「他對我不如當初好了,卻會對別人好」
作者:
叢非從
轉載於公號:
叢非從
(id:congnotcong)
1
當你淪陷,他卻不再對你好了
一開始,他對你很好。
可是好著好著,就不如當初好了。
人世間最氣人的事,也莫過於此了:喚醒了你的希望,又戛然而止。
讓你淪陷到愛情里,他卻不再給了。
得到了你,卻不再對你好了。
甚至,去對別人好了。
讓你又氣又恨又委屈。
以至於你總是懷疑:其實他就是不愛了,所以愛不如當初了。
浪漫期是一段感情必經的幻象階段,看起來特別美好,卻只是泡沫無法持續。當感情進入浪漫期的時候,他會對你也好上有加,甜蜜如餞。他也會展示自己所有的好,你對他充滿欣賞,眼睛含光。
浪漫期的任務就是使用假我建立關係,關係建立好後就進入了下一個任務。
進入權利爭奪期,開始用真我相處磨合,重新找到一個平衡點
。
感情,從外戰轉入了內戰。
他對你沒那麼好了,只是因為你們的浪漫期結束了。
浪漫期的結束,不是一個人的錯,甚至不是錯。
它是一個兩個人相互推動,從天上掉到地上的過程。
一個開始欲求不滿,一個就開始了抱怨;一個開始偶爾疏遠,一個就開始了胡思亂想;一個開始指責抱怨,一個就開始步步為防。
到底是誰先開始的不重要,重要的是你們一直在互相傷害了你卻不知道,你會一直認為是對方在傷害你
。人會意識不到自己的變化,更容易盯著對方的變化。認為是對方冷漠了,看不到自己也在幽怨。
如果你能知道浪漫期為何結束,並且客觀看待這個過程。順利過渡到下個階段,那你就可以持續享受這段感情。
2
感情,是消耗能量的
浪漫期里,兩個人的關係其實是畸形的。
雖然很甜蜜,但是卻不正常,只能暫時存在。
你留戀的當初那麼好,只不過是激情。
激情並不可持續,消退是一種必然。
浪漫期是激情為主打的階段。激情,是一種高濃度的感情,這種濃度是難以持續的。
投入感情,是需要精力、心思、時間、力氣的,我們把人在感情里消耗的這些東西統稱為能量。
感情是消耗能量的。
一個人的能量是有限的,如果投入到這裡來,就不能投入那裡。
如果投入到A過多,投入到BCDE就會過少,這是一種失衡狀態。
當一個人陷入感情,對另外一個人很好很有耐心,他就會把過多的能量投注到這個人身上。
那麼他對父母、工作、朋友、未來、學習、健康、規劃等領域裡的能量就會相對減少。
他把心思用來對你好,就是會影響交朋友、搞同事、玩足球等。
注意,我說的是影響而不是停止。他是會繼續干別的,但是在能量投入上是被分流的。
一個人對你特別好,是以犧牲其他社會功能為代價補償的。
這些社會功能一小段時間內淡化甚至暫停是不會有太大影響的,但是時間一長人的潛意識就會感受到危險,需要重新重視起來。
當兩個人在一起關係趨向於穩定後,人的潛意識就會自動重新分配每個領域的能量所佔比。
結果就是,對你投入的能量少了。
你體驗到的他對你就是不如當初好了——這是事實。
浪漫期固然美好,持續總是困難的。
一個人要持續對你激情般的好,代價是非常巨大的。
這個代價不是你要付出什麼,而是他要消耗
。你需要學會接納,沒有人會一直對你如當初般不管不顧地好下去 ——
你是他重要的一部分,卻不可能是全部
。
3
你的反饋影響著他的態度
除此之外,你做了什麼,也在影響著他如何對你。
是的。
你很多負面的反饋,都在無意間傷害著他。
當你適應了他的好,你被愛的慾望被喚醒了,你的需求在增加,需要更高濃度更多的的好,你才能體驗到被愛的感覺。
同時你以為你付出了很多,你就要求回報,你的需求也在增加。你自以為是的付出了很多他不需要的東西,他沒有收到你的付出卻被要求了更多。
被過多索取,就是一種壓力。
這種壓力會帶來傷害。
當你發現他不如當初好了後,你通常的應對方案不會是去如何解決和修復,而是抱怨和指責。
你的眼神不再流淌著清澈崇拜,開始充滿了不滿;你的話語里不再驚喜般地欣賞,開始散發著責怪;你的世界裡不再只有他最好,開始看到了別人家的誰誰更好然後拿出來比較。
你開始用自己的角度理解他,看待他,評判他,用理所當然、「
正常人都……
」、「你應該……
」去要求他,不再柔情似水。不當的索取方式,也是一種傷害。
面對傷害的時候,人的第一反應不是如何去愛這個傷害我的人,而是先保護自己。
人通常會採用兩種方式保護自己:
攻擊你
。他感覺到了你的傷害就會進行反擊,他的反擊對你就造成了傷害,你又會進一步攻擊,矛盾開始升級,冤冤相報。封閉自己
。當反抗你失敗的時候,不忍心攻擊你的時候,就會封閉自己屏蔽你的話和感情來保護下自己,選擇逃避或離開來讓自己舒服點。保護自己是需要消耗能量的,所以他能愛你的能量就更少了。
在你們交往中,你負面反饋的越多,他抵禦你反饋所需要消耗的能量就越多。
能付出給你的,就在減少。
所以你必然會體驗到他對你不如當初好了。
你之所以會有很多負面反饋,是因為你把浪漫期激情般的好,當成了「正常」水平值,然後拿這個在要求他。
實際上那是一種虛高。
兩個人的付出一開始都會虛高,相處久了就會進入到正常水平。
這也很好理解,出軌的對象都比原配感情好:
因為他們剛剛處於浪漫期,浪漫期的關係總是能打敗權利爭奪期的。
......
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>>作者,叢非從,一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師,研究關係、情緒和成長,著有《原來,懂比愛更重要》、《你是在戀愛,還是在發神經》等。微信公眾號:congnotcong。
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