如何拒絕性慾強的男友，又不傷他自尊心？

心之助（微信：luyuexinli）

文 | 心之助資深作者 楊雅倩

每周的答疑時間又到啦！

你有沒有同樣的困惑：

如何幫助走錯路的親人？

很難接受男人的調情，該怎麼克服？

男朋友性慾很強，我該怎麼辦？

好奇這些問題的答案嘛？

?

請心之助簽約諮詢師馮丹彤老師，來為大家解答！

問題一

我總是想要去幫助親人，但是往往吃力不討好……比如說，外甥選的這個工作，公司和發展前景並不好，以後也沒什麼前途，不想讓他在這個工作上浪費時間，但是勸他又沒用。

侄女選的男朋友家庭不太好，跟他一起以後會過得很辛苦，明知道他們在走一條錯誤的路，想拉卻又拉不回來，很糾結，怎麼樣能讓自己不那麼擔憂和憤怒呢？

你知道你所有的選擇都是對的還是錯的嗎？往往不知道。我們也不知道別人的生活到底是對還是錯，其實，有時候錯誤也是一種成長。

就好像，他本來需要通過犯錯來學會一些東西，可是你為他好，卻奪走了他學習的機會。那麼，你覺得自己是好人還是壞人？你是為他好，還是害了他呢？

當你渴望拯救他的時候，這裡面可能因為有焦慮和恐懼，你只是需要外在的人或者事，按照你的安排來做，這樣才會安心。

也許，這裡有你可怕的聯想和投射，認為他XXX做，就會XXX樣了。我覺得你可以停下來想一想，假如讓他一錯再錯下去，你有什麼感受？你害怕的是什麼？

然後，針對你害怕的結果，可以評一個分數，你有多害怕，有多大可能會發生？80%，50%，20%，還是多少呢？如果危險的可信度只有百分之三四十 ，你還需要動用鎧甲來防禦嗎？

先解決自己的問題，再看這件事情。

如果他已經成年，最好的辦法就是不要阻止他，反而鼓勵他多去嘗試，即使失敗了，你不要嘲笑他、諷刺他，而是陪伴他，理解他的失落和沮喪，然後讓他去總結經驗，如果下次繼續犯錯、繼續總結經驗......直到他做好了就可以。

這才是成長的最好方式，不斷嘗試。

我們都想學會游泳，但又想在不會嗆水的情況之下學會，這基本上是做不到的。該喝就得喝，疼愛和照顧是一種愛，支持一個人勇敢地犯錯，一次次嘗試可能的自我，也是一種愛。

問題二

從小到大追求我的人很多，可是我一直很難跟男人調情，或者曖昧，所以我從來沒有備胎、不留一手、不交藍顏知己。

因為很難接受曖昧，我基本上也從未有過將曖昧捅破，發展成正式的戀情，總覺得拋來的曖昧都不懷好意，因為總有戀人的男人，還來勾搭不清。我該怎樣調整自己接受適度地調情和曖昧呢……

調情，其實也是一種人際交流的方式。

也許是在特定的文化、特定的時期，我們開始覺得這樣的交流，是有色情成分的。

調情的複雜在於，需要能區分人際交往和色情化的部分，至於已有戀人的情況下如何處理，回到你自身的感受上，你願意清清爽爽，還是願意混合多種味道？

曖昧，就像是你喜歡魚，你既可以一條一條去釣，也可以直接買一條。

如果你能享受自己慢慢釣的過程，樂於體驗，也因此豐富你的人生，有故事可講、有回憶可說。當然，你也可以直接買一條魚。

這也許就是曖昧和直接牽手的區別。

曖昧不一定是壞的，可以豐富你們的感情，讓彼此相互了解，確定感情之前的曖昧過程，也可以是很美好的回憶。

最後還有一個建議，當然，不止是關於調情這件事，而是一切的人際關係。

比如，我們都吃過蘋果，但是你不知道眼前的這個蘋果是什麼味道。你曾經也許和警察談過戀愛，但是你不知道跟眼前的這個警察戀愛是什麼感覺。

如果你堅信你肯定知道、確信的知道，那要麼你是神，要麼你就是老了，老人才會如此自戀。因此你可能猜對了一個假設，但卻失去了再次體驗、豐富自己的機會。

你願意怎麼選擇呢？

問題三

我的男盆友性慾很強，一天三次以上，所以我想控制一下，不要過於頻繁……但是我發現，每次拒絕他的時候，他都會很低落，有點煩躁，不怎麼和我說話了。

我問他怎麼了，他說覺得自己不被需要。我想說，他性慾這麼強，是身體原因偏多，還是心理原因呢？覺得不被接受想要被滿足，我該怎麼拒絕他，他才不會這麼難受呢？

首先呢，生理和心理都有可能影響到性慾的，要具體分析。

可以考慮查一下內分泌，內分泌也會影響到性慾，看看是否有內分泌紊亂相關的問題。

如果他很痛苦，有點煩躁，也可以測測焦慮量表，焦慮也會導致一個人性行為過度，一些焦慮的人，往往通過一些行為來緩解焦慮感，比如說：

1）物質依賴，吸毒、酗酒。

2）軀體化，總是病怏怏的，需要人照顧。高血壓、哮喘、偏頭疼等等。

3）動作化，飆車、砸東西、過度健身，還有過度的性行為。

4）象徵化，繪畫、唱歌、跳舞、藝術表達。

除了上面說到的，你也要注意一下。如果一個人總是渴望被滿足，一旦沒有被滿足，就有很大情緒，這往往是嬰兒式的表現。

如果只是階段性的焦慮，那還情有可原。鼓勵他更多的語言表達，不要老待在家，多去運動，多次與別人交流會好一些。

如果是長期如此，那麼可能你要面對一個潛在的焦慮人格的人，可能會有衝動的表達。你們之間可能存在一個潛在的問題，因為現在剛開始戀愛，會彼此迷戀，你能通過性或者其他方式滿足他。

但是戀愛時間越久，他的需要越來越多，如果你沒有辦法守住邊界，對他有一些克制的話，也就是無法成為「嚴厲型母親」，那麼這個問題以後在你養育孩子還是會出現。

在不同的階段，媽媽的角色是多面的。

孩子1歲以內，儘可能滿足嬰兒所有需求的媽媽，才是好媽媽；孩子5歲時，相信孩子可以做好一些事情的媽媽，才是好媽媽；孩子25歲時，基本不用管教，也不怎麼干涉孩子，而是願意跟孩子交流，這樣才是好媽媽。

女朋友也是一樣的，角色是多變的，不一定一直是百依百順的溫柔，也有堅持底線的一面。

另外，你也可以想想，你是不是也有點焦慮呢？不知道如何維持這段關係，只能以滿足他的性需要，來緩解你對於不知如何維繫關係，不知如何幫助減輕他的焦慮感呢？