異地戀如何維持

我跟他異地戀五年，今年就要結婚啦。

感情一直特別好，每天都打電話聊一個小時以上，這五年從來沒有因為小三或者吃醋吵過架。從來沒有提過分手。

之前看過一個段子說，異地戀就是養了個手機寵物，哈哈。

不要臉的說，我們倆都是比較養眼的那種，帥哥美女。在外邊也都屬於桃花運比較旺的。為了防止這樣那樣的誤會，確定關係之後我們就買了一對戒指戴在中指上。

然後他去南京讀研讀博，我本科畢業就工作了。看起來又成了必定會分的那種吧：男上學，女工作。而且還是異地戀。但這樣五年下來，我們更了解彼此，也更珍惜能在一起的時光了。今年他就回到我們的城市，然後再也不用分開了。

題主問的是：異地戀如何維持？那我就講一下我們的相處模式。

我覺得對女生來說，最最重要的是「不作死」。對男生來說，最最重要的是「不花心」。

在這之上還有一個最大的原則，就是相互信任。

這種信任不是掛在嘴上的，信任就像你的銀行賬戶一樣，你要經常往裡存，萬一遇到問題才能支取。如果你平時就是個不靠譜的人，真的遇到了誤會就不要指責對方不信任你。異地戀脆弱到一條曖昧簡訊，一張照片，或者你撒謊說跟誰在一起被她發現其實不是，就能透支掉之前累積起來的所有信任。 我們任何事情都不瞞對方，有人追了，有人給玩曖昧了也馬上彙報，對方當時會心裡不舒服一陣子，但過後我們都對對方很放心。

如果你從沒打算換掉你的男/女朋友，就把那些爛桃花快刀斬亂麻的解決掉，不要怕會傷到追你的人，拖著他給他的傷害更大，而且還會傷到你最愛的人和你們最寶貴的信任。

下面說說女生不能作死

女生異地戀容易沒有安全感，感覺不到對方照顧和體貼，又想讓對方時刻證明多愛自己，就容易無理取鬧、翻舊賬、挑毛病和無端的吃醋，或者問前女友的情況來刺激他，好聽對方說有多愛自己。我一開始也是這樣，結果兩個人都很痛苦。其實被翻舊賬的感覺就跟被判了無期徒刑一樣，覺得除非換個女朋友否則永遠都翻不了身了。提前任的話第一感覺是特別煩，繼續溝通的慾望都沒有了。老是提分手的話雖然男朋友不答應，但他的潛意識裡慢慢就做好分手的準備了。後來約法三章，不許翻舊賬，不許提前任，不許提分手這兩個字。

男生不能花心。

我男朋友走到哪裡都把我掛在嘴上，一提到我就美滋滋的。實驗室都覺得他特愛女朋友，所以師妹們也就不太打他主意。 有個女生很膩歪他，老是找機會跟他接近。他察覺後就跟我說了，然後就躲著那個人，也到處宣傳自己女朋友有多好。 平時跟女同學也不會插科打諢的開玩笑。所以我很放心他。有些時候他為了讓我放心會做的有點誇張，比如說不聽女生深入的談心，不和女生單獨合照。但正是因為這些誇張的地方我才格外信任他。 他也屬於典型的工科男學霸，對曖昧遲鈍，而且不解風情。所以找個工科男還是很好噠。

雙方都要有自己的生活。

他是性格稍悶的工科男學霸，做實驗和發SCI很快就在實驗室獨佔鰲頭。我是好奇心旺盛，喜歡旅行和愛理財、愛讀書喜歡彈鋼琴和聽音樂會、看舞台劇的女文青。我們的關注點和眼界是互補的，三觀稍有分歧但相差不大。我喜歡的東西讓他覺得新鮮和很酷，他做的科研成果讓我很佩服。

我們都很有上進心。他在學校里，圈子和眼界相對單純一些，見到的挫折也比較少。我在工作上遇到的困難多，而且需要克服很多東西。所以他直博的大坎上心理壓力很大，我能理解他的痛苦，也能很好的疏導他的情緒，雖然不在身邊，但我的閱歷能讓他很信我說的，每次給他打氣都能一針見血的很管用，他覺得自己心裡有個後盾。

我也沒有一心全撲在他身上，他在忙著做實驗、讀文獻的時間裡我忙著讀書、寫書評、游泳、練字和走南闖北。我的工作也在一直升級，接連的跳槽讓我的工作還不錯，他可以拿著在實驗室里炫耀，收穫一片羨慕。很多次旅行都是我一個人出發，一路上認識好多朋友，很多變成了現在的閨蜜。他通過我的電話了解了我去過的地方，認識的人，奇聞秩事還有人文歷史。我的電話對他來說是一種調劑，給他枯燥的科研生活注入了很多活力。通過他我也了解到了人不是只要拚命努力就一定能成功，想要做出成果你要有好的思路和對的實驗方案。

盡量不要給對方傳遞負面情緒。

我們遇到困難都會想抱怨都會不開心，但自己的問題終究要自己解決掉。本來距離就遠，偶爾一個電話還都是壞情緒和抱怨，好像全天下都欠了你一樣會多討人厭。 大家都是成年人了，要有能力掌控自己的生活，既然要做人生路上的夥伴，就不要成為對方的負擔。 自己的生活都支撐不起怎麼會有魅力可言呢。

情緒是傳染最快的東西，之前我也不知道，直到看了一本情緒控制的書，還有遇到一個姑娘，她快樂的情緒經常感染的周圍的人也心情很棒，她熱愛的東西很快就會變成大家都喜歡的東西。每個人都喜歡跟她在一起聊天，她走到哪裡都有一群志趣相投的朋友，其中很多之前都不喜歡她熱愛的東西，但之後被她感染，她對自己興趣的那種熱愛有一種蠱惑人心的魔力，她從不向你推銷，她只是告訴你她覺得那有多美好，她在裡面獲得了什麼樣的快樂。

有一個共同的美好規劃

我喜歡旅行，他喜歡好車，我們都喜歡美食，而且都想要有個大房子。他喜歡體制內的，有章可循，有多努力就有多大回報的工作。我喜歡有風險的，收益也高的創業或者投資。 實現我們的目標需要錢，我現在的投資年收益能達到15%左右，每年我們都有一部分收入當做夢想基金，額外的收入也會劃入夢想基金里。所以每天都在向夢想靠近一點。這部分錢還在平時的投資裡邊，並不會單獨拿出來，但有了夢想基金我們就不會因為把錢花在哪裡產生矛盾，而且看著兩個人一起一點點的接近夢想真的是件無比幸福的事情。

跟對方深入的聊一次，搞清楚兩個人的金錢觀、人生觀和價值觀，以及有哪些必須要實現的夢想，和絕對不能妥協的原則。

看起來好像是假大空的東西一樣，但其實最根本的分歧和最不可調和的矛盾都產生在這裡。這也有助於幫你認清自己。摸透了這些以後很容易就能分辨適合自己的人。把底線先擺出來對方就不會犯錯。比如說有了錢你會投資還是買車，比如說一樣的錢你更傾向於花在裝X還是花在提高生活品質。比如說雙方老人的贍養上都有哪些要求。比如說你更喜歡隨心而動、與世無爭還是要拼盡全力做人上人。比如說，你認為過自己想要的生活更重要，還是別人的認同更重要。

每天都要聯繫

哪怕就是發個簡訊。當然了，每個人都不一樣，可能有的情侶就是節奏比較慢，那種不在這個討論之列。

學會時間管理，填滿你的空閑時間，不要讓孤獨寂寞有機可乘。

剛異地戀的那段時間他因為要熬夜做實驗，所有的心思都撲在實驗室，而我正好處在最最清閑的大三，所以不可避免的覺得孤獨寂寞以及想找茬吵架。後來被自己發覺了這樣的狀態不對，開始想辦法轉移自己的注意力，想把空閑時間填滿，一開始是看美劇，後來開始看書，再後來對旅行燃起了極大的熱情，認識了另一個很特立獨行的姑娘，她一個人搭車去過西藏，也走過北疆，去尼泊爾玩過高空跳傘。然後我的興趣就徹底轉移到旅行上，整天跟姑娘兩眼放光的規划行程討論美食。感覺真是遇到知己了，找到自己興趣的感覺比戀愛還要好。跟他在戀愛的感覺上也開始出現了很大的扭轉，我們的感情開始向健康的方向發展了，我再也不找茬了。 後來我又遇到了《富爸爸》這套書，那段時間吃不香睡不好的瘋狂迷戀投資。然後媽媽再也不用擔心我會寂寞啦。 所以說，如果你會孤獨寂寞，那是因為你過的不夠充實。

永遠不要冷戰

我想說如果有什麼東西是我最討厭的，那一定是冷戰。但我傲嬌的相公大人最擅長這個。每次吵架我都覺得像是反了，我大概屬於男性思維，喜歡把話全都說開。而他傲嬌的不理我了。主要是冷戰除了讓兩個人都精疲力盡覺得很累以外完全解決不了問題啊。每次遇到冷戰我都會特別抓狂，特別火大。 現在他也改了很多，吵架的時候不關機，不掛電話，把話都說開，不憋在心裡內傷了。

矛盾不過夜

偶爾吵架，而且矛盾沒有解決掉我就睡了的時候他都會一宿睡不著。所以因為心疼他，我們的矛盾和吵架從來不過夜，解決完了再睡覺，不賭氣。這樣久了發現有個很好的效果就是，我們回想起來都覺得幾乎沒有吵過架，因為矛盾很快就解決掉了，一點也不傷感情，而且不讓人覺得這段感情很累人。

學會控制厭惡

之前看到過一句話：婚姻最重要的是學會控制厭惡。 其實戀愛也一樣，在一起久了，對方就處在我們的心靈舒適區，說話也就百無禁忌，經常會戳到對方痛處。但是，你想一下，一個朋友對你表現出嫌棄和厭惡的話，你也會變得開始討厭他吧。戀人也是一樣，如果他有地方讓你不滿意，你想讓他做的更好，就換個角度說出來「已經很棒了，但如果怎麼樣就更好了」 直接嫌棄的話，就會瞬間打消掉對方的積極性。

經常讚美對方

不是讓你們虛情假意的去拍對方馬屁，而是：對方在你心裡有多好，都說出來讓他知道。一開始我也受了書里或者電影里常見的戀愛方法論的影響，覺得表現的更愛的話就輸了，高貴冷艷對方才能對你保持興趣。這個理論放在我們倆身上完全是錯的。 異地戀的人都沒有安全感，我發現我刻意的跟他減少聯繫他也會焦慮。從一開始，他對我就從不吝於讚美，也從來不玻璃心的覺得我表現的好了他佩服一下會顯得他沒本事。 從他那我才發現我還有那麼多優點，現在我也毫不掩蓋對他的喜歡和崇拜，哪怕他有個表情很帥，電到我了我也會馬上告訴他，雖然當時他會傲嬌的斜我一眼「也就你自己覺得我帥」，然後強忍著笑意不讓我看出來。現在我們都覺得對方是最懂自己的人。

換個角度想一下，如果你興緻勃勃的跟他分享你的旅遊攻略、科研成果、或者遊戲的高分，本來就弱勢的對方因為自尊心強嗤你一句「切，這些有什麼用」 你會不會覺得他都完全不懂你的好，或者配不上你。 我們不需要每個自己擅長的領域對方也都擅長，但我們需要跟對方分享自己喜歡的東西的時候對方也能表示一下肯定。

不要打著愛對方的名義做一些不必要的犧牲

之前看過一段話：我喜歡香蕉 ，可是你給了我一車的蘋果。然後你說你被你自己感動了，問我為什麼不感動，我無言以對。然後你告訴全世界，你花光了所有的錢給我買了一車蘋果，可是我卻沒有一點點的感動，我一定是一個鐵石心腸的人，我的人品一定是有問題的。可我只是喜歡香蕉而已啊。。。

老公不吃辣，我無辣不歡。有些人說吃不到一起去的肯定過不到一起去。但其實他回來的時候我們都在一起吃飯。在外邊我會點我喜歡吃的，他點他喜歡吃的，偶爾他也會幫我點，在家吃也一樣。我從沒有想過放棄自己吃辣的權利，他也沒有因為愛我就逼著自己練吃辣。 其他事情也是，我們不做對方不需要的犧牲。因為有犧牲了就會有委屈，就想要對方同等的回報。不然也不會經常聽到「我都為你付出那麼多了，你就不能遷就我一下啊」這種話。 在一起是為了陪伴，為了開心，不是為了被對方綁架。

最後說一下我異地戀的感受，每個朋友聽說我是異地戀的時候都會第一時間表示同情，我很不理解為什麼會這樣，因為我覺得戀愛過程里有幾年異地戀真的很棒。 每次見面的時候都好像重新戀愛一次一樣，每次重逢的那種喜悅是那些每天膩在一起早就膩歪了的情侶沒法體會的。而且，最棒的是我們都有自己的空間和時間來做自己喜歡的事情，來各自成長。如果兩個人可以天天見面，你們就不得不陪對方做一些他喜歡但你不喜歡的事情，容易產生矛盾而且浪費時間。 因為對方不在身邊，所以遇到困難和挑戰沒有軟弱的權利，我們都在迅速變得強大，我也從來不覺得我需要行使一些作為女朋友的特權。 每次開車送他去火車站，看他走以後 獨自回來的路上我都覺得鬥志昂揚的，因為時間又都是我一個人的了。我還有很多計劃沒執行完，有些東西要學，有些事情要做。 好像那些依賴和軟弱的情緒也被他帶走了一樣，我又可以全心全意的投入到我喜歡的事情里去了。

所以呀，我們首先屬於我們自己，然後才是別人的女朋友，女兒和閨蜜。

還要提醒一下各位：你可以按上邊覺得有道理的地方來要求自己，但請一定不要按這些標準來強求對方哦。如果有呆萌的男生因為看了我的答案，每次女朋友無理取鬧都噎她「之前不是都說好了，結果你還是作對不對」 那真是神仙也救不了你了。

遇到事情轉向我不期望的方向，我會下意識的問自己「為什麼會這樣」，「要怎麼辦才可能改變」。所以這可能就屬於我這本武林秘籍的心法了。沒有人能告訴我們所有問題的答案，而且，你這麼聰明，一定能自己找到答案的對嗎？

最後，祝所有的異地戀都能修成正果。

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