婚姻中警惕「人言可畏」啊
情感醫生潘幸知(微信:sharpshow),幫你提高戀愛和婚姻情商。
作者:喵姬
01
曾經看過一個矛盾調解的節目。
一個在讀大學的男孩聯繫的節目組,說自己的大伯娘常年都找自己母親的麻煩,多次溝通都沒用。
大伯娘說男孩的母親勾引大伯。
男孩非常氣憤,找大伯娘理論,但是每次都是吵一架,大伯娘就是死死咬定男孩的母親勾引大伯。
男孩是單親家庭,父親因為一場車禍而去世,父親去世之後,大伯的確是對自己家照顧有加,但是男孩堅信自己的母親絕對不會做出這樣的事情。
但是大伯娘的不依不饒讓男孩和母親沒有安生日子過。大伯娘還經常到男孩家裡去潑婦罵街。
節目組過來之後,大伯娘說了很多大伯的「罪狀」:出差回來的第一件事就是把東西拿到弟媳婦家去,有什麼好東西必定是買兩份,有時候自己家沒有都要給他們家買,錢就更加不用說了。
按照大伯娘說的,真的「照顧」得太過分了些。
大伯在節目組拍攝的過程中,一直跟大伯娘說讓她不要亂猜疑,自己沒有做對不起她的事情。另一邊也到聯繫節目組的男孩家裡安撫,說給他們帶來了麻煩。
當節目組問到大伯:「為什麼要對弟媳婦那麼照顧?」大伯說:「弟弟走了之後,他們家的確過得也艱難,我就是想盡能力去幫幫他們。」
站在一邊的大伯娘急了:「你要不是跟那個賤女人有一路,怎麼會做到這個份上。」大伯想要安撫大伯娘,沒想到大伯娘越來越激動,還哭了起來。
最後大伯發現局勢控制不住了,說了一句:「你可知道我對他們那麼好是有原因的。」
大伯娘逼著問:「什麼原因啊,你說啊,什麼原因?」大伯坐在沙發上,說出了真相。
當年大伯去一個飯局,喝了很多酒,當時弟弟也在,弟弟堅持不讓喝了酒的大伯開車,最後弟弟在開車回去的路上發生了車禍,丟下當時還小的孩子和妻子與世長辭了,大伯心懷愧疚,覺得弟弟是因為自己才會死的,所以總想在生活上補償他們娘倆。
男孩的母親多次和大伯說,不要自責,也跟大伯說這件事與他無關,讓他不要跟任何人說,沒必要把這樣的罪名掛在自己身上。大伯對於這樣寬容的弟媳婦更加愧疚,所以就有了大伯娘說的種種罪狀。
讓大伯不要提就是為了不要讓大伯有愧疚心,但是沒想到會引起鄰里還有大伯娘的懷疑。
節目最後,大伯娘到了男孩家裡,給弟媳婦跪地道歉,說自己居然鬧了那麼多年,讓她受了那麼多委屈。
得知真相之後,的確有點意外,但是解開了一個心結,的確也是一件好事。
02
其實節目過程中還有一個細節,就是大伯娘經常說到的,經常有鄰居跟她說,她的丈夫又到弟媳婦家裡去了。因為他們住在同一個小區裡面。大伯的很多行蹤都是鄰居告訴大伯娘的。
最先起疑的是鄰居。一個大伯到弟媳婦家裡去,很多人想到的不是大伯對弟媳家的照顧,而是想到的是一個男人到一個寡婦家裡去。
任何一段關係,都經不起推敲和懷疑。很多關係是在人言中被摧毀的。人言最可畏的就是,長期說得多了,就容易相信了。
就像一個品牌,在電視上的廣告打得多了,即使一開始大家都覺得:「怎麼可能,一雙鞋而已,又那麼強大的功能嗎?」當你第十次看到這個廣告的時候,你就會覺得:「好像還真的不錯哦。」就有產生想要購買的衝動。
一件很假的事情,只要在你耳邊重複一百次,你就會動搖自己的想法。別高估自己的定力,「謠言千變成真理」這句話對誰都管用。「伴君如伴虎」說的就是一個「信」字。所有的一切在於這個君相不相信你。
人與人之間亦是如此,夫妻關係里更說明這一點。曾經一個離異的前輩就跟我說過,千萬不要和父母住在一起。很大一部分原因就是很容易出來一些不好聽的「個人意見」。
前輩離婚的原因就是被公公婆婆干涉過多,一開始丈夫也是站在她這邊的,只是時間長了,經不住長期的耳邊風,就相信了公公婆婆的話。
當時前輩正在創業期,公眾號剛剛拿到融資,經常要開會,要出差還要管理團隊,晚上十一二點回家是常有的事情。
當初創業丈夫是非常支持的,而且在前期,前輩已經跟丈夫說過,會經過一輪很忙很忙的時間,因為這段時間是非常動蕩不穩定的,如果丈夫能接受,那她就放手去創業,去做。
丈夫一開始是答應的,而且還為了維護她頂住父母的壓力。可是時間長了,公公婆婆覺得這個媳婦經常晚歸,還經常出差,根本就不是一個過日子的女人。
就開始跟兒子各種的洗腦,說那個誰誰誰家的媳婦在外面是如何如何偷人的,生怕自己兒子吃虧了,各種說法就是圍繞兩點:要麼媳婦辭職在家要麼就是離婚。
這樣的話說多了,前輩的丈夫開始動搖,開始試探前輩,最後就是吵架,冷戰。
那段時間前輩剛剛拿到融資,已經沒有退路了,丈夫開始鬧。為了能專心致志,最後選擇了離婚。
前輩說:「要不是他父母的話,其實我堅信我能和我丈夫好好地走下去的,丈夫是非常愛我的,我知道那段時間他也不好過,他不好受主要就是相信了自己父母說的話,有時候不知道是人言可畏還是關係脆弱。」
其實我認為就是人言可畏,明明都知道對方是什麼人,當時有人不斷不斷地跟你分析找細節的時候,你就會動搖自己的堅持。
不要小看「人言可畏」這四個字。
03
曾經一個姐曾經跟我說過,選丈夫選的就是要站在自己身邊為自己說話的。她說,不管她和她丈夫怎麼吵,但是她是知道她丈夫的真心的。
她跟我說過一件事,她生完孩子後,婆婆來家裡照顧她,但是婆婆卻對她很多意見,本來和諧的夫妻關係,被弄得頻頻有想要離婚的念頭。
曾經發生過這樣的一件事,婆婆和丈夫在隔壁房間吵架,一套房子總共就60多平米,房間的姐全程聽到。
婆婆跟兒子抱怨姐的各種不是,說他取了一個什麼妻子等等各種難聽的話。沒想到丈夫不說話,走到門口,打開門就跟婆婆說:「不好意思,如果你對她有那麼多意見,這間房子就容不下你,因為這套房子就是她的名下的。」
姐說,丈夫不是不孝順的人,但是婆婆就是那種非常不講理的人,總是挑撥他們的夫妻關係,丈夫實在忍不下去了,最後讓婆婆回老家了。
姐說,那樣的生活要是還這樣下去,必定是離婚收場。先不說在吵架的時候的氛圍,要是在一種「一切為你好」「我是站在旁觀者的角度告訴你我的想法」等這種溫和的氣氛下,一個母親跟兒子的談話。多少都會聽進去一部分的。實在太可怕。
當兩個人的關係插入了別人的觀點,瞬間就會覺得對方很陌生。很多時候不是兩人關係不鐵,而是人言就像是海嘯,再堅固的房子,都經受不住這樣的沖刷。
有人說:「幸福的婚姻多少有點六親不認。」不是沒有道理。
如果你在乎一個人,就遠離人言,用自己對他的了解去判斷她,不要從別人的觀點中去判斷一個人,那只會誤導你,也能輕易摧毀一段關係。
作者簡介:喵姬(富蘭克林讀書俱樂部簽約作者),每天五點起床協會會長,做寫作里最會唱歌的,唱歌里最會寫作的那個人,身材微胖,思想積極向上,生活態度陽光燦爛,愛說愛笑愛唱愛跳,除了唱歌就愛寫作,正在修鍊個人品德與身材,願與共勉。微博@老貓愛寫字,簡書@喵姬
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