復古小笑話：第五人稱

第五人稱
我在用第五人稱寫一本書，所以句子的開頭是：「我聽人對別人講……」

你無法教會一條老狗飛翔
一個女人給我們航空公司客服打電話，問能不能帶她的狗乘機。

我說：「當然可以，不過你要自己帶籠子。」我進一步解釋道，籠子必須夠大，狗在裡面必須能夠站起來，坐下，轉圈，打滾。

顧客凌亂了：「明天之前我根本就不可能教會它做這些動作啊！」

美滿婚姻的關鍵
有一次我跟丈夫冷戰了整整一個星期。最後他說：「嘿，最近我們相處得不錯啊！」

咖啡館
咖啡店服務員問我姐夫的名字，他回答說：「Marc，帶C的那個。」幾分鐘之後，咖啡做好了，杯子上寫著他的名字：Cark。

買畫的理由
在畫展上，一位女士和他十歲的兒子在我的一幅畫和另外一位畫家的作品之間猶豫不決，最後他們決定買我的畫。

我說：「我猜你們在秋天的景色和花卉之間選擇了秋景。」

小男孩說：「不是，因為你的畫更寬，能遮住我家牆上的三個洞。」

羞辱人的同時恭維人
最近，我跟同事打招呼，她回答說：「你今天看起來氣色不錯，不過我不認識你。」

免費遊艇
一個銷售員對我叔叔說，如果他給他的公司買一萬隻定製鋼筆就有機會贏一條32foot的遊艇。我叔叔生來就愛賭博，於是同意了。

結果他果然中了大獎，幾周之後鋼筆和遊艇都送到了：一個12英寸的塑料遊艇，下面用膠粘了32個腳。

女子射殺親夫
一個警察跳上車給警局打電話。

他說：「我這裡發生了一宗有趣的案件，一個女士射殺了她丈夫，就因為丈夫踩了她剛拖乾淨的地板。」

警官問：「那你逮捕她了沒有？」

「還沒呢，地板還沒幹。」

朋友懷孕了
我一個朋友懷孕了，我很高興，不是因為她懷孕，而是因為她是我朋友裡面最瘦的一個。

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