看!你最終還是變成當初自己最討厭的人

壹

曾經一度，情商在「不識愁滋味」的少年那裡，是貶義詞。

你我都暗自發過誓：我要做那個出淤泥而不染的人，我不允許一切與討好、卑微、謙虛、逢迎相類似的辭彙熏染到。

你陪著父母去參見飯局的時候，這一情緒沸騰到頂峰。

你坐在角落裡一言不發，看大人們杯觥交錯，你推我讓。

你覺得場景誇張到像一個科幻片，所有人虛偽無知的嘴臉在瞬間被你看透。

你看不起他們。

扶著醉的不能走直線的父親回家，你滿臉的不屑和反感：「爸爸，你總是這樣的討好別人，不累么？」

爸爸笑呵呵的噴出一嘴酒氣，說：「累啊，可是，習慣了。」

後來，你順利的去了市重點高中讀書，儘管按區劃你本應該去的是二流高中，你心裡很不舒服。

你不想去啊，但那是父母陪笑、陪錢、陪時間換來的機會。

你和他們說，以後你的事，全靠本事，不靠外路，僅此一次，下不為例。

父母笑呵呵，好的好的。

貳

每個人都有討厭的人，譬如喜歡給員工穿小鞋的領導、愛佔小便宜的朋友、嚼舌根的大媽、溜須拍馬的同事、感情潔癖的單身漢、投機倒把的奸商……等等等等，你有太多看不慣，有太多的厭惡。

可是有一天你突然發現，你曾經鄙視的那些人不聲不響的成功了，更可怕的是，你在不知不覺中變得越來越像自己曾經討厭的人……變得刻薄、圓滑、拜金，甚至愛吹牛逼！

記得剛上班的時候，看什麼都不順眼，討厭職場的爾虞我詐、勾心頭角、拍馬溜須。

覺得領導沒一個干正事的，只會耍嘴上功夫。為了顯示威嚴，就算辦公室在對面，也要打個電話叫你過去；

屁大點事，也要把項目上的人全叫來開個半天會。

幾年過去了，一塊生鐵變成了公司這個大機器上運轉的螺絲釘，學會了察言觀色，學會了阿諛奉承，自然而然的也變成了一條流水上的產品，不符合規定的螺絲早就被淘汰。

職場有職場的法則，當你學會並習慣了，才能算得上合格，才會有更大升職空間。

但是，這時候，你早已變成自己當初討厭的人……

年輕時，愛情觀是那樣純潔，充滿浪漫主義。什麼麵包會有的、你織布來我耕田、我會陪你一起吃苦……

對於社會上所說的處女情結、月薪兩萬、門當戶對相當鄙視。你下定決心堅守自己的愛情觀，信守自己的諾言。

可是社會太殘酷，當你為了生活、房租發愁時；

當別人吃著山珍海味你卻只能每天買5毛錢的饅頭時；

當你看到別人家的媳婦兒穿著貂皮拿著LV，自己卻只能淘市場上的大棉襖時；

當別人拉著女朋友去度假，而你卻只能坐在家看電視時……

你屈服了，你也會變得現實，於是大多數人成了當初自己討厭的人……

拿感情當交易的人，總是會對對方無數的條件。

沒房沒車沒存款？免談！不是處女沒背景？免談！這就是現在的社會，現實的有些刺骨……

叄

當初看到別人炫富，總是嗤之以鼻：「有個臭錢有什麼了不起，還不知道那錢怎麼來的呢！

都是靠他父母（或丈夫），她有什麼本事？窮顯擺！」酸味兒幾丈外都能聞到。

可是未來某一天，你也發達了，你能保證你不去買個大金鏈子掛自己脖子上？

整個瑞士金錶套胳膊上？

手裡拎個H牌手包，腳下踩雙雙G？

就連買個蘭博基尼估計窗戶也要包透明膜讓外面的人都來羨慕一下吧？

這時你才發現，其實自己骨子裡也是個拜金主義，你的價值觀和別人並沒什麼不一樣，只是當初自己沒那個實力罷了。

你也喜歡住大房子、喜歡在空曠的咖啡廳小資一把、喜歡美食、喜歡旅遊、喜歡名牌……當你不會為錢發愁的時候，這些就變得順理成章。

恭喜你，你變成了你曾經討厭的人！

當初看到裝文藝的人連正眼都不瞧一眼，心想裝什麼裝！

端個單反，拿本張小嫻，今天迷失在波多黎各，明天沉淪在愛琴海就是文藝青年啦？？

時不時拽拽文字，什麼「把你的名字寫在煙上，吸進肺里，那才是離心臟最近的地方」「巴黎的陽光灑滿了東京的街道」……

很無語，這都是哪跟哪啊？！

直到有一天，你發現你也會時不時拽上幾句英文，也會每到一個地方都擺個POSE拍照，調個LOMO發個微博，弄個什麼「美到想哭」「好吃到爆」……

原來你骨子裡也是有濃濃文藝氣息的，擋都擋不住……

你變了！

你由一杯就倒變成了千杯不醉。

肆

記得當年致青春上映後，裡面的一句台詞也火了起來。鄭微對陳孝正說，真可笑啊，你也抽起煙了，人生真是諷刺，一個人一個人竟然真的會變成自己曾經最反感的樣子。

從那時起，幾乎所有人都在感慨：我怎麼就成了自己曾經最討厭的人呢？社會這個大染缸啊，終究還是改變了我當初的模樣。

小時候的我們都那麼的渴望長大，以為長大後就可以掙脫束縛完全掌控自己的生活，沒有意料到原來長大後，我們會更迷茫，生活也會失控。

成長後才發現這個世界太大了，大得我們時常不知道應該如何做正確的抉擇，時常在一個個分叉口迷失了方向卻還渾然不知。

又時常處於矛盾之中，認為生活若太平淡便缺少激情，太動蕩又覺生活太艱難，太安靜會覺得怎麼會那麼孤單，太熱鬧了又覺得缺少了私人空間。我們漸漸在其中喪失了一種平衡感。

這時才幻想著，要是能有時光機將我們送回無憂無慮的小時候那該多好。

可時間卻是永遠無法逆流的長河，哆啦A夢也只會出現在動畫片里。

其實，和我一樣的人有很多吧。

因為從小家境清貧，自我又沒有什麼特別出類拔萃的優點，所以總是因為貧瘠而自卑。

又因為自卑而有過度的自尊心，卻又會熱烈地為了某個人或某件事不顧一切地放下尊嚴，最後卻因為命運的不眷顧而換來慘淡的收場，使得我對人事常感失望。

而命運又時常和我開玩笑，一次次地將重大責難和變故加之我身，在那些黯淡無光的日子裡，沒有人秉燭照亮它，除了自己。

我想，一個人若是在生命中經歷過一兩次重大的失去或變故，或是目睹了一些深厚情誼的幻滅，便會對人生的聚散離別多了一些了解和敬畏。

在此後的歲月里，雖然我們會從那種陣痛中慢慢復原，再試圖與外界建立起信任，但卻很難再有之前對待感情與事物的那般篤定。

也很難再覺得與某個人或某種事物的交集是天註定不可拆的，結局會是美好的。

有時這種略帶悲觀的想法不是出於退縮或者質疑，而是歷經萬難後再也做不到那種不顧一切了。

只覺人情涼薄，世事無常，只想放任一切順其自然地去或留。

有時想不明白這種只求一切聚散都順其自然的心態，到底是算作一種成長還是一種退步。

但無論如何，這都在迫使我們不再像從前那麼單純了。

無情歲月令那些天真幼稚在受傷之後一夕成長，漸漸懂得了如何喜怒不形於色。

此後，要選擇加固內心的防線，也盡量不對人事懷揣希望才不會覺得無望，對世事也要充滿著狐疑，學會以世故圓滑的面孔來待人。

不輕易袒露心扉，才能給自己加以一層保護色，才能以堅強的面孔示人，以便現實利劍刺向我們心臟的時候，我們才有足夠的能量去對抗。

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緊擁（bige51）

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