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沒有什麼事情過不去,只有自己跟自己過不去

沒有什麼事情過不去,只有自己跟自己過不去



"這顆心離世情近了,離佛就遠了;離佛近了,離世情就遠了。"

宿舍的妹妹們真讓我傷心,和她們相處了半年多了,我覺得我不能再隨順她們了。她們爭貪的心太強烈了,嗔恨心也太強烈了。都是凡夫啊!我如果不學佛,可能也會和她們一樣煩煩惱惱。不過,骨子裡我不喜歡這些紛爭,總想尋找內心的一份安寧。


從小我總覺得我跟周圍人不一樣,昨晚睡不著又想到這些,終於明白了:我是修行人,前世就是修行人,所以總覺得自己跟世俗格格不入。看不慣,但又看不淡。這個時候,我想起了凈宗法師法義里的那句話:如果死心眼,念著佛,但是煩惱都不往這裡面投,煩惱自己端著,自己享受——那不是享受,那是難受,心裡過不去,晚上睡不著,「我要逃跑,換地方」。有南無阿彌陀佛,你往裡面躲就好了,不用換地方。我就把心投到阿彌陀佛那裡去了,把注意力聚集到阿彌陀佛。周圍就淡一些了,成虛幻了,我的心這才跟阿彌陀佛是一體的了。


還有凈宗法師的那句法義:想自我照顧,要練就內功,要看淡一些,沒有什麼了不起的事。如果真正感受到彌陀救度我們的恩德,天底下有什麼事情過不去?只有自己跟自己過不去。一切靠准阿彌陀佛,要靠穩了,靠得踏踏實實。我們個人沒有能力,就死死地靠准阿彌陀佛,這是信心和力量的來源。


那些妹妹,現在覺得真沒必要總想著討好她們,總想跟她們處好關係,處不好的,如果我隨順了她們,我就迷失了自己。她們都差不多,我走到哪裡都是遇到這些人,遇到這樣的人。因為她們是凡夫,是沒有覺悟的人,一點覺悟都沒有,而我我是稍微有點覺悟的人,尋求覺悟的人,所以就看不慣了她們的習氣了。

我想讓自己乾淨,也正準備把自己再弄乾凈些,就用不著去擁抱她們,這樣反而會弄髒了我。但看到她們在親密的相擁著,我又有些嫉妒。我覺得我很孤獨,因孤獨還有些心生自卑。我一直很害怕孤獨,渴望著友愛,但她們不會給我真正的友愛的。她們的友愛都是帶有功利心的,你給予的時候,她們很高興,當你的手裡沒有東西的時候,她們就不理你了。凡夫心中只有貪執,也只吸引習氣相通的人,我和她們習氣不同,所以也就不被她們所吸引了。


我是學了《弟子規》把她們都當作家人,當作自己的妹妹,對她們好,當然希望她們也能對我好一些。但這本身就是一種自私的心,交換的心,利用的心。我也是有功利心的,我還做不到彌陀的大愛,無私的愛,總想著她們能回報,也能象我溫暖她們一樣溫暖我。我也做不到與她們演戲、周旋,我活得太真實了,演不來虛情假意。


我是一個孤獨的人,一個孤獨的念佛人,我如果想不孤獨,就得把業餘時間奉獻給她們。和她們一起玩,一起笑,一起鬧。送禮物、請吃飯,這些我都做過了,天天做,我也花費不起。算了,安心念我的佛號吧。佛不會讓我請吃飯、送禮物,佛也不會給我臉色看。就做一個孤獨的念佛人吧。法義里說:要讓所有人滿意說你好,則必須討好所有人,但事實上討好的結果仍然是討不到好。還是依於佛法,我行我素,心懷真誠,盡量不傷害人就好了。


這顆心離世情近了,離佛就遠了;離佛近了,離世情就遠了。我的時間太寶貴了,念佛都不夠念的,精力也太寶貴了,法義都學不夠的,時間和精力都應該用到阿彌陀佛那裡。更重要的是這個人身也太難得了,此身不向今生度,更向何時度此身?


有了主意,就分清了,什麼該看重,什麼該看淡。世情看淡了就好了,不放在心上,就沒有煩惱了。我也不把她們放在心上了,不放在心上,也就不會傷心了。受傷,是因為在乎;痛苦,是因為執著。也許這就是:「打得念頭死,許汝法身活」吧。

印光大師說,看一切人皆是菩薩。這話真實不虛啊,她們都是來助我的菩薩,反面的助啊!應該心存感恩才是。


南無阿彌陀佛,南無阿彌陀佛,南無阿彌陀佛……「要把這句南無阿彌陀佛,當做本命元辰」。


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