幸福的家庭，從來沒有控制欲很強的人

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拾遺

物語

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最近，《人民的名義》大火。

它不僅是一部現象級反腐劇，也是一部現象級家庭問題劇——不管是清官還是貪官，家庭都充滿了各種問題。

而這些問題的核心——家裡有一個控制欲很強的人。

心理學大師海靈格說：「幸福的家庭，都有一個共同點：家裡沒有控制欲很強的人。」

01

這是在知乎上看到的「小雨」故事：

結婚前，許多男生追求小雨。

但小雨最終選擇了現在這個老公，

「每天接送我上下班，讓我覺得他值得託付。」

哪知一結婚，老公態度就變了。

「對待我就像是對待犯人一樣。」

有一次，小雨因為工作調遷跟同事吃飯，

吃過飯後，就剩下她和組裡的領導，

領導正幫小雨熟悉新調遷的崗位工作，

這時，她老公來了，就坐在隔壁桌上。

「這個男人是誰啊？」

「你們兩個在這裡幹嘛？」

半個小時，他給小雨發了20多條簡訊。

小雨如實相告，他就是不信：

「要不是我撞見，你們不知會做什麼事。」

回家便把小雨按在床上，強行發生了關係。

「就連平時我去超市買東西，

跟門崗打個招呼，他也會吃醋，

每次都不顧我的反對強行跟我發生關係。」

他，完全把小雨當成了自己的私有物品。

02

吳鵬遭遇著跟小雨類似的煩惱。

他是一個十足的「妻管嚴」。

出去跟朋友吃個飯必須跟老婆報告，

怎麼報告？

「要麼就讓我拍個現場視頻，要麼就打電話讓我旁邊的人接，以證明我沒有說謊。」

他老婆，實在是個奇葩。

規定吳鵬接電話鈴聲不能超過三下，

「超過三下回家就寫兩千字檢討。」

每天回家都要檢查吳鵬的手機，

「看我手機里有沒有她不認識的女人。」

她看過的電視劇也非要吳鵬看一遍，

「看完之還要我跟她談觀後感。」

吳鵬實在受不了了：「我透不過氣來。」

她卻問：「那你愛我嗎？」

吳鵬回答：「愛啊！」

她說：「那你就該理解我，我是一個缺少安全感的人。」

03

春節，去我小姨家做客。

我和小表妹正在閑聊，

小姨遞給我倆一人一支香蕉。

表妹說：「我想吃蘋果。」

小姨說：「不行，蘋果沒有營養。」

表妹說：「但是，我想吃蘋果。」

小姨說：「香蕉含很多很多維生素，治療不孕不育，滋陰養顏，吃香蕉吧。」

表妹說：「我知道，但我就想吃蘋果。」

小姨說：「不行，必須給我吃。」

表妹說：「能不能別什麼都管著我？」

小姨說：「怎麼管你了？」

表妹嘟嘴說：「我吃什麼你要管，買什麼你要管，穿什麼你要管，出去玩你要管……」

小姨眼睛一瞪：「我還不是為你好。」

04

中國是個人情社會，特重親情和聯結。

「一家人，要不分你我。」

「都是自己人，客氣啥。」

「太客氣，人家還覺得你見外。」

在這種教育方式下長大的我們，

不知不覺就患上了心理疾病——病態共生。

「我中有你，你中有我，我就是你，你就是我，共同使用一個身體和心理。」

患有「病態共生」心理疾病的我們，

在家庭生活中，夫妻間、姐妹兄弟間、父母子女間，

常常沒有「自我」和「別人」的概念。

不是把自己的事託附別人，強行邀請他人跨入自己的界限；

就是對別人的事指手畫腳，強行跨入他人的界限。

只要對方不願意，

我們就會失落、沮喪、抱怨、憤怒：

「我還不是為你好。」

「你不愛我了嗎？」

「你現在翅膀硬了，用不著我了。」

然後以愛的名義，去要求和裹挾對方。

這種要求和裹挾，其實就是一種控制。

也就是說，我們不知不覺就充滿了控制欲——

●將自己的價值觀等同於對方的。

●隨時隨地窺探對方各種隱私。

●將對方當成自己的私有財產。

●將對方當成自己泄憤的渠道。

●對對方各種事務進行越俎代庖。

●要對方尊重自己，自己卻不尊重對方。

●經常性逼問對方愛不愛自己。

●讓孩子成為自己理想和期望的工具。

…………

中國家庭關係，為什麼痛苦？

因為彼此沒有界限感，太有控制欲。

90%以上的家庭矛盾都因「欲控制對方」而起。

05

有一次，龍應台一家去墾丁海岸玩。

玩著玩著，龍應台要去上廁所。

起身時，她問兒子：「你要不要去？」

安德烈有點不耐煩：「媽，我要不要上廁所，自己不知道嗎？」

龍應台不理兒子，徑直去了。

上完回來，安德烈卻不依不饒：

「請問，你會不會問你朋友要不要上廁所？」

龍應台不甘願地回答：「不會。」

安德烈說：「那你為什麼要問我上不上廁所呢？怕我尿在褲子里嗎？」

後來，安德烈給龍應台寫了一封信：

「媽媽，你跟我說話的語氣跟方式，

還是把我當14歲的小孩看待，

你完全無法理解我是個21歲的成人。

你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？

你一邊給，一邊覺得那是你的『授權』或『施予』，

你並不覺得那是我本來就有的天生的權利！

對，這就是你的心態啊。

也就是說，你到今天都沒法明白：

你的兒子不是你的兒子，

他是一個完全獨立於你的『別人』！」

這封信，將龍應台震撼得「目瞪口呆」，

她把這封信稱之為「安德烈的《獨立宣言》」。

中國家庭為什麼充滿這麼多矛盾？

因為我們常犯跟龍應台一樣的毛病——沒把對方當成一個完全獨立於自己之外的「別人」。

06

大學同學春曉嫁到了美國。

前段時間，她從美國回來。

說了幾件很有意思的事情。

我們問她：「美國老公和你以前中國男友相比，有什麼不同？」

春曉一拍大腿：「他們真的搞男女平等，你的事就是你的事。」

有一次，春曉與老公發生爭吵。

春曉說了一句：「你想控制我？」

老公立馬漲紅了臉：「沒有，沒有。」

在歐美家庭，控制是一種可恥行為。

所以他老公極力澄清：「我真不是。」

我們又問：「婆媳關係難不難處？」

春曉說：「美國孩子結婚後，一般不與父母同住，就算與父母同住，父母也不會幹涉孩子的婚姻生活以及如何管教小孩。」

春曉有時會去婆婆家做客或過節，

「婆婆堅決不讓我動手幫她做飯，

說那是她自己的事，我是客人，

應該呆在客廳看電視、喝咖啡。

在美國，我很少聽說哪家有複雜的婆媳關係，

因為婆媳關係導致夫妻離婚的更是少之又少。」

有一次，公公婆婆來看望兒子，

在春曉家小住了幾日。

那天，恰好春曉與老公發生了爭吵，

但公公婆婆都裝作沒有聽見看見：

「那是他們自己的事，我們要是貿然勸阻，會把事情弄得更糟。」

剛結婚時，春曉還不適應，

因為老公經常跟她說「謝謝」。

春曉奇怪：「夫妻間還要說『謝謝』嗎？」

後來她才明白——既相親相愛，又擁有各自私人空間，是美國家庭的一大特點。

也就是說，

再親近的人之間，也有界限感。

「知道哪些事是自己的，哪些事是別人的，從而守住自己的界限，不侵犯別人的界限。」

中國家庭關係之所以矛盾紛起，

往往就是因為彼此間缺少這種界限感——把自己的意願強加於人，強行跨入他人的界限。

所以，心理學大師海靈格強調：好家庭，一定要有界限感。

07

情人節到了，鍾石工作很忙，

正發愁怎麼空出時間陪劉若英。

劉若英卻打來了電話：「我約了女朋友過節，你不用特地陪我，也不用給我送花。」

她就是這麼獨立、大氣和豁達。

劉若英曾以為24小時膩歪是愛最好的狀態，

直到經歷婚姻，才終於懂得：

「再愛一個人也不要沒了自己，

再好的關係也要有相對獨立的空間，

因為寬鬆而舒適，因為自由而獨立，

因為尊重對方獨處的權利而愛得更深。」

結婚時，她對鍾石說：

「我決不會在家裡做全職太太，

照常唱歌、演戲、寫作，哪樣也不耽誤。」

鍾石說：「就因為你這麼豐富有趣，我才娶你。」

劉若英和鍾石的家裡設置了兩個書房，

分別是房子對角線最長距離上的兩端。

進家門後，一個往右走一個往左走，

共同的空間是中間的廚房和餐廳。

他在他的空間里做事講話，她不受影響，

她也在她的空間里潛心沉思，寫稿看書。

他們分別在自己的小空間里獨立，

在共同的大房子里愛著彼此。

表面上好像他們不夠恩愛，

其實他們愛對方愛得最透徹也更聰明。

很多人問兩口子的幸福秘訣，

劉若英說：真正愛一個人，就是讓對方活得像自己。

不管是作為父母也好、愛人也好、子女也好，

我們一定要像劉若英和鍾石一樣，

明白真正的愛，從來不是支配和控制。

從而不再以愛的名義綁架和控制對方，

讓對方活出自我，活得像自己。

08

心理學博士Joy Liu也講過一件事，

她母親是一個控制欲比較強烈的人，

而Joy Liu又不是那種凡事就順從的孩子，

所以兩人經常會發生一些摩擦。

研一時，Joy Liu決定放棄土木工程專業，轉攻心理學。

母親氣得不得了：「你想氣死我啊！」

沒想到一直按照自己設定軌跡前行的女兒，

突然來了這麼一個驚天大轉折。

此後，她一給Joy Liu打電話就說：

「因為你，我又病了。」

「因為你，我昨晚又失眠了。」

「如果你不這樣，我心情就會好很多。」

母親持續在做一件事情：

「她總希望通過改變我，來改變她的情緒。」

後來，攻讀心理學的Joy Liu慢慢懂得，

「原來我們在想去控制別人的時候，

通常是因為自己不具有穩定自我價值感，

需要通過別人的語言和行為來肯定或安慰。

所以我們想去控制別人：既然我是因為你產生這樣的負面情緒，所以你要改變，這樣我的心情才能變好。」

於是，家庭矛盾糾紛就這樣發生了。

所以，若想解決這樣的家庭矛盾，

除了要明白「愛就是讓對方活得像自己」外，

還應該著力於「建立穩定的自我價值感」。

比如失戀這件事情，

把自我價值感建立在別人反饋之上的人，

通常會這樣想：「我被拒絕，一定是因為我不夠好不夠可愛不夠優秀。」

所以，他們的自尊很長一段時間都會處於低谷。

而具有穩定自我價值感的人，一般會這樣想：

「分手並不意味著我不可愛或不值得愛，僅僅是因為彼此不合適而已。」

於是，他們很快就走出了失戀的痛苦。

所以，我們一定要建立穩定的自我價值感，

當我們擁有非常穩定的自我價值感，而不需要別人的肯定、安慰、感激、褒獎來證明自己價值時，我們就有了不去控制別人的勇氣。

所以，海靈格說：控制不了自己的人，才去控制別人

。

09

安德烈給媽媽寫信後的不久，

有一天，他坐在陽台椅子上，

背對大海，點燃了一支煙。

朋友以一種不可置信的眼光望向龍應台：

「你又怎麼能容許兒子在你面前抽煙？」

眾所周知，龍應台不喜歡煙的氣味。

她更不喜歡兒子抽煙，

因為抽煙可能給他帶來致命的肺癌。

「可是，我的兒子已經21歲了，

是一個獨立自主的成人了。

是成人，就有權自己的行為負責。」

那天晚上，龍應台給兒子寫了一封信：

「我恨不得把煙從你嘴裡拔出來，丟向大海。

可是我在心裡對自己說：

請記住，你面前坐著一個成人，

你得對他像對待天下所有其他成人一樣。

你不會把朋友或一個陌生人嘴裡的煙拔走，

因此，你就不能把眼前這個人嘴裡的煙拔走。

他早已不是你的孩子，他是一個『別人』。」

雖然龍應台也失落、糾結、心痛，

當她把兒子完全當成獨立於自己之外的「別人」時，

「幸福家庭的模式就從此悄然啟動了。」

幸福的家庭，沒有一個是控制欲很強的人。

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