碰到喜歡的人好緊張不會說話，怎麼才能跟她輕鬆聊起來？

人在遇到自己喜歡的人時總免不了緊張，於是，越在意越緊張，事情搞得就越砸，到時候熟的鴨子說不準都要飛走了。

向對方聊一聊自己的生活

關於如何「破冰」的最後一個方法，就是表達自己的一些看法和觀點。這只需要你簡簡單單的說些自己的喜好就可以了，並不需要渴求對方的回復，這只是你在表達自己而已。

比如說——

「那家店的T恤穿起來可舒服了」

「夏目真的好治癒欸」

「權力的遊戲裡面我最喜歡囧·什麼都不知道·諾了」

如果他對你的話感興趣，對話便能繼續的下去。他也會隨之開始表達自己的一些觀點喜好。如果他並不感興趣，什麼話也不接，那你也沒損失什麼啊。你只是表達了一下自己的觀點而已。

沒錯，就是這麼簡單的三個方法，你就可以不需要別人的mercy，也能主動撩他們了。

事實上，這些方法不光有效，還會顯得你很強大、很自信、很有吸引力，不需要別人來judge或evaluate你。

再說了，用這仨方法，即使你失敗了，你也不會丟面兒啊，因為你沒有把自己當做魚肉，別人也就做不了刀俎啦。

問對方一些她能回答上來的問題

很多的搭訕方法，都在於想給對方留個好印象，但你一旦有這種想法，就避免不了在聊天的時候有意無意的「討好」對方，來「earn」對方的興趣、注意力和喜歡。本質上說，你還是把自己放在了一個任由他處置的位置。

所以，我們應該掌握主動權，別再讓他來隨意judge你。相反，你應該主動去給他「估價」。具體的做法就是向他提問，展示你的好奇心，然後看他會作何反應。

不要想當然的認為他就是完美的，稍微變得挑剔一點，從問他一些小問題開始。比如，他穿的衣服是不是某個設計師品牌啦，為什麼要在周日的下午逛街啦，會不會做 煎蛋卷啊等等，問一些有意思、有丟丟曖昧、以及能對他進行估價的問題。總之，不要用任何方式，試圖打探他是怎麼看你的！

尋求對方的幫助並給予讚揚

與其直接開門見山的跟人搭訕，來獲得別人一點點的興趣，倒不如請求他們幫個小忙。比如說「可以幫我拿一個吸管嗎？」或者「我去取咖啡，可以幫我看一下東西嗎？」任何類似這樣的小忙都可以達到效果。

所以，男同學們，如果一個女生老請你幫忙給她修電腦、搬東西，那就表明......

女漢子們也不要什麼事都親力親為了，自尊自愛自立自強是對的，但如果遇到喜歡的人，請他幫你一點點不礙事的小忙，反而有助於他喜歡你喲。

這就是大名鼎鼎的本·富蘭克林效應，人們更喜歡自己為其提供幫助的人。也就是說，如果他幫過你的忙，（比起其他人）他更喜歡你。

這個大名鼎鼎的本·富蘭克林效應是什麼呢？這來源於美國國父富蘭克林的一段軼事——

有一次，他很想與賓夕法尼亞州立法院一個議員合作，但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物。如果你是富蘭克林，你會如何處理？看看那個議員有什麼需求？找個中間人？還是「不打不相識」跟他干一架？富蘭克林用了另外一招。

他知道這個議員的私人藏書中，有一本絕版的稀世圖書，於是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。議員同意了，接下來發生的事，正如富蘭克林所描寫的：「當 我們再次見面時，他對我說話了（他以前從來沒有這麼做過），而且很有禮貌。後來，他還向我表明，他隨時願意為我效勞。」

富蘭克林把他借書所帶來的成功，歸結為一條簡單的原則：「曾經幫過你一次忙的人，會比那些你幫助過的人，更願意再幫你一次忙。」

富蘭克林效應的原因也很容易理解。人們願意幫助自己喜歡的人，當請求對方幫忙時，你在給對方一個暗示：「我就是你喜歡的人啊。」於是，對方就被催眠了。你們倆也就成了小夥伴……

換句話說，要使某個人喜歡你，那就請他幫你一個忙。

請注意，是無傷大雅的小忙，別一上來就跟人家說你要買房，借個十來萬讓我付個首付唄~

他絕壁會拉黑你的。

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