人，在結婚前就定下了三年抱倆的宏圖偉業，並嚴格執行。且負責任地歇業在家，準備全職陪伴他們度過0—3歲親密關係培養期。

　　我天真地想，加起來也就5年，還有保姆和靠譜老李，能壞到哪裡去呢？

　　然而我發現兩件事：

　　1、一個受過高等教育的現代女性，過分高估了自己養育後代的能力。為了後代蟄伏待發的上限是3年，也就是一個孩子從出生到上幼稚園的時間。

　　在這個過程中，你經歷了育兒的挫敗，經歷了暫別社會的失落，如果持續再來一次，會產生巨大的抑鬱。

　　不要以為第二個已經熟能生巧，因為每個孩子的生理習性、性格特徵都不同，你必須付出同等的心力。另一方面，你在事業發展的最好年齡，看不到頭，生活無望。

　　所以我在第三年，堅決出書，做自媒體。這是緩解焦慮和抑鬱的自救方式，但很多二胎媽媽因為育兒耗費的精力太大，已然放棄了重出江湖。

　　即使日常有人幫你帶孩子，兩個孩子也一定會霸佔你所有的業餘時間，你不能把教育推脫給父母和保姆，還得親力親為。

　　所以如果你要生二胎，要麼放棄事業精進，要麼要做好更充足的時間管理和事業規劃。

　　2、獨生子女處理二孩關係的蒙圈

　　我們這代獨生子女，對於手足關係沒有經驗，並不知道他們自然相處的狀態。只能站在長輩的角度，去盡量公平。

　　妹妹生下來之後，各種關係有一段膠著期，經常出現的情況是：哥哥不許我抱妹妹，妹妹餓著肚子嚎啕大哭。

　　心理學建議的是：先滿足大的，讓大的有安全感，才能更好的接納弟妹。所以左右為難時刻，你既不能責怪大的，也不能即刻安撫小的，但那種一團糟的情形，沒有媽媽不掙扎。

　　雙雙長大後，這種偏頗更難平衡。兩個人打架鬥毆，你不能指望哥哥讓著妹妹，因為那不公平，又不能一個勁懲罰妹妹，她還尚處於「自我中心」時期，無法理解謙讓。

　　我是在接近崩潰中，才摸索出一套「各打五十大板，兩廂安撫」的套路。這是在看了無數的心理學書籍，以及因材施教實踐後的成果。

　　在你涅槃之前，面對這種芝麻綠豆矛盾，手頭還有一堆工作要做時，是不是後媽上身突突突突突突突掃射呢？

　　所以如果你要二胎，那麼請做好學術和實戰的雙重準備，因為母愛是陽光普照，而不是手電筒。你要保證每個孩子都能沐浴，受到不偏不倚的愛護。

　　說了這麼多，就問你怕未？

　　如果你依舊想再來一瓶，承歡膝下，那也未嘗不可，雙份熊孩子帶來的絕不僅有痛苦，你當然也會收穫雙份的溫情。且血脈相通，相似面容，是給他們彼此上了一份父母離開後的，愛的保險。

　　但是在此之前，你必須要有計劃性，因為愛是承諾，愛是負責，愛是在自己力所能及的情況下，皆大歡喜。

　　萬不能單純憑一腔熱情，作繭自縛，把自己陷入困境，畢竟一個溫和、美麗、自信的自己，才是做媽媽的最佳條件。

　　作者簡介：美亞，專欄作家，《南都周刊》香港特約撰稿人，心理諮詢師，一個放心老去的已婚育少女。微博@美亞在港村。

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