一個男人這麼對你，很可能就是家暴的前奏！

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線高級情感諮詢師 范咪

「120急救人員趕到現場發現阿梅沒有生命體征，經搶救無效而死亡。經鄂爾多斯市公安司法鑒定中心鑒定，阿梅因頭部多次受到鈍性外力作用致顱內出血而死亡。」來自央視新聞。

「在戴曉磊身上有兩個被人熟知的標籤，一個是『《琅琊榜》武術導演劉傑之妻』，另一個則是『被家暴』。」來自網易新聞。

「在派出所里，任欣向民警展示自己身上的傷疤，她的左手小指有一塊指甲缺失，就是陳強用菜刀砍的，而扒開任欣的頭髮，頭皮上也有許多清晰可見的傷痕。任欣告訴民警，有一次陳強用棒球棒打她，甚至將一根棒球棒都打成了兩截。」來自重慶商報。

最近，網上一次次觸目驚心的報道，讓「家暴」進入了大眾的視野。回看這些可憐女性的經歷，我們會發現，他們原本可以有很多次機會改變自己的現狀，可是結果卻偏偏以最慘烈的方式呈現出來，到底事情是如何一步一步變得不可收拾的？

我覺得其中最重要的一個原因就是無知。對於家暴知識的無知。

家暴的一個核心內容就是權利控制。並且這種控制是隨著兩人關係的發展逐步形成的，是有很多蛛絲馬跡可以尋睨的，但往往當事人是看不到或者不願意看到的。

我有一個朋友，她有一個「很在乎」她的男朋友。據我這位朋友說，這個男朋友在追她的時候簡直事無巨細，每天電話噓寒問暖，甚至於晚上幾點回家，幾點睡覺都關心備至。他也會幫她做很多事情，比如她的朋友來了，他會幫她去安排去接待。去哪玩？住哪？他統統幫忙搞定。

她說起他的好，一臉得意。她說他給她報了書法課，可以陶冶情操。我知道她其實更喜歡唱歌跳舞。她卻說他怕我跳舞認識別的男人，不同意我去。所有她參加的活動，只要有男人，他都不高興。為了省去不必要的麻煩，她索性什麼活動也不參加了。

過分關心，就是控制的一個前兆。往往在關係的初期，兩人想要更深的交往，就會突破一個正常的界限，你會發現他是如此關心你，甚至在你考慮之前都已經替你考慮並且安排好了一切，你會覺得他是如此的貼心，又懂你。

甚至於還有一些伴侶在這時候會提出，「你可以不用去工作，我養你」，或者「你跟我去我在的城市，」誰能拒絕這麼好意的愛呢？

可是，誰又能把這個和家暴聯繫起來呢？因為對家暴深有了解，我本能的提醒她注意對方家暴的可能性。

她倒是很坦然的承認，他們之前動過手。她說是因為她脾氣不好，和他一吵架，就會有點無理取鬧，容易情緒失控。當時他把他抱起來扔到床上，摁住她的胳膊，然後給她講道理。他說情緒失控的時候，應該做深呼吸，然後冷靜，然後再說事情。她覺得男友在用這種方式幫她管理她的情緒，是為她好。

在我這個朋友看來，她覺得自己的男友簡直無所不能，只要她有事情不懂不會，男友都能幫她搞定，就連工作上的一些問題，男友也樂於幫她搞定。

我擔憂地說，你已經掉進了男友的溫柔陷阱里。她說如果這個陷阱是溫柔的，那掉下去又何妨呢？我無言以對。

喪失了自我的思考和判斷，是被控制的深入發展。她已經被洗腦了，現在在她的眼裡，男友什麼都是好的，如果真的有什麼讓自己不開心了，她也會堅定的認為那是自己的問題。她會堅持為對方辯護，即便是他已經動手了，她也會傾向於把這個理解為他的好意。當然，這是他的好意，但好意的裡面夾雜了其他的內容，她也一起照單全收了。

在這個時候，誰也不會覺得他們的關係出了問題。即使有了暴力，當事人和周圍的人也都會覺得他們的親密度是完全可以消化這個暴力的，暴力是可以忽略的。

但是事實很快就得到了驗證，他們的故事好像就在暴力的循環中「逐步前進」。他開始抱怨她沒有必要天天開車，家裡離單位又不遠，騎自行車多方便，還能順便把身體鍛煉了。再說有什麼事情可以給他打電話，他會來處理。未經她同意，他給她買了自行車。

她有點不開心，但是想想他分析的也對。她將自己的不開心歸結於自己太過矯情，認為如果因為小事惹他不高興，她會內疚，所以她忍了。

但他的抱怨並沒有因為她的容忍而減少。其實他抱怨的內容根本就不在她有沒有開車上，而在於他害怕失控的焦慮感上。

當他沒有完全得到她的心的時候，他會用關心和愛，這樣主動出擊的方法俘獲她的心。 「打江山容易守江山難」，當他真正得到她的心的時候，那種害怕失去的感覺就會變得越來越明顯，他不知道對手是誰，他得假想很多敵人去打。而真正能杜絕被侵入的可能性，就是把她封閉起來，這樣就切斷了一切機會。

都是好心，結果卻讓兩人的關係越來越不對勁。不知道後續他們的故事會發展到哪一步，但是另一個案例或許可以給他們的故事做一個結尾。

小茹和老公剛結婚的時候，老公要求她的工資要上繳，出門要報備。儘管覺得麻煩，但是小茹認為這是老公關心自己的一種表現，一切都按照老公要求的辦。

直到有一天，小茹回家晚了，老公竟向她動手，並且從此以後一發不可收拾，小茹開始覺得是自己戳到了老公的痛點，才讓他情緒爆發，她調整自己盡量避免衝突。

但衝突好像並沒有因為小茹的可以避免而減少，反倒是越來越嚴重。小茹不止一次地捫心自問：他想要把我攆走嗎？好像不對，因為每次打完人，他還會道歉，然後對自己也很好。

一直容忍了好多年。終於在一次嚴重的暴力後，小茹醒悟了，學會保護自己似乎才是最重要的，她開始糾結要不要離婚。可是想到孩子、房子、自己一個人生活，一種恐懼感和孤獨感就湧上頭來。

小茹不敢想，這麼多年來，家裡的事情好像都是由他在操持著，自己好像已經喪失了自己生活的能力和勇氣了。要離婚，就必須面對這一切，用小茹的話說，是要重新活一次。她必須當眾承認自己的無知，沒有識破對方是個家暴的人；她要承認自己的無能，無法經營好一段婚姻；她還要硬生生咽下家暴帶給她的痛苦；她更要面對現實生活中的艱難。

所幸的是，小茹最終通過法院結束了這段魔鬼式的婚姻，不幸的是，對方對她的糾纏依舊沒有停止....

通過這些活生生的案例希望給婚姻中的你一點警醒，只有了解家暴的實質，你才可能在任何一個節點醒過來。可能在過分好的節點，可能在喪失了自我的節點，可能在第一次暴力發生的節點，也可能在任何一個自己接受不了的節點。

而我想告訴你，在任何一個節點醒過來，都來得及。

以下是個「親密關係紅綠燈」的測試，希望可以幫助到身處迷茫的你。

1、所有事情由伴侶一方決定，很少有討論的餘地

2、我必須向伴侶交代所有花費、認識的朋友或行蹤

3、我的伴侶認為我應該以他的需求為優先，處處配合他，迎合他

4、我的伴侶很難溝通，讓我情緒不穩定或覺得厭煩

5、我覺得已經無法忍受伴侶的某些行為或表現

6、伴侶曾說我丑、低能、無用或沒人要

7、我們曾為了穿著、工作、交友、金錢、孩子、家事、彼此的父母等事情吵架

8、伴侶喝酒或吸毒是我們衝突的原因

9、當我們衝突時，有一方會威脅要破壞東西、傷害自己、傷害對方或對方的家人

10、我們有一方會出手、推或打傷對方

11、我們有一方會在對方極度不願意情況下仍勉強進行性行為

12、我的伴侶會以金錢、孩子或其它方式來控制我

溫馨提示：

綠燈：0-1分：恭喜您！您與您的親密伴侶目前的關係暫無困境。容忍忽視會使暴力傷害增加，要嚴肅面對。

黃燈：2-5分 不要輕忽暴力後果。親密關係暴力往往都是從一些看似不重要的小事情開始，例如一開始只是對方認知觀念的差距，導致意見衝突，之後可能一再為相同的事由引發口角，且每次的衝突可能都比以前一次更加激烈，最後一發不可收拾，造成暴力與傷害的悲劇。所以請不要輕忽暴力問題可能衍生的嚴重後果，及早處理可以避免暴力問題惡化。

紅燈：6-12分 有明顯的暴力控制。請您務必注意，您與親密伴侶的關係可能相當緊張，衝突也可能一觸即發。如果您與伴侶間的緊張關係已經持續一段時間，彼此對對方都有一些無法容忍的感覺，甚至暴力衝突的狀態已經持續一段時間，這時候請您務必要尋求專業的支持（婦聯，司法，社會團體）來協助您面對這個處境。

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