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帶著早年的情感饑渴,進入戀愛關係中,會得到怎樣的愛情

王金現

帶著早年的情感饑渴,進入戀愛關係中,會得到怎樣的愛情

初相識,已如故

那年我18。在網路遊戲中,我認識了他,感覺與君初相識,猶如故人。三個月後我喜歡上了他,並在一起了。半年後他為了我不顧一切反對,從S市到H市。

那個春節,是他和我在老家過的。我總是偷跑出來陪他,他過生日那天,我買了蛋糕和他一起過。

他是獨生子,以前在家也是被寵著的。他單身一人來到H市陪伴我,那麼多的苦也都挺過來了。我想,就這一點,對我已經足夠。能得一人心,就夠了。可以說,他是把最美好的青春耗在了我的身上。

情感是一種饑渴,越得不到,越是想得到。因為孤單而渴望與人連接、因為不被認可而渴望被接納、因為不被愛而渴望愛,出於極度的情感饑渴,故事的主人公,顯然虛擬化、美化、理想化了某種關係。

帶著早年的情感饑渴,進入戀愛關係中,會得到怎樣的愛情

父母愛,難順心

我爸媽對我很好。只是,他們總是把認為好的東西強加在我身上,而不考慮我的意願,想法。

比如幫我安排工作,他們認為這是最好的安排,不可以放棄,可是我,不適合也不喜歡這份工作。從小就這樣,當年上學也是這樣,我想要學美術,他們認為沒有出路,就堅決反對我選擇的專業。

我覺得我有能力選擇我要的人生。對於我的男友,他們也是堅決反對。理由是他比我小一歲,中專文憑,靠打遊戲賺錢,身體越來越瘦,而且距離太遠。他們強制我跟他離開,說我跟他繼續下去,一生就毀了。可是他們根本就不懂我的情感,他們只要我按照他們意志生活。

誇大的自戀,相信自己能夠創造出屬於自己的生活,得到自己想要的愛。所以,難免要不顧一切地反抗那種被支配的的感覺,並偏執地爭取滿足被愛的渴望。

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愛之迷戀與心疼

那時我還在讀大學,他來到H市,在餐廳當服務員。為了生活,我也做了遊戲陪玩,和他整天待在網吧打遊戲賺錢。最苦的時候,我們曾經好多天沒錢吃飯,基本天天睡在網吧。

期間我有過一次孩子,因為我還是學生,所以我決定打掉。那個時候不懂事,也沒有好好坐月子又開始日夜顛倒的賺錢,導致後來身體越來越虛弱。

但是就算是這樣,我也沒有想過放棄。

我覺得我就像一個媽媽。總是苦口婆心勸他愛惜身體,要出去找工作。可是他永遠處於不愛聽的狀態,說多了,就會覺得我好煩。我都可以理解,我總是告訴自己,他還是孩子,要給他時間。我下了班就開始做飯,收拾房間,晚上還要通宵打單子賺錢。

以前吵架啊,吵到真的好難過,我會和他說你滾你走。然後他被我趕出去了,身上也沒有錢,流浪在街頭,我會跑出去找他回來。後來我就沒有再趕他出去。我覺得那樣會讓我更難受。

我一想到那個待在網吧,無家可歸的小孩子在外面孤單流浪的場景,想到他來接我下班向我走來的瘦弱身影,就會心疼。我因為這種心疼,我更想給他一個家。我想要他過上正常生活,想要他擁有最好的一切,哪怕我們現在沒什麼錢,但是我還是想要他擁有最好的。

我心疼他背井離鄉,只有一個我陪著他。心疼他這麼消耗青春,身體越來越不好。他才21歲,我想,等他長大,就不會這樣了。我知道世界很大,走出去會有很多人。但是,我只想留在這個小世界裡面陪他成長,一起走下去。

我對他的愛,開始於他最初的執著。我愛的是他向我走來的模樣,是他對我笑的模樣。他一對我笑,對我溫柔,我就會覺得整個世界都亮了。我總是告訴自己,等一個人長大,就是這樣的。我也不知道愛的信念是什麼,我只知道,我就想和這麼一個不被所有人看好的人在一起,我總是相信甚至幻想他有長大的一天。

並不是要拯救某人,而是在內心深處,有個不曾被照顧的小孩子,TA是那樣讓人心疼,所以不管如何都要去照顧TA。

帶著早年的情感饑渴,進入戀愛關係中,會得到怎樣的愛情

愛之痴情與偏執

他的脾氣變得越來越不好,一點小事就會不開心。有一天他受不了了,他買了機票回去S市。那一天我覺得天都塌了,我拼了命跑在路上去找他。最後是找到了他也回來了,可是有的東西好像真的變了。

他還是晚上通宵打單子,白天在家睡覺,一睡就是一整天直到我下班。因為工作壓力,看到他這樣恨鐵不成鋼,我們開始不斷爭吵。

過年的時候,他回到S市父母那裡。那是我最難過的一個春節。整整一天,沒有他的消息。半夜我偷偷上了他的扣扣,發現他在酒吧約某個朋友,我哭了一個晚上。

他變得冷漠,漸漸變得不愛理會我不夠心疼我。

我跟他再度有了寶寶,這次我決定留下來,因為醫生告訴我,我的體質這樣最好還是保住。而且,寶寶也快三個月大了。

他勉強說也想要把孩子生下來,說他爸媽會幫我們帶孩子。但是他並不跟他爸媽講。最後,我打電話給他爸媽,但是他們家人的反應似乎並不熱情。

最後,我還是把事情告訴並不支持我們婚事的爸媽了,我爸媽不假思索就決定把孩子打掉。

孩子最終沒有保住,手術後,回到旅館。我仍然聯繫不到他,我無助的哭。我很絕望的感覺到,他不是那個堅決說要娶我,回S市的那個人了。

我身邊所有人都勸我說,我那樣偏執下去,沒有什麼好結果。

但是,我總是讓我覺得,在感情裡面,他是弱勢的一方。他比我還孩子氣,逃避也是正常的。我在同居的日子裡,也變得普通平凡了,甚至會變得壞脾氣,並不是一開始那個漂亮的女神,溫和的女子。

我只想要他回來。但是,能聯繫他的時間越來越少。

我根據他花錢多,不陪我聊天不關心我,臆想出他去找別的女人,然後情緒失控,大吵大鬧。他就算把我安慰好了,一到深夜,我還是會覺得好像他已經出軌了一樣,覺得人生黑暗,周而復始。

只是在我生無可戀,想要死的時候,他才會像孩子一樣驚慌失措,會安慰我擁抱我,那些早已失去的溫柔才會重現。

溺水的人,會拚命死纏住那個拉TA上岸的人,然後雙雙沉入水底。在情感的漩渦里,她陷得越深,越要拚命抓住那個人。在愛上他人之前,先好好地愛自己吧。可是,故事的主人能夠聽懂嗎?



作者:王金現,執業心理諮詢師。微信tdxLyy

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